“أعتقد أنني شعرت بالارتياح”: الحياة على الجانب الآخر من الطلاق في سن النضج | العلاقات

“أنا تقول كيت كريستي البالغة من العمر 53 عامًا عن نهاية زواجها الذي دام 22 عامًا: “مررت بهذه العملية حيث شعرت بأن مستقبلي قد سُرق مني”. “فقال لي: لم أعد أحبك. أريد أن أترك زواجنا. أريد أن تتاح لي الفرصة للقاء شخص آخر والوقوع في حبه بينما لا أزال صغيرًا. وكان هذا هو الحال.”

“لقد شعرت بالصدمة حقًا. لقد كنت غاضبًا ومنزعجًا ومستاءًا”.

كريستي هي واحدة من عدد متزايد من الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا والذين يتنقلون في حياتهم بعد الانفصال والطلاق.

“[There’s] تقول عالمة النفس السريري، الدكتورة راشيكا جوميز: “من المؤكد أن هناك زيادة طفيفة في حالات الطلاق في سن البلوغ مقارنة بما كانت عليه قبل 10 سنوات”. إنها ملاحظة تدعمها أحدث الأبحاث التي أجراها المعهد الأسترالي للدراسات الأسرية، والتي تظهر أن نسبة الطلاق بين الأزواج المتزوجين لمدة 20 عامًا وأكثر زادت من حوالي 20٪ في الثمانينيات والتسعينيات، إلى أكثر من 25٪ في عام 2021. .

لاحظ الدكتور جوميز أيضًا زيادة في عدد الأشخاص في الزيجات الناضجة الذين يطلبون المشورة بشأن العلاقات. “إنهم يبحثون عن رأي خارجي بشأن ذلك [whether] هناك خطأ ما، لأنك لا تستطيع رؤيته عندما تكون فيه.”

لقد كان المستشار هو الذي ساعد برودي * في رؤية زواجها المتقلب على حقيقته – إساءة عاطفية. تقول مستشارتها البالغة من العمر 63 عاماً: “لقد كانت منقذتي”. لكن العائلة والأصدقاء أصيبوا بالصدمة عندما قرر برودي الاستقالة بعد 32 عامًا. “كنا معروفين بالزوجين الذهبيين.” تهز رأسها. “لقد كان أصعب شيء اضطررت إلى القيام به على الإطلاق.”

يقول برودي إن الحياة على الجانب الآخر لم تكن أفضل من أي وقت مضى. “مذهل. أستطيع أن أشعر بأشعة الشمس. أستطيع سماع الطيور. لقد اكتشفت نفسي من جديد.” وعلى الرغم من تجربتها، فهي ليست ضد العلاقات أو ضد الزواج. “لكن يمكنني أن أؤكد لك أنني لن أعيش معي أبدًا مرة أخرى.

وتصر قائلة: “أفضل أن أكون بمفردي بدلاً من أن أكون غير سعيدة”. “لقد حصلت على أصدقائي. لقد حصلت على أبنائي.

يشعر ريموند*، المطلق حديثًا، بالامتنان لأنه يحظى بدعم مجموعة كبيرة من الأصدقاء الجيدين، لكن الرجل البالغ من العمر 71 عامًا يتوق إلى هذا الشخص المميز. “الكثير من الناس يعتقدون أن الأصدقاء يكفيون. لكنني لا أعتقد أنهم كذلك. يجب أن يكون لديك شخص مميز يتحول إلى شريك. وبعد 24 عامًا من الزواج، اعتقد أن لديه ذلك الشخص، لكن الخوف وعدم اليقين المنتشر خلال الوباء قلب العلاقة رأسًا على عقب. وجاءت القشة الأخيرة بعد تخفيف القيود. كانت زوجته السابقة تكره عودته إلى الوظيفة التي أحبها منذ أكثر من 43 عامًا. “إذا ذهبت، فلا تعود إلى المنزل.” لذلك، في نهاية المطاف، خرج.

الوصول إلى العتبة

يصف الدكتور جوميز النقطة التي وصل إليها ريموند بأنها “العتبة”، وهو السبب الشائع الذي يجعل الأشخاص في الزيجات الناضجة يقولون فجأة “لا أستطيع فعل هذا بعد الآن”.

توافق معالجة العلاقات كلينتون باور على أن الوصول إلى العتبة هو عندما يرى الأزواج أن الانفصال والطلاق أمر لا مفر منه. “في بعض الأحيان، إذا كان هناك الكثير من الأذى أو الخيانة أو كانت هناك مسافة هائلة بين الانفصال، فإن فكرة العمل على العلاقة تبدو أكثر إرهاقًا من الانفصال والبدء من جديد”.

