أخبرت صديقًا عن الوضع المالي السيئ لزوجي وهو الآن يسخر منه سرًا. ماذا علي أن أفعل؟ | الحياة والأسلوب

لقد أسرت لصديق أن زوجي لا يساهم كثيرًا ماليًا – بالكاد على الإطلاق نظرًا لمشاكل الصحة العقلية. الآن أعتقد أن الصديق لا يحترم زوجي. لقد كانت لديه وزوجي صداقتهما المباشرة منذ بعض الوقت، وهو أمر مهم بشكل خاص لزوجي عندما انتقل إلى مدينة جديدة ويقدر هذه الصداقة.

من المؤكد أن عدم التوازن المالي بيني وبين زوجي كان نقطة حساسة وسببًا للتوتر بالنسبة لنا. نحن نعمل على حل هذه المشكلة ونأمل أن تتحرك الأمور في اتجاه أفضل.

يؤسفني مشاركة هذه المعلومات الشخصية مع صديقي، لكنني شعرت أنني أستطيع الوثوق به لأننا قريبون. ولكن الآن عندما يتحدث معي على انفراد، يقول أشياء، في ظاهر الأمر “مازحا”، ويسأل عما إذا كان زوجي “قد كبر” بعد. أشعر بالسوء تجاه زوجي، وهذا أيضًا يجعلني أشكك في زواجي، وهو الأمر الذي أؤيده بشدة لجميع الأسباب الأخرى. لقد فكرت في محاولة التحدث معه مرة أخرى للتوضيح، ولكن يبدو أن هذا يقلل من أهمية الأمر. كيف يجب التعامل مع هذا؟

إليانور يقول: لقد سمعت ذات مرة أحد مستشاري العلاقات يقول إن بعض أنواع المشاكل تبدأ عندما تخبر أحد أسرار زوجتك لأول مرة لشخص ليس زوجك. من الواضح أن القاعدة لا يمكن أن تكون أننا لن نفعل ذلك أبدًا يُسمح لنا بإخبار أشياء خاصة عن زوجنا للآخرين. لكنه يخاطر بإقامة نوع غريب من العلاقة مع الشخص المقرب. يمكن أن ينتهي الأمر بالشعور بذلك هذا علاقتك الوثيقة، المكان الذي تقول فيه الحقيقة الصريحة، والزواج هو المكان الذي تعود إليه في المنزل. بما أنني أعتقد أنك قد تشعر بنسخة مصغرة عما يحدث الآن، فقد يؤدي ذلك إلى شعور الشخص المقرب أن لديك نوعًا من التحالف معًا، والذي يتم تحديده جزئيًا من خلال حقيقة أنك تقول أشياء قد لا يتوقعها زوجك.

هذا عار حقيقي، لأن القدرة على الوثوق بأصدقائك حول الأشياء التي تضغط عليك في علاقتك أمر مهم حقًا. الحيلة هي الموازنة بين خطر خيانة الشخص الذي نحبه من خلال إخبار أشياء لا يريدنا أن نقولها ضد خطر خيانة أنفسنا من خلال المعاناة إلى أجل غير مسمى في صمت مخلص.

لذلك من العار أن يبدأ صديقك بإلقاء نكات كهذه. ما إذا كان الإفصاح المعين يبدو مفيدًا أو يشبه الخيانة يعتمد كثيرًا على كيفية استجابة الشخص الآخر. يمكن أن تساعدك ردودهم على معالجة ما تشعر به. أو يمكنهم أن يجعلوا الأمر يبدو كما لو كنت في نادي سري للسخرية من زوجتك. حتى لو كانت هذه النكات تأتي من مكان يتمتع بروح الدعابة الجيدة أو “تخفيف المزاج”، يبدو كما لو أن هذه النكات تجعل الأمر يبدو أشبه بالأخير.

ولحسن الحظ، غالبًا ما يكون من السهل حظر مثل هذه الديناميكيات كما يسهل إنشاؤها. يمكنك منع هذا النوع من السخرية من أن يكون جزءًا من الأرضية المشتركة التي تسمح بها هذه الصداقة. يمكن أن يكون الحيرة المنجزة رائعة لهذا الغرض. لا يقوم الناس بإلقاء نكتة ساخرة إلا إذا كانوا مستعدين للمقامرة فسوف يضحكون. فإذا فشلت في هذه المقامرة ــ إذا عبست، وبدت متفاجئاً، وعرقلت الافتراض بأن هذا هو النوع من الأشياء التي نقولها هنا ــ فإن هذا قد يشكل عقوبة اجتماعية فعالة إلى حد مدهش. (غالبًا ما يكون ذلك أكثر فعالية بكثير من عبارة “لا تقل ذلك!” التي تضحك نصف ضحكة، الأمر الذي قد يبدو وكأنه خدمة كلامية).

تذكر أيضًا أن هذا النوع من النكات يمكن أن يؤدي في النهاية إلى نتائج عكسية في حل مشكلة العلاقة. أنت تقول أنك متمسك بزواجك، لكن هذه كانت نقطة شائكة صعبة. لمعالجة ذلك، ستحتاج إلى السماح بوجود أكثر من مجرد خيارين “حب الزوج، لا انتقادات” من ناحية و”السخرية من الزوج” من ناحية أخرى. ستحتاج إلى العثور على المساحة الثالثة التي يتوافق فيها الحب والاحترام مع النقد. من خلال الجمع بين النقد الصادق والنكات غير اللطيفة، فإن صديقك يحرمك في النهاية من تلك المساحة، مما يعزز فكرة أن النقد يعني بالضرورة عدم الولاء.

سؤال واحد هنا هو كيفية التعامل مع المشكلة في الصداقة. والآخر هو كيفية التعامل مع المشكلة في الزواج. حاول أن تكون حذرًا حتى لا يؤدي كل منهما إلى تضخيم الآخر.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ ستساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.