مذكرات غزة الجزء 32: الضعف والعجز لا يطاق. لم يعد هناك طاقة للأمل’ | التنمية العالمية

الخميس 7 ديسمبر

2 صباحا مستيقظًا تمامًا، أحاول فهم الشعور أو الحالة التي أنا فيها. شيء واحد أعرفه بالتأكيد هو أنها ليست المرة الأولى التي أشعر فيها بهذا الشعور؛ أعلم أنني حصلت عليه مرة واحدة من قبل. مرة واحدة فقط. لكن لا أستطيع أن أقول متى.

لقد مر شهرين؛ فقط عندما تعتقد أنك وصلت إلى أسوأ نقطة، تتفاجأ بمستوى منخفض جديد. الأيام الثلاثة الماضية كانت لا يمكن تصورها. واضطر العديد من الأشخاص الذين فروا من منازلهم مرة ومرتين وثلاث مرات إلى الفرار مرة أخرى. لا توجد أماكن متبقية. عائلات كاملة في الشوارع. النساء والأطفال ليس لديهم ما يحميهم. يقول لي صديقي، الذي لم يصدق حتى هذه اللحظة مدى سرعة تحرك الأمور: “نحن الآن مثل الحيوانات، في البرية. أنا خائفة على طفلي حديث الولادة”.

يمكن أن يكون أي شخص في أي وقت. يظل الجميع يسألون عن الأماكن التي يستضيفونهم فيها أو يستضيفون أحبائهم وهم يعرفون الإجابة جيدًا.

المحلات التجارية المغلقة مخيفة. لقد كانت في السابق فارغة تقريبًا، لكنها كانت مفتوحة بمنتج أو منتجين غير أساسيين. الآن، هم مغلقون. لم يتبقى شيء. الباعة المتجولون الذين لديهم قطعة أو اثنتين يطلبون أسعارًا مجنونة. في هذه الأيام، حتى المال ليس له قيمة. لديك المال، ولكن لا يمكنك شراء أي شيء. كما أن الجميع مريض. الحمى والأنفلونزا بسبب عدم توفر ظروف السكن المناسبة؛ آلام الظهر بسبب حمل الأشياء الثقيلة ووضعيات الجلوس أثناء الانتظار في الطوابير؛ آلام في المعدة بسبب الطعام غير الصحي ونقص المياه الصحية.

أحاول معرفة الشعور الذي ينتابني. وأنا أعلم أنني قد كان ذلك من قبل. فجأة أتذكر. كان ذلك منذ سنوات عندما رأيت الصورة. صورة لطفل سوداني أثناء المجاعة. كان هو أو هي على الأرض، غير قادر على المشي بسبب الإرهاق، وكان نسر ينتظر الموت، على مقربة شديدة، حتى يتمكن من تناول الطعام.

هذا ما أشعر به. على الأرض، غير قادر على الحركة، وجهي إلى الأسفل. الفراغ بداخلي؛ الضعف والعجز. كل شيء لا يطاق. لم يعد هناك طاقة للأمل. رغم كل الفوضى التي تحيط بي، هناك صمت رهيب داخل قلبي وروحي. يبدو الأمر وكأنه صحراء. لا شيء مرئي؛ أنتظر الموت بصمت.

2.30 صباحا أما أفراد العائلة الثانية التي هربنا إليها، والذين اكتشفوا مؤخرًا أن منزلهم قد دُمر، فقد تمكنوا من مغادرة غزة. باعتبارهم من حاملي جوازات السفر مزدوجة الجنسية، تمت الموافقة على أسمائهم منذ أكثر من شهر. ومع ذلك، رفضوا المغادرة في البداية وأرادوا البقاء. ثم وصلوا إلى مرحلة لم يبق لهم فيها شيء. لم يكن لديهم أي خيار، لقد غادروا.

أفكر بهم وبالآخرين الذين غادروا. أفكر في رسائلهم الأخيرة أثناء وجودهم في غزة. ويقول المعتذرون إنهم يشعرون وكأنهم يخونون بقية سكان غزة ويخذلونهم بالرحيل. على الرغم من بؤسهم، إلا أنهم ما زالوا يشعرون بالسوء لأنهم غادروا، ولأنهم حصلوا على فرصة للبقاء على قيد الحياة. كان بعضهم يبكي، وبعضهم كان يتحدث على عجل. أتذكر أنني طلبت من كل واحد منهم أن يغادر وألا ينظر إلى الوراء أبدًا، لإنقاذ نفسه.

اتصل بي صديقان من مصر بعد يوم أو يومين من وصولهما. لقد بدوا مختلفين تمامًا. لقد بدوا وكأنهم أشخاص عاديون، حصلوا على نوم جيد ليلاً، ولا يتحدثون بينما يشعرون بالقلق من احتمال تعرضهم للقصف في أي لحظة. لقد بدوا وكأنهم أشخاص تناولوا وجبة جيدة، من اختيارهم، وربما تناولوا بعض الحلوى أيضًا. فبدلاً من الإشارة إلينا جميعًا بشكل جماعي بكلمة “نحن”، بدأوا يشيرون إلينا بكلمة “أنتم”، وإلى أنفسهم بكلمة “نحن”.