من خلال تجربته، يعد الافتقار إلى التركيز المشترك أو إدراك أن الزوجين لديهما اهتمامات مشتركة أقل من العوامل الرئيسية المساهمة في الانفصال في سن النضج. وغالبًا ما يحدث ذلك في الوقت الذي يصل فيه أطفال الزوجين إلى مرحلة البلوغ المبكر أو عندما يغادرون المنزل.

آخر هو منتصف العمر، عندما يخضع الأفراد في العلاقة لتغيير شخصي كبير أو يتساءلون عن اتجاه حياتهم. يقول باور: “لذلك عندما أرى بعض الأفراد في علاقة يبدأون في التفكير، “انتظر، أنا لست سعيدًا تمامًا هنا، هذه العلاقة لا تلبي احتياجاتي”.

“إذا نظرت فقط إلى متوسط ​​العمر المتوقع، على سبيل المثال، في الماضي، لم يكن الناس يعيشون بقدر ما نعيشه الآن. نحن الآن نصل إلى 90، 100، مع عدد أقل نسبيًا من المشكلات. لذلك عندما تصل إلى الخمسينيات من عمرك، فإنك لم تعد تتطلع إلى 15 عامًا أخرى مع شخص قد تجده مزعجًا، أو لا تنسجم معه، أنت الآن تنظر إلى 50 عامًا أخرى مع شخص مثل هذا. يقول الدكتور جوميز. “وقد يبدو ذلك أمرًا صعبًا ومربكًا حقًا، وقد لا ترغب في القيام بذلك بعد الآن.”

يقول المحامي براد سوندرز، المتخصص في قانون الأسرة لمدة 25 عامًا، إن الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا أقل ميلًا للبقاء معًا و”الابتسامة وتحمل الأمر” من آبائهم. ويقول: “المزيد يختارون الانفصال، والانفصال مقبول أكثر”.

لكنه يرى اختلافًا رئيسيًا واحدًا في الطريقة التي يتعامل بها الأزواج الأكبر سنًا بشكل عام مع الانفصال مقارنة بالأزواج الأصغر سنًا. “الأزواج الأكبر سناً هم الأفضل في التخطيط لانفصالهم بطريقة أكثر ودية.”

يقول باور إنه وجد أن العديد من الأزواج الناضجين يهدفون إلى “الانفصال الجيد” حتى يتمكنوا من الحفاظ على علاقة صحية. “لذلك ربما يمكننا أن نكون في حياة بعضنا البعض ونحظى بعلاقة صحية”، في حين أن أسلوب القطع والحرق هذا يحدث أحيانًا في الأزواج الأصغر سنًا”.

مع الانتهاء من طلاقه في وقت سابق من هذا العام، يقوم ريموند وحبيبته السابقة بإعادة بناء صداقتهما. “لا أستطيع أن أرى المغزى من الغضب القذر تجاه أي شخص. كل ما يفعله هو أكلك بعيدًا أيضًا. لكنه مصر على أنهما لن يعودا معًا مرة أخرى أبدًا. “الحياة قصيرة جدًا على أي حال.”

وتوافق كريستي على ذلك قائلة: «الحياة أقصر من أن تكون غاضبًا، أو حزينًا، أو وحيدًا، أو مستاءً، أو غير محقق». بحلول مارس 2020، وجدت كريستي ودان طريقة جديدة للعيش. وتقول: “لقد بدأنا في تشكيل أساس صداقتنا الجديدة”. و”كنا نتشارك في تربية الأبناء بشكل جيد حقًا”. وبعد شهر واحد، تم تشخيص إصابة دان بسرطان البنكرياس، ثم توفي بعد 11 شهرًا. يتذكر كريستي قائلاً: “لقد كان الأمر سريعًا للغاية”. كان عمره 54 عامًا.

إلى جانب الحزن، أشعل رحيل دان في كريستي الرغبة في عيش الحياة بشكل مختلف. “لقد كان لدي هذا القرار الواضح حقًا، والذي أشعر بصدق أنه كان هدية منه، حيث أردت أن أعيش بشكل مختلف تمامًا منذ تلك اللحظة فصاعدًا”. لقد كتبت قائمة بالأشياء التي أرادت القيام بها أو تجربتها أو تغييرها. اليوم، قائمة كيت عبارة عن مجموعة منظمة من الأهداف والخطط لتحقيقها. وفي وقت سابق من هذا العام، نشرت كتابًا عن نهجها الجديد بعنوان “قائمة الحياة”.

