لماذا نرتكب نفس الأخطاء التي ارتكبها آباؤنا؟ | الآباء والأمهات

أناغريزيًا، نحن نعلم أن الطفل يحتاج إلى الدفء والقبول، واللمس الجسدي، وحضورنا الجسدي. يجب أن يكون هناك حب بالإضافة إلى الحدود، والتفاهم والتحقق من الصحة، واللعب مع الأشخاص من جميع الأعمار، والعديد من تجارب التهدئة عندما يشعرون بالانزعاج والكثير من الاهتمام والوقت. فلماذا يكون من الصعب القيام بذلك؟

نحن نعد طفلنا الذي لم يولد بعد بأن هذه هي الطريقة التي سنتصرف بها تجاهه، ولكن بعد مرور عامين فقط، نشعر بالغضب بشكل خاص ونسمع كلمات والدينا تخرج من أفواهنا. “لأنني أقول ذلك!” أو مهما كان ما قالوا.

نحن نميل إلى تكرار السلوكيات التي يظهرها لنا آباؤنا، ثم نكررها مع أطفالنا. بالطبع، إذا كانت هذه التصرفات تجعلنا نشعر بأننا مرغوبون ومحبوبون وآمنون كأطفال، فلا بأس بذلك. لكنهم في كثير من الأحيان فعلوا العكس.

الكثير مما ورثناه يقع خارج نطاق وعينا. وهذا يجعل من الصعب معرفة ما إذا كنا نتفاعل هنا والآن مع سلوك أطفالنا أو ما إذا كانت استجاباتنا متجذرة في ماضينا. من السهل الوقوع في وضع افتراضات حول رد فعلنا العاطفي دون النظر إلى ما يتم تحفيزه من خلفيتنا. ولكن عندما تشعر بالغضب – أو أي مشاعر صعبة أخرى بما في ذلك الاستياء والإحباط والحسد والاشمئزاز والذعر والتهيج والفزع والخوف وما إلى ذلك – ردًا على شيء فعله طفلك أو طلبه، فمن الجيد أن تفكر في الأمر على أنه تحذير. ليس تحذيرًا من أن طفلك يرتكب أي خطأ بالضرورة، ولكن تحذيرًا من أنه يتم الضغط على الأزرار الخاصة بك.

غالبًا ما يعمل النمط على النحو التالي: عندما تتفاعل مع الغضب أو أي عاطفة أخرى مشحونة بشكل مفرط حول طفلك، فذلك لأنها طريقة تعلمتها للدفاع عن نفسك من الشعور بما شعرت به عندما كنت في مثل عمره. خارج نطاق وعيك، يهدد سلوكهم بإثارة مشاعر اليأس أو الشوق أو الوحدة أو الغيرة أو الحاجة. ولذلك فإنك تتخذ الخيار الأسهل دون أن تدري: فبدلاً من التعاطف مع ما يشعر به طفلك، فإنك تقصر دائرة الغضب أو الإحباط أو الذعر.

في بعض الأحيان تعود مشاعر الماضي التي يتم إعادة إثارةها إلى أكثر من جيل واحد. اعتادت والدتي أن تجد صرخات الأطفال أثناء اللعب مزعجة. لاحظت أنني أيضًا دخلت في حالة من التأهب عندما كانت طفلتي وأصدقاؤها يصدرون أصواتًا، على الرغم من أنهم كانوا يستمتعون بوقتهم بشكل مناسب. أردت معرفة المزيد، لذلك سألت والدتي عما كان سيحدث لها لو أنها لعبت بصوت عالٍ عندما كانت طفلة. أخبرتني أن والدها – جدي – الذي كان عمره أكثر من 50 عامًا عندما ولدت، كان يعاني في كثير من الأحيان من الصداع، وكان على جميع الأطفال التجول في المنزل على أطراف أصابعهم وإلا وقعوا في مشاكل حقيقية وسيتم معاقبتهم. لذلك عندما سمعت الأطفال يصرخون بشكل مناسب وهم يركضون في الخارج، شعرت بالخوف، ودون قصد، نقلت ذلك إليّ. لا يسعني إلا أن أتمنى أن أتمكن من إيقاف انتقال هذه الديناميكية إلى جيل آخر.