وفي الوقت الحالي، يفتقر الجميع إلى الأمل لدرجة أنهم لا يرغبون في انتهاء الوضع، بل يتمنون فقط أن يتمكنوا هم أو الجميع من مغادرة غزة.

3 صباحا مانارا تصاب بجنون بسبب التزاوج. لقد مر ما يقرب من أسبوعين وهي تتعرض للحرارة بشكل متقطع، في الغالب. لم نعتقد أبدًا أنه يمكن أن يستمر كل هذه المدة. أغلق الطبيب البيطري عيادته لأنها لم تعد آمنة. ظننا أنها ربما تعاني من ألم في المعدة، لكننا أدركنا أننا كنا مخطئين بعد ظهور سيمبا.

سيمبا قطة وجدتها أختي في الشارع ضائعة. لقد كان في حالة جيدة، ولكن لسوء الحظ قام بعض الأطفال بقطع شواربه. فأحضرته أختي ووضعته في الأرض المجاورة لنا. وجد طريقه وبقي مع القطة الأخرى “شبه المتبنية” التي يحتفظ بها أطفال العائلة المضيفة عند عتبة الباب.

أرادت أختي تنظيفه، فأحضرته إلى غرفتنا. بمجرد دخوله توقفت منارة عن المواء، كانت هادئة للغاية. ثم، في غضون دقائق قليلة، اقتربت منه وقبلا. وبعد فترة أمسك رقبتها وكان فوقها. كان علينا أن نفصلهم على الفور. إذا استمر هذا الكابوس لمدة شهر أو شهرين إضافيين، فلن نتمكن من رعاية قطة حامل أو قططها الصغيرة. لسنا متأكدين من أنه سيكون لدينا ما يكفي من الطعام، أو ما إذا كنا سنبقى في منزلنا ولن يتم إخلاؤهم للمرة الرابعة. هذه المرة، سينتهي بنا الأمر في الشوارع.

رفع ذيل منارة للأعلى مؤخراً، علامة على الرضا أو الصحة الجيدة، فهي تأكل وتشرب جيداً. لكن مواءها المستمر يقودنا إلى الجنون. مع العلم أن هناك ذكرين مؤهلين عند عتبة الباب، فإنها تستمر في المواء بقوة طوال الليل، ويستمرون في المواء مرة أخرى. أنا وأختي نتناوب على تهدئتها. إنه يستنزف.

3.30أكون بينما كنت أحمل المنارة، أتذكر محادثة جرت خارج غرفتنا بين أفراد الأسرة المضيفة. ولم يبق هناك حطب ليحرق لإعداد الطعام، ولم يكن من الآمن الخروج والبحث عنه، أو حتى شرائه، إذا كان ذلك ممكنا. قرروا إخراج أحد الأبواب الخشبية الموجودة لديهم لتقطيعه وحرقه. أسمع حديثهم، ونقاشهم، في أي باب يجب أن يؤخذ.

داخل الغرفة التي نقيم فيها، لدينا مناقشات أخرى. ترتيب آخر لـ “حقائب الهروب” ومناقشة ما يجب أخذه وما يجب تركه. أراجع شهاداتي ومستنداتي القانونية. أختار أهمها وأضعها في الحقيبة. الآخرون أتركهم في حقيبة أخرى سنتركها وراءنا إذا حدث شيء سيء. حتى وزن الورق مهم عند الركض للنجاة بحياتك.

هناك نقاش آخر، وعملية الشعور بالذنب، وهي كمية الطعام الذي نتناوله. في كل مرة نريد أن نأكل شيئًا ما، ينتابنا هذا الشعور هل يجب أن آكله كله؟ هل يجب أن أحتفظ ببعضها لوقت لاحق؟ هل يجب أن أعطي حصتي لأحد أفراد العائلة الآخرين؟ نحن محظوظون بما يكفي لبقاء الطعام لدينا؛ هناك عائلات ليس لديها ما تأكله.

4 صباحا حلقي جاف وصوتي ضعيف جداً. ومع ذلك اخترت أن أنشد أغنية سورية:

خذني إلى أي بلد، واتركني هناك، وانسى كل شيء عني

ارميني في وسط البحر، ولا تنظر إلى الوراء، فليس لدي خيار آخر

أنا لا أغادر من أجل المتعة، ولا من أجل تغيير المشهد

تم قصف منزلي وتدميره؛ وغبار الأنقاض أعمتني

دعوني أحاول مهما حدث فأنا إنسان

سمها نزوحًا أو هجرة… فقط انسَ أمري