أستمر في مواعدة نفس النوع من الأشخاص. هل يجب أن أكسر عاداتي الخاصة؟ | حسنا في الواقع

كثيرًا ما يُقال لي – من الأصدقاء القدامى، والعشاق المفزعين، ومعالجي النفسي المُلح بلطف – إنني أملك “نوعًا ما”. سأحتج، لكن 10 سنوات من البيانات لا تكذب.

هناك الكثير من الزملاء الصحفيين، أو غيرهم من المبدعين؛ معظمهم ذو شعر داكن، وملامح صبيانية، ويفضل أن يكون أنفًا كبيرًا.

سجلي ثابت للغاية لدرجة أن الأصدقاء تمكنوا من اكتشاف التواريخ بدقة الليزر، في حين أن أصدقائي السابقين شعروا بالخجل من أنوفهم الزررية، خوفًا من الاستثناء الذي يثبت القاعدة.

لا أعتقد أنني سطحية، على الأقل ليس أكثر من الشخص العادي – ولكن في بعض الأحيان لا يمكنك أن تفشل في ملاحظة الأنماط.

تصف فريا، البالغة من العمر 34 عامًا، نوعها بأنها خشنة ومشعرة، بعد أن تعرضت لحادث في العشرينات من عمرها عندما واعدت رجلاً حلق ذقنه. “الآن أنا متزوجة بسعادة من رجل متوحش – أوه.”

تخبرني ياسمين، البالغة من العمر 31 عامًا، أنها تتأرجح بين نوعين، تسميهما “الفئران” (“طويلة وهزيلة ومدعية”) و”الدببة” (“أكثر امتلاءً وشعرًا”). أما ستيلا، البالغة من العمر 39 عاماً، فهي أكثر ثباتاً: “إذا وضعت كل من نمت معهم في غرفة واحدة، فسيبدو الأمر وكأنه لم شمل عائلي: الكثير من الرجال الذين يبلغ طولهم 6 أقدام وشعرهم أسود، ووالد أيرلندي واحد على الأقل، وفي كثير من الأحيان حتى نفس الاسم.”

تصوّر كيشا، البالغة من العمر 35 عامًا، ماضيها الذي أحبته أيضًا: “حشد صغير من ذوي الشعر الأحمر المتنوعين عصبيًا، من جميع الأجناس”.

يشير استطلاعي غير الرسمي إلى أن الأنواع يمكن أن تتجاوز الأشقر أو السمراء لتكون محددة بشكل مقلق. تقول بارميندر، البالغة من العمر 37 عاماً: “لقد تم إخباري بذلك منذ فترة، والآن لا أستطيع أن أرى ذلك: كل الرجال الذين واعدتهم كانوا يبدون على ما يرام بطريقة أو بأخرى”. بطريقة أو بأخرى “ديكنزية”.

ينجذب روني، البالغ من العمر 24 عامًا، إلى النساء اللاتي يبدون وكأنهن “من الممكن أن يشاركن في إحدى الدراما الأوروبية… مثل مزيج أليسيا فيكاندر مع فيكي كريبس: فتاة مهووسة”.

لدى سايمون، 37 عامًا، تاريخ في مواعدة النساء اللاتي يشبهن زوجته السابقة، والتي تبدو مثل النسخة الأنثوية منه. وهو يحتج قائلاً: “إن ذلك لم يسبب له أي صعوبات: “أنا لا أميل إليه أو أبتعد عنه بوعي”.

ويضيف أن الأمر يسير في الاتجاهين: “أعتقد أنه كانت هناك بالتأكيد نساء كنت مثلهن أيضًا”.

وجود نوع ليس بالضرورة مشكلة.

كتبت عالمة الأحياء وعلم الوراثة ليات ياكير في كتابها القادم، “تاريخ موجز للحب”، أن الانجذاب يتأثر “بمجموعة متنوعة من العوامل الجينية والتطورية والعائلية والنفسية والاجتماعية والثقافية”. ولكن يمكن أن يصبح الأمر مشكلة عندما لا يتوافق مع رغباتنا – على سبيل المثال، عندما نجد أنفسنا بشكل متكرر نواعد شخصيات ممتعة ولكنها متقلبة على الرغم من أننا نسعى إلى علاقة طويلة الأمد.

تتيح لنا تطبيقات المواعدة متابعة نوعنا حصريًا من خلال إبراز السمات السطحية مثل الطول. لكن الكتابة يمكن أن تمتد أيضًا إلى سمات الشخصية وتعكس علاقاتنا السابقة، مما يعني أننا قد لا نكون واعين لجميع الطرق التي نقيد بها أنفسنا في البحث عن الحب.

نوعي الخاص، على الرغم من اختلافه، فشل حتى الآن في أن يؤدي إلى رابطة دائمة – على الرغم من أن ذلك قد يكون له علاقة بسعي اللاوعي للرجال غير المتاحين عاطفياً أكثر من حجم الأنف.

فماذا يمكنك أن تفعل إذا بدا أن نوعك يعمل ضدك؟

يقول لوغان يوري: “يأتي إلي الكثير من الأشخاص للتدريب على المواعدة ويقولون: “لوغان، أنا أعرف بالضبط ما أريد: رجل أحمر طوله 5 أقدام و7 بوصات يلعب التنس”.

بصفته مديرًا لعلوم العلاقات في تطبيق المواعدة Hinge ومدربًا للمواعدة، يرى يوري بشكل مباشر كيف يمكن للأشخاص أن يسلكوا طريقتهم الخاصة في البحث عن الحب. كتابها لعام 2021، كيف لا تموت وحيدا، يحول الأفكار من علم النفس وبيانات هينج إلى نصائح عملية.

ويرتبط الكثير من هذا بمقاومة الإغراء ــ الذي يتفاقم بفِعل الملفات الشخصية الضحلة للتطبيقات واتخاذ القرارات في أجزاء من الثانية ــ لملاحقة الأشخاص الذين يبدون جذابين على الفور فقط. يقول يوري: “شعاري هو: “أنت تعتقد أنك تعرف ما تريد – ولكنك مخطئ”.

يعطي معظم العملاء الأولوية لما تسميه “سمات السيرة الذاتية” مثل الطول أو الوظيفة أو المستوى التعليمي. يقول يوري: “أحاول مساعدتهم على فهم أن نوع الشخص الذي يبحثون عنه قد لا يكون هو نوع الشخص الذي يجعلهم سعداء على المدى الطويل”.

وتتمثل مهمتها الأولى في معرفة أي من معايير عملائها هو في الواقع كسر للصفقات، وأي منها قد يكون من الأفضل إعادة صياغته أو التخلص منه بالكامل. على سبيل المثال، الشخص الذي يبحث عن شخص يعمل في مجال التمويل قد يرغب ببساطة في الحصول على الأمن المالي، وهو أمر لا يقتصر على أي مهنة.

أما بالنسبة للطول، يقول يوري إن أولئك الذين يرسمون الخط عند 6 أقدام قد يشعرون بالفزع عندما يكتشفون مدى تقليص حجم المواعدة: 14٪ فقط من الرجال في الولايات المتحدة، على سبيل المثال، يبلغ طولهم 6 أقدام أو أطول.

وتقول: “يشتكي الناس قائلين: “لا يوجد أحد جيد، وأنا لا أقابل أحدًا” – لكنهم لا يلتقون بنسبة 86% من الشركاء المحتملين”. “لا يوجد دليل على أن العثور على شخص يبلغ طوله 6 أقدام أو أكثر يجعل العلاقة الرومانسية أفضل.”

ثم تشجع يوري عملائها على “المواعدة مثل العلماء”، واختبار فرضياتهم. عندما تدعي امرأة أنها تنجذب فقط إلى الرجال ذوي اللحى، يتحداها يوري للخروج مع بعض الرجال ذوي الحلاقة النظيفة، لمعرفة ما إذا كان هذا هو الحال بالفعل.