لقد وجدت فعل الكتابة مسهلًا. “شفاء هائل.” لقد ساعدها ذلك في ترتيب أفكارها في كلمات والتفكير في انفصالها. يمكنها الآن أن تعترف بأنها لم تكافح من أجل إنقاذ زواجها. “لم أقل له مرة واحدة، ‘حسنًا، عودي إلى حبي يا عزيزتي، فلنعمل على هذا.’ لم أقترح الاستشارة. لم أحاول إقناعه بالعدول عن الأمر. أعتقد أنني شعرت بالارتياح… لقد تمكنت من مواصلة حياتي الخاصة”. إنها فخورة بأنها وجدت الشجاعة لإظهار ضعفها. “لدينا جميعًا خلفية درامية وأنا فخور بنفسي لأنني سمحت للناس بالدخول”.

إن تعلم التخلي عن حذرها هو أمر تعاني منه آن ماكريا البالغة من العمر 50 عامًا بعد انهيار الثقة في زواجها بشكل لا يمكن إصلاحه. كانت هي وزوجها متزوجين منذ 18 عامًا. في لحظة واحدة، انهارت الأمور. “لقد تجمدت نوعًا ما. كنت على الشاطئ مع الأطفال والكلب وجلست أبكي بهدوء بيني وبين نفسي لبعض الوقت”.

نادرًا ما يكون الانفصال في هذه المرحلة من الحياة انفصالًا نظيفًا أو كاملاً. “كان علينا أن نتحدث مع بعضنا البعض، ولم يكن لدينا خيار آخر. لم أستطع أن أتجاهله فحسب؛ كان لدينا ثلاثة أطفال [aged 10, 15 and 18] التي نحتاج إلى إدارتها يومًا بعد يوم. ويضيف ماكري: “لقد بدأنا العمل ونعمل بسرعة كبيرة نوعًا ما”.

وشملت الوظائف السفر مع زوجها السابق في عطلة عائلية أوروبية مخطط لها بعد وقت قصير من جنازة جدتها. لن يؤكدوا إلا عند عودتهم ما اعترف ماكريا بأن الأطفال يعرفونه بالفعل، وهو أنهم كانوا منفصلين. لكنها تصر على أنه “كان من الجيد بالنسبة لهم أن يروا أنه بإمكاننا السفر معًا”. منذ اليوم الأول، كانت أولوية ماكري هي رفاهية أطفالها والحفاظ على روابطهم مع والدهم. “[Maybe] لا يستحق إنقاذ العلاقة، لكنه يستحق إنقاذ مستقبل الأطفال، كما تعلمون، حتى لا يضطروا إلى قضاء أعياد الميلاد غير المريحة.

بعد عودته من أوروبا، تم تشخيص إصابة ماكريا بالسرطان. العلاج سيؤخرها من مشاركة خبر انفصالها مع والديها. “لقد مر عام آخر على الأقل قبل أن أخبر أمي وأبي”.

التعارف وحفلات الطلاق

تقول ماكريا إن ثقتها في الناس تضاءلت، وقامت بتطوير “رادار هراء”. لقد احتفظت ببعض الأصدقاء، وكوّنت صداقات جديدة، وودعت آخرين شاركتهم مع زوجها السابق لأكثر من 25 عامًا. هل تريد الزواج مرة أخرى؟ “من تعرف؟” إنها تتواعد مرة أخرى لكنها تعترف بأن الأمر صعب. إنها أكثر إرضاءً الآن. “المواعدة في الخمسينيات من عمرك أمر وحشي.”

ريموند يعود أيضًا مرة أخرى. لقد تم إدراجه في موقعين للمواعدة عبر الإنترنت ويأمل في العثور على شخص مميز للسفر والاستمتاع بالحياة معه. لكنه وجد صعوبة في المواعدة في سن النضج. “هناك الكثير من السيدات اللطيفات، ولكن بمجرد عضهن، يخجلن مرتين.” يتنهد ريموند: “سوف أمضي قدمًا فحسب. أعتقد أنها سوف تضطر إلى التعثر بي.”

تتضمن أهداف كريستي المحدثة العثور على حب جديد. إنها فخورة بأنها لم تتسرع في أي شيء. “أردت فترة من الوقت لأفهمني وما الذي يجعلني أتميز كشخص بمفردي.” ما وجدته هو امرأة واثقة، عنيدة، مرنة وسعيدة. “لقد مررنا ببعض السنوات الصعبة حقًا، لكنني أعتقد أن الحزن والخسارة جعلني أقوى مما أنا عليه الآن. أشعر بالارتياح.”

تقوم ماكريا بإعادة بناء ثقتها بنفسها. “لقد استغرق الأمر بعض الضرب.” وتحسبًا لاستلام أوراق طلاقها، تخطط لإقامة حفل – حفل طلاق. “احتفال بالمرحلة التالية والفصