“كنت أقضي وقتًا أفضل بكثير كفتاة في تلك الحياة الموازية”: كيف أدى أحد التطبيقات إلى حدوث تحول بين الجنسين في وقت متأخر من الحياة | السيرة الذاتية والمذكرات
بين 28 فبراير و1 مارس في عام 2021، أرسلت النص التالي كمرفق بالبريد الإلكتروني إلى حوالي 30 شخصًا أعتبرهم الأقرب لي أصدقاء. وكان سطر الموضوع: “قنبلة”. ابتسمت في التورية غير المقصودة وتساءلت عما إذا كان أي شخص آخر سيفعل ذلك. كان عنوانها ببساطة: “لوسي”.
تلقد انفجر السد في 16 فبراير، عندما قمت بتنزيل تطبيق FaceApp، من أجل الضحك. لقد قمت بتجربة التطبيق قبل بضع سنوات، ولكن حدث خطأ ما وأعاد صورة سيئة للغاية. ولكن كان لدي هاتف جديد، وكان لدي فضول. كانت ميزة مبادلة الجنس هي بيت القصيد بالنسبة لي، وكانت الصورة الأولى التي مررت بها هي الصورة التي جربتها من قبل. هذه المرة أعطتني صورة كاملة لوجه امرأة في منتصف العمر: قوية، صحية، تعيش حياة نظيفة. كان لديها أيضًا شعر كستنائي جميل متدفق ومكياج دقيق للغاية. وكان وجهها لي. لا شك في ذلك – الأنف والفم والعينين والجبين والذقن. لقد كانت أنا. عندما رأيتها شعرت بشيء يسيل في قلب جسدي. ارتجفت من كتفي إلى المنشعب. لقد خمنت أنني قد حققت أخيرًا حسابي.
وسرعان ما قمت بإدخال كل صورة شخصية ولقطة وصورة بطاقة الهوية التي أملكها لنفسي في البوابة الجنسية السحرية. كانت الصورة الأرشيفية الأولى التي جربتها، والتي تزامنت مع ذاكرتي الأولى المتمثلة في التحديق في المرآة وترتيب شعري وتعبيراتي لأبدو كفتاة، عبارة عن صورة استوديو قلقة وغريبة لمراهقة. وكانت النتيجة المتغيرة بمثابة الوحي: فتاة صغيرة سعيدة. وبصرف النظر عن شعرها الأسود الطويل، لم يتم فعل الكثير لتحويل لوك إلى لوسي؛ كان الاختلاف الأكبر هو مدى استرخاءها.
وهكذا سار الأمر بشكل عام – كنت أقضي وقتًا أفضل بكثير كفتاة في تلك الحياة الموازية. لقد مررت بكل عصر عبر الآلة، وعانيت من صدمة الاعتراف الواحدة تلو الأخرى: هذا هو بالضبط ما كنت سأكون عليه. يبدو أن التطبيق يخمن بشكل غريب ما هي خيارات تصفيفة الشعر والأزياء التي سأختارها في تلك السنوات. وكلما كانت الصور أقل تغيرًا، كلما غرزت خنجرًا في قلبي. كان يمكن أن تكون لي! خمسون عامًا كانت تحت الماء، ولن أتمكن من استعادتها أبدًا.
أصبحت صورة تخرجي من المدرسة الثانوية عبارة عن ظبي رقيق ذو عينين لوزيتين (كان عمري 17 عامًا بالفعل قمة جمالي، وهذا على الأرجح هو السبب وراء نمو لحية الرجل الحاضن على الفور). بعد مرور عشر أو 12 عامًا (للأسف هناك عدد قليل من الصور لي في العشرينات من عمري؛ لقد كنت دائمًا خجولًا من الكاميرا)، أصبحت ناشطة نسوية مثلية متطرفة في الجانب الشرقي الأدنى من موسيقى ما بعد البانك مع صبي هولندي بوب وعبوس. أنا هنا في أ الرياضة المصورة في ولاية أريزونا، تبلغ من العمر 33 عامًا، وتبدو محتشمة مرتدية سترة بيضاء فوق فستان أحمر منقّط.