أحيانا يكون من. على سبيل المثال، لم تتمكن روز، البالغة من العمر 25 عامًا، من التخلص من تفضيلها للطول، حيث يبلغ طولها 5 أقدام و10 بوصات: “جزء من الأمر يتعلق بتعرضها للمضايقات بسبب طولها في المدرسة”.

لكن وفقًا لعلم النفس الاجتماعي، فإننا نطور تفضيلًا للخصائص التي تبدو مألوفة، مما يعني أننا معرضون لخطر دمج نوعنا، حتى عندما لا يكون الأمر ناجحًا.

وجدت دراسة أجريت عام 2019 لمقارنة السمات الشخصية للشركاء الحاليين والسابقين للمشاركين أننا نميل إلى مواعدة “نفس النوع من الأشخاص مرارًا وتكرارًا” – مما قد يساهم في تكرار الصعوبات داخل العلاقات.

تتحدى يوري عملائها بأن “يوسّعوا عوامل التصفية الخاصة بهم”: حرفيًا، على التطبيقات – من خلال إنشاء شبكة أكبر فيما يتعلق بمعلمات مثل العمر أو الدين أو الموقع – ومن خلال البقاء منفتحين على المفاجأة.

غالبًا ما يشعر روني بالإحباط بسبب نوعه. يقول: “لقد مللت من ذلك – فأصدقائي الذين يأكلون اللحوم يتمتعون بالمزيد من المرح”. لكنه يعتقد أن التغيير “سيتطلب انضباطًا ذاتيًا هائلاً على طراز زن”.

نادين، 31 عاماً، اعتادت دائماً على مواعدة الرجال النحيفين والفنيين: “الوخزات العصرية”، تلخصها الآن.

لذلك عندما التقت نادين بهاري، شعرت بالاستياء من وظيفته. أرسلت رسالة نصية إلى أصدقائها مستاءة: “إنه يعمل في مجال التمويل”، متبوعة بأربعة رموز تعبيرية على شكل جمجمة.

تعترف قائلة: “لقد كنت متحيزًا للغاية”. لكن هاري اللطيف والثابت سرعان ما قدم تباينًا مرحبًا به مع الاهتمام غير المكتمل من نوعها المعتاد.

تقول نادين: “لم أصدق أنني سأخرج مع شخص كان لطيفًا، وكان يتصل بي دائمًا عندما يخبرني بذلك”. “كنت مثل:” واو، هذا ليس كذلك من المفترض أن يكون كابوسًا سخيفًا؟'” إنهم مخطوبون الآن.

في كثير من الأحيان، تقول يوري، يصف عملاؤها التواريخ “اللطيفة ولكن المملة”: “يقولون: “لا أشعر بالشرارة – أنا لا أفكر فيهم طوال الوقت … لماذا لا أكون مع شخص ما” من يعطيني هذا الشعور؟

لكن هذا الانجذاب يميل إلى عكس “أسلوب التعلق” المثير للمشاكل، والذي غالباً ما يتم تبسيطه على أنه “قلق” أو “متجنب”.

يقول يوري: “إن رؤيتهم للحب، وما اختبروه، هي المطاردة وعدم المعرفة”. “عندما يكون شخص ما صريحًا معهم قائلاً: “أنا معجب بك؛” “أريد أن أراك مرة أخرى”، أو حتى أن أكون لطيفًا معهم – فجأة، لا يشعر هذا الشخص بالإثارة.”

بالنسبة لأولئك المطلعين على هذا النمط، فإن الطريق إلى الحب هو تعلم كيفية تأثير تجارب الماضي على حاضرهم – وما هي أنواع الشخصيات والديناميكيات، رغم أنها مقنعة، قد لا تجلب لهم السعادة.

يقول يوري إن الطريق للخروج من “حلقة القلق والتجنب” هذه هو أن يصبح المرء أكثر أمانًا في نفسه، وأن يتعلم إدراك ذلك باعتباره صفة مرغوبة في الآخرين.