ربما تشعر أنك إذا اعترفت أنه في بعض الأحيان يكون لغضبك من طفلك اليد العليا، فإنك تخشى أن يؤدي ذلك إلى تكثيف مشاعر الغضب هذه أو يجعلها أكثر واقعية بطريقة أو بأخرى. ولكن في الواقع، فإن تسمية مشاعرنا المزعجة لأنفسنا وإيجاد رواية بديلة لها – حيث لا نحمل أطفالنا المسؤولية عنها – يعني أننا لم نعد نلوم ذريتنا على إثارة حالة عاطفية صعبة. إذا تمكنت من القيام بذلك، فهذا يجعلك أقل عرضة للتصرف بناءً على هذا الشعور على حساب طفلك.

لن تتمكن دائمًا من تتبع قصة منطقية لما تشعر به، لكن هذا لا يعني عدم وجود قصة واحدة – وقد يكون من المفيد التمسك بذلك. قد تكون إحدى المشكلات هي أنك، عندما كنت طفلاً، شعرت أن الأشخاص الذين أحبوك ربما لم يكونوا يحبونك دائمًا. ربما وجدوك في بعض الأحيان مزعجًا، أو تعمل بجد، أو مخيبًا للآمال، أو غير مهم، أو مثيرًا للغضب، أو أخرق، أو غبيًا. عندما يتم تذكيرك بهذا من خلال سلوك طفلك، يتم تحفيزك وينتهي بك الأمر بالصراخ أو التصرف مهما كان سلوكك السلبي الافتراضي.

ليس هناك شك في أنه قد يكون من الصعب أن تصبح أحد الوالدين. بين عشية وضحاها، يصبح طفلك هو أولويتك الأكثر تطلبًا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. ربما يكون إنجاب طفل قد جعلك تدرك أخيرًا ما كان على والديك التعامل معه وربما تقدرهم أكثر أو تتعاطف معهم أو تشعر بمزيد من التعاطف معهم. لكن عليك أن تتعرف على طفلك أيضًا. إن الوقت الذي تقضيه في التفكير فيما قد تشعر به بالنسبة لك كطفل رضيع أو طفل في نفس عمر طفلك تقريبًا سيساعدك على تنمية هذا التعاطف. سيساعدك ذلك على الفهم والشعور معهم عندما يتصرفون بطريقة تدفعك إلى الرغبة في إبعادهم.

كان لدي عميل تبنى صبيًا يبلغ من العمر 18 شهرًا. وفي كل مرة يسقط ابنه الطعام على الأرض أو يترك طعامه، يشعر بالغضب يتصاعد. سألته ماذا كان سيحدث له عندما كان طفلاً إذا سقط أو ترك الطعام. وتذكر أن جده كان يضرب مفاصل أصابعه بمقبض سكين، ثم أجبره على مغادرة الغرفة. بعد أن عاد إلى التواصل مع ما كان يشعر به عندما عومل بهذه الطريقة، وجد التعاطف مع نفسه عندما كان طفلاً صغيرًا، مما ساعده بدوره على التحلي بالصبر مع طفله، ويمكن أن يساعده على استيعاب طاولة أفضل. الأخلاق بطريقة أكثر متعة وأقل إثارة للخوف.

عندما يحتاج طفلك إلى التوجيه، فلن يتمكن من الاستفادة إذا أعطيته عندما تكون غاضبًا. سوف يشعرون فقط بغضبك، ولن يسمعوا ما تحتاج إلى إظهاره لهم.

ما لم تكن قديسًا خضع لسنوات من التحليل النفسي وأصبحت الشخص الأكثر وعيًا بذاته على هذا الكوكب، فسوف “تفقده” مع طفلك. ليس لديهم خيار سوى العيش معك – لا يمكنهم اختيار التخلص منك بينما لا يزالون معتمدين عليك، ولذا أخشى أنهم يصبحون هدفًا جالسًا عندما تكون عصبيًا ومتعبًا وغاضبًا بشكل عام. ولكن يمكنك أن تفعل شيئًا ربما لم يفعله والديك في هذا الموقف: يمكنك تحمل مسؤولية رد فعلك ويمكنك الاعتذار لطفلك. بالطبع سيكون من الأفضل أن نحافظ على تماسكنا في المقام الأول، لكننا لن نفعل ذلك دائمًا. لا تقلل من قوة قول آسف. كما أنه ينقل درسًا قيمًا وهو أن كونك مخطئًا لا يجب أن يكون مهينًا.

• الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب* (وربما القليل منهم لا تحبه) بقلم فيليبا بيري (Cornerstone، 18.99 جنيهًا إسترلينيًا). لدعم Guardian وObserver، قم بطلب نسختك مسبقًا على موقع Guardianbookshop.com. قد يتم تطبيق رسوم التسليم.