أختي تحصل على الفرص التي أشعر أنني ضيعتها. كيف أحزن على ماضيي لكن أدعمه؟ | عائلة

لم تعد أمام أختي سوى أسابيع قليلة لإنهاء دراستها لدرجة الدكتوراه، وهذا إنجاز هائل وأنا فخور بها جدًا. لقد كنا دائمًا قريبين جدًا من بعضنا البعض، إلا أنها بدأت الآن في التقدم لأدوار باحثة مبكرة في جامعات مختلفة، الأمر الذي يثير بعض المشاعر القوية وغير المتوقعة بالنسبة لي.

بالتفكير في هذه المشاعر، أنهيت درجة الدكتوراه منذ حوالي خمس سنوات وذهبت مباشرة إلى وظيفة غير أكاديمية لا أحبها. أنا أكبر طفل في عائلتي وشعرت بضغط كبير – من والدتي على وجه الخصوص – للبقاء في نفس المدينة بدخل منتظم من أجل إعالة إخوتي الصغار الذين يلتحقون بالجامعة.

أدرك أن لدي حزنًا من تلك الفترة في حياتي. لم أشعر أن لدي نفس الحرية في استكشاف الفرص كما تفعل أختي الآن. وما يضاعف هذا هو مدى كرهي للوظيفة التي التحقت بها. إنه يدفع جيدًا ولدي إجازات سخية، إلا أنه أثر سلبًا على صحتي العقلية والجسدية الآن – فأنا لا أعمل حاليًا بسبب مرض خطير. فكيف أحمل هذين الأمرين: حزني على الفرص الضائعة ودعمي المستمر لأختي؟ كيف يمكنني الاعتراف بمشاعري ومعالجتها دون التأثير على علاقتي مع أختي؟

إليانور يقول: من الأشياء المزعجة في التضحيات: حقيقة أنها تضحيات يمكن أن تتلاشى بمرور الوقت. كنت تتوقع العكس كنت تتوقع أنه كلما كانت التضحية أكبر، كلما بقيت حية في الذاكرة. ولكن من الغريب أن يحدث العكس: مع مرور الوقت، يتلاشى في خلفية حياة الآخرين، وهم يتوقعون أن يتلاشى في حياتك.

من السهل على الآخرين أن ينزلقوا إلى الاعتقاد بأننا لم نعد نتذكر أو نمانع في أن الأحلام قد تم تأجيلها، أو أن العقود المستقبلية محجوبة. يبدو لي إلى حد ما أنه كان من المتوقع منك تقديم تضحيات كبيرة جدًا من أجل الآخرين – ولكن قد لا يدرك الآخرون أنهم ما زالوا يشعرون وكأنهم تضحيات بالنسبة لك. فلا عجب أن بعض مشاعر الاستياء تثيرها!

لقد سألت كيف يمكنك معالجة هذه المشاعر دون التأثير على علاقتك بأختك.

أول شيء هو الحذر من التفكير “العشب دائمًا أكثر خضرة”. نعم، تابعت أختك درجة الدكتوراه في المجال الأكاديمي، ولكن كما ستعرف من الدكتوراه الخاصة بك، فإن المجال الأكاديمي ليس دائمًا مرعى جميلًا. وقد يتبين أنها تواجه عدم الاستقرار والكدح والسياسة الداخلية في السنوات المقبلة. حقيقة أن لديها الحرية في متابعة الأوساط الأكاديمية لا تعني بالضرورة أنها ستقضي وقتًا أفضل منك يومًا بعد يوم. الطريقة المؤكدة لتسميم العلاقة هي افتراض أن أحدكما فقط يعرف المعاناة، بينما الآخر هو الملعقة الفضية.

ثانيًا، أتساءل عما إذا كان من الممكن أن يساعد في معالجة مصدر هذه المشاعر. نحن عادةً ما نكون جيدين في الشعور بالاستياء تجاه شخص لديه ما نريده، بدلاً من الاستياء من كل ما يمنعنا من الحصول عليه. لا يبدو أن أختك لعبت دورًا فعالًا في الضغط عليك لاتخاذ هذا الاختيار؛ ربما كانت من المستفيدين من هذا الاختيار، لكنها لم تكن مهندسته. لذا ربما قد يكون من المفيد التفكير في هذه المشاعر على أنها أثار بها، ولكن ليس حقا عن ها.

وفي هذا الصدد، أتساءل عما إذا كنت قد تشعر ببعض الغضب تجاه هذا الأمر، بالإضافة إلى الحزن الذي ذكرته. تكتب أن والدتك كانت مصدر الكثير من الضغط؛ أنها كانت جزءًا من سبب شعورك بأنك مقيد بالالتزامات، وأنه لم يكن لديك خيار آخر.

من الطبيعي أن تحزن على المستقبل الضائع بالطريقة التي تصفها، ولكن هل يمكن أن يكون لديك أيضًا بعض الغضب تجاه والدتك؟ إذا كان الأمر كذلك، فإن التخلص من الغضب في بعض الأحيان يمكن أن يساعد حقًا. حتى مجرد السماح لنفسك بالشعور بالغضب على انفراد قد يحول بعضًا من هذا الحزن إلى غضب. في أعقاب المأساة، يمكن للغضب على الأقل استعادة الشعور بالقوة، في حين أن الحزن يجعلنا نشعر بالسلبية.

أخيرًا، قد يكون من المفيد التفكير في الطرق التي لم تنته بها قصتك. إن حقيقة أنك وضعت الآخرين في المقام الأول بهذه الطريقة الرئيسية لا تعني أنه يتعين عليك الاستمرار في القيام بذلك إلى الأبد. حقيقة أن أختك الآن على مفترق الطرق الرئيسي هذا يمكن أن تكون فرصة لإنشاء واحدة خاصة بك.

هل تريد البقاء في هذه الوظيفة؟ ماذا ستفعل الآن لو كنت تتخذ القرار من خلال عينيك فقط؟

حقيقة أنك تعرضت لهذه الضربة في الماضي لا تمنعك من الاستمرار في قبولها. يمكنك الإصرار على الاعتراف بتضحيتك على أنها تضحية، أو حتى الإصرار على تغييرها قدر الإمكان الآن.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.