لكن الأمر ليس سهلاً على الإطلاق. يقال إن الأشخاص “المرتبطين بشكل آمن” ــ أولئك الذين لا يخجلون من العلاقة الحميمة، ولا ينكرون أنفسهم في ملاحقتها ــ يشكلون 20% فقط من مجموع المواعدة، لأنهم مرتبطون بالفعل بشكل آمن بشخص آخر.

“يتساءل الناس “كيف يمكنني أن أعرف من الملف الشخصي لشخص ما ما إذا كان آمنًا؟” يقول يوري: “لكنك لا تستطيع ذلك”. “هذا ضغط كبير جدًا.”

وتقترح مقابلة أشخاص واعدين في أقرب وقت ممكن: بعد ثلاثة أيام من المراسلة تكون “المكان المناسب”، وفقًا لبيانات Hinge. ثم، بدلاً من انتظار “الشرارة” الأسطورية، حاول أن تتناغم مع التفاصيل الدقيقة للتفاعل.

يقول يوري إننا نميل إلى التعامل مع المواعيد باعتبارها “تبادلًا للمعلومات”، مثل مقابلة العمل. والأهم من ذلك هو الخبرة، التي تقيسها بقائمة من ثمانية أسئلة، من بينها: “ما هو الجانب الذي أخرجوه مني؟ كيف كان شعور جسدي خلال الموعد: متيبّسًا، مسترخيًا، أو في مكان ما بينهما؟ هل جعلوني أضحك؟”

يقول يوري إن هذه مقاييس توافق أقوى بكثير من الكيمياء الفورية، والتي يمكن أن تكون قصيرة العمر، أو غير محددة، أو تقودنا إلى الضلال.

جإن تعليق استراتيجية المواعدة الخاصة بك يمكن أن يكون مربكًا، وحتى غير طبيعي؛ يشبهها يوري بتذوق الكاكاو النقي بعد تناول شوكولاتة الحليب طوال حياته. ولكن بالنسبة لأولئك الذين يسعون حقًا إلى علاقة حب مستقرة، فإن الأمر يستحق ذلك، كما تقول. “عليك أن تكسر بعض الأنماط للوصول إلى هناك، [but] يمكن أن يكون متحررًا جدًا.

وتقول يوري إن البحث وتجربة عملائها يثبتان ذلك. لقد وجدت هي نفسها الحب من خلال المواعدة خارج نوعها.

التقى يوري بسكوت في الكلية. بدأا المواعدة بعد سنوات، بعد أن انتهى كل منهما من العمل في Google. ولكن قبل أن تلتقي مساراتهم للمرة الثانية، كان يوري قد شاهد الملف الشخصي لسكوت على Tinder – ومرر سريعًا إلى اليسار.

وكان في صوره يرتدي قبعة وظهرا وقميصا بدون أكمام. تقول: “لقد بدا وكأنه “أخ… وليس من النوع الذي أفضّله”. لم تكن لتفكر أبدًا في وضع “مهندس نباتي أحمر الشعر بطول 5 أقدام و8 بوصات” في قائمتها المرجعية لشريك. لقد كانوا الآن معًا لمدة تسع سنوات.

لم يثبت سكوت شيئًا مثل الأخ الذي جعله ملفه الشخصي. بدلاً من مطاردة الشرارة، اتجهت يوري إلى “الحرق البطيء”: “شخص عظيم حقًا، ويستمر في التحسن”، كما تقول بسعادة. “وهذا ما أتمناه للآخرين.”

حالة يوري مقنعة، وفضولها معدي. قد لا تكون قادرة على اصطحابي إلى الشقراوات – ولكن من خلال التمرير عبر Hinge بعد مكالمتنا، أجد نفسي أشعر بمزيد من الانفتاح. من خلال قصر تمريراتي اليمنى على الأنوف الكبيرة، ربما لم أكن أرى ما هو أبعد من نهاية أنفي.