هناك العديد من الأسباب التي دفعتني إلى قمع رغبتي المستمرة في أن أكون امرأة. لقد كان الأمر مستحيلاً في المقام الأول. كان والداي قد اتصلوا بقسيس وألزموني بدير ما. وكانت الثقافة بعيدة كل البعد عن الاستعداد بالطبع. كنت أعرف عن كريستين يورجنسن [the first person widely known in the US for having gender reassignment therapy] عندما كنت صغيرًا إلى حد ما، لكنها بدت وكأنها حالة معزولة. في الغالب، ما صادفته كان عبارة عن نكات حقيرة من الكوميديين في لاس فيغاس وقصة مثيرة في الصحف الشعبية. ظللت أبحث عن صور أو قصص لفتيات مثلي، دون أن يحالفني الحظ.
على مر السنين، استهلكت كمية هائلة من المواد المتعلقة بقضايا المتحولين جنسيا، من الدراسات السريرية إلى الحسابات الشخصية إلى التقارير الصحفية إلى المواد الإباحية. ليس الكثير من الإباحية، رغم ذلك؛ لقد أخرجني. لقد بحثت في هذا الموضوع بعمق كما فعلت في أي من كتبي، ولكن كان علي أن أحفظ جميع ملاحظاتي في رأسي.
تخلصت على الفور من جميع المواد، لأنني كنت مرعوبًا من أن يراني أحد. وإلى أن جعلت المتصفحات البحث المجهول ممكنًا، قمت بمسح ذاكرة البحث على جهاز الكمبيوتر الخاص بي كل يوم. قد تتساءل لماذا شعرت أنه من الضروري أن أذهب إلى هذا الحد؟ الإجابة المختصرة هي أن والدتي تداهم غرفتي بانتظام، وتقرأ أي شيء مكتوب بخط يدي وتفحص جميع المطبوعات بحثًا عن أي شيء قد يشير ولو ولو ولو بشكل طفيف إلى الجنس. وقد وجهت هذا التحذير إلى أصدقائي، الذين كان من المؤكد أن أغلبهم سيتعاطفون معي، بسبب الفكرة التي راودتني لفترة طويلة بأن النساء سوف يشعرن بالاشمئزاز والنفور من هويتي المتحولة جنسياً. أين حصلت على هذا؟ ربما يكون السبب هو أنني حتى أواخر سن المراهقة لم أكن أعرف الكثير من النساء، باعتباري الابن الوحيد لمهاجرين معزولين، ولم يكن لدي صديقة حتى بلغت 17 عامًا.
وغني عن القول أنني كنت فظيعة في ممارسة الجنس. لم أكن أعرف كيف أتصرف كرجل في السرير. أردت أن أرى نفسي امرأة تمارس الحب، لكن كان عليّ أيضًا قمع الرغبة، بينما أحاول في الوقت نفسه بجدية إرضاء شريكي (لأنني لم أنم تقريبًا مع أي شخص لم أحبه، على الأقل في البداية). .
لم أكن منجذبة للرجال على الإطلاق، وقضيت وقتًا كافيًا في بيئات المثليين في السبعينيات لأتأكد من ذلك. عند البلوغ وما بعده، لم أكن متأكدة من كيفية بناء هوية ذكورية. كرهت الرياضة ونكات القضيب وشرب الجعة والطريقة التي يتحدث بها الرجال عن النساء؛ فكرتي عن الجحيم كانت أمسية مع مجموعة من الرجال. على مر السنين، وبدافع الضرورة، خلقت شخصية ذكورية كانت عاقلة، دماغية، بعيدة بعض الشيء، بومة بعض الشيء، ربما “ملتوية”، تقترب جدًا من اللاجنسية على الرغم من أفضل نواياي.
سبب آخر لكبتي هو إحساسي بأنني إذا غيرت جنسي فإن ذلك سيمحو كل شيء آخر أردت القيام به في حياتي. أردت أن أكون كاتبًا مهمًا، ولم أرغب في أن أحشر في فئة ما. إذا كنت متحولًا جنسيًا، فستكون هذه الحقيقة هي الشيء الوحيد الذي يعرفه أي شخص عني. على مر السنين، أصبح الأشخاص المتحولين جنسيًا أكثر ظهورًا تدريجيًا في وسائل الإعلام، وأصبحت التغطية أقل دناءة قليلاً. لقد عشت في مدينة نيويورك، لذلك رأيت أشخاصًا متحولين جنسيًا كثيرًا. كنت قريبًا لفترة من الوقت من المصور نان غولدن، الذي كان من المؤكد أنه سيفهم قصتي، لكنني لم أنبس بكلمة واحدة.
كنت أسمع شائعات مفادها أن هذا الشخص أو ذاك “يرتدي ملابسه” وسأشعر بعدم الراحة إلى الأبد في حضوره نتيجة لذلك – بسبب الحسد بالطبع. كان مكتبي في أواخر الثمانينيات وأوائل التسعينيات على بعد بناية واحدة من متنزه تومبكينز سكوير في إيست فيلدج، لكنني لم ألقي نظرة خاطفة على ويجستوك، وهو مهرجان السحب السنوي لعيد العمال الذي يقام هناك. كان أيضًا على بعد نصف مبنى من نادي الهرم – مركز مشهد السحب في نيويورك في ذلك الوقت – لكنني لم أذهب إلى هناك أبدًا. في تلك الأيام، كان للنادي لوحة قائمة سوداء على الرصيف بالخارج مكتوب عليها “اشرب وكن ماري”. كنت أرتجف في كل مرة مررت بها.
لقد شعرت بالرعب من أن أجد نفسي في مواجهة ما أواجهه الآن. أردت بكل ذرة من كياني أن أكون امرأة، وقد تم لصق هذه الفكرة على زجاجي الأمامي، ومع ذلك نظرت فيها، بعد أن دربت نفسي على القيام بذلك. والآن بعد أن فُتحت البوابات على مصراعيها، استحوذت علي الفكرة بطريقة جديدة. عندما قمت بتحميل صورتي الأولى على FaceApp شعرت بالسائل والذوبان في قلب جسدي. الآن أشعر بعمود من النار.
ومع ذلك، لا ينبغي أن يعني ذلك عزماً فولاذياً. إن فكرة التحول مغرية إلى ما لا نهاية ومرعبة إلى ما لا نهاية. ألتقط صورة شخصية واحدة على الأقل كل يوم وأقوم بتحويلها، وأشعر كما لو أن الصور أصبحت أكثر قبولاً من أي وقت مضى. مع قليل من المكياج، ودورة من هرمون الاستروجين، وشعر مستعار جميل حقًا، ربما يمكنني أن أبدو هكذا تمامًا. ولكن هل حقيقة أنني لا أستطيع أن أزرع شعري ستجعلني أشعر وكأنني مزيف إلى الأبد؟ وسأبلغ قريبًا 67 عامًا. ماذا لو كنت أبدو بشعًا؟ أو مجرد مثير للشفقة؟
إنه قرار هائل، وله القدرة على التأثير على كل جانب من جوانب حياتي. هل سأدمر عن غير قصد أشياء مهمة في حياتي نتيجة لذلك؟ مازلت أرغب في أن أجبر على التحول بسبب بعض الظروف، ربما يخبرني معالجي النفسي أن هذا أمر بالغ الأهمية لسلامتي العقلية. على أية حال، سأبدأ هنا، بكتابة ذلك – وهو أمر لم أفعله من قبل – وبإرساله إلى عدد قليل جدًا من الأشخاص الذين أثق بهم والذين أعتقد أنهم سيفهمون. اسمي لوسي ماري سانتي، تمت إضافة حرف واحد فقط إلى اسمي الميت.
26 فبراير 2021
تالقبعة كتبت من داخل الزوبعة. أنا مندهش من جديد في كل مرة أفكر في التسلسل الزمني. حدث أول ظهور لتطبيق FaceApp في 16 فبراير. وبعد عشرة أيام، ذهبت إلى معالجتي النفسية، الدكتورة جي، التي لم ترمش بعينها، لكنها قالت فقط إنها تعتقد أن التحول منطقي وكان فكرة جيدة. في المساء التالي، بعد أن كتبت الرسالة، خرجت إلى شريكتي، ميمي، وكان ذلك أصعب شيء على الإطلاق، وفي اليوم التالي خرجت إلى ابني، رافائيل. إن تحصين الأسرار الذي قضيت ما يقرب من 60 عامًا في بناءه وتعزيزه قد انهار تمامًا في ما يزيد قليلاً عن أسبوع.
كان رد الفعل فوريًا: رسائل البريد الإلكتروني والمكالمات الهاتفية والرسائل النصية. كان الجميع لطيفين، على الرغم من وجود نطاق. كانت هناك عبارة “غير متوقع ولكن ليس مفاجئًا” و”متفاجئًا لكن غير متفاجئ” و”صادمًا ولكن ليس” في أحد الطرفين، وعلى الطرف الآخر كان هناك عدد قليل من الأشخاص الذين كان رد فعلهم كما لو أن قطارًا صدمهم بينما كانوا ينظرون إلى المدينة. طريق اخر. كان هؤلاء يميلون أساسًا إلى أن يكونوا رجالًا، على مدار سنوات عديدة من الصداقة، أصبحوا يفكرون فيّ كنوع من المرآة أو الأنا المتغيرة، لذا فإن إعادة تقييمي تعني الاضطرار إلى إعادة تقييم أنفسهم. كان كل من في نهاية “غير متفاجئ” من الإناث، وكذلك الأشخاص الثلاثة الذين كتبوا ليقولوا إن عيونهم ذرفت دموع السعادة عندما قرأوا رسالتي.
لقد كنت مستعدًا لنوع من المقاومة، تم التعبير عنه بهدوء وحكمة بالطبع، لكنه لم يحدث أبدًا، لا في ذلك الوقت ولا في وقت لاحق. كانت معظم الردود رائعة، افعلها، افعلها.
والآن أنا هنا، بعد 18 شهرًا من العلاج بالهرمونات البديلة حتى كتابة هذه السطور. أنا قانونيًا لوسي، أنثى معتمدة، أتوجه إلى كل شخص في حياتي، مهما كان بعيدًا. أنا طبيعي تمامًا، نفس الشخص كما كنت دائمًا، مع أنني مختلف تمامًا أيضًا. أنا مرتاح اجتماعيًا كما لم يحدث من قبل. لقد تم التحديق بي كثيرًا، لكنني لم أواجه أي عدوان، لأنني لا أمثل تهديدًا: أنا عجوز، وأبيض، وأتمتع بامتيازات معقولة.
أستطيع أن أقول بصراحة أنني سعيد، بطريقة لم أشعر بها من قبل. أخيرًا، أسكن نفسي، ظلي الذي كان يختبئ ذات يوم تحت ألواح الأرضية. أنا في الواقع أشعر بالحرية من العصاب الذي ابتليت به إلى الأبد. يمكنني بالطبع أن أشعر بالحزن، لأسباب عديدة، لكن الاكتئاب على الأقل في وضع حرج في الوقت الحالي. أتمنى بطبيعة الحال أن أكون قد انتقلت في سن المراهقة، أو العشرينات من عمري، أو في أي عمر سابق لعمري، ولكن هناك تعويضات: أن أترك في سلام، وأن أكون قادرًا على إدخال تغييراتي في حياة كانت منظمة بالفعل، وأن أعيش بعد كل ما حدث. شيوخ انتقاديون. أنا حقًا أحب ما أنا عليه – لقد أصبح أفضل مما كنت أتخيله أو أخشاه.
أنا أكثر وعيًا بالآخرين وأجد أنه من الأسهل بكثير إثارة الأمور العاطفية معهم. في كثير من الأحيان، في ظروف متنوعة، أشعر بنوع من الصفاء، والصواب العام مع العالم. لم أعد أكره نفسي، ولم أعد أعتذر عن وجودي ذاته. أمشي بكل فخر. أشعر بالامتنان لأي قوة كسرت بيضتي قبل فوات الأوان. لقد أنقذتني من الغرق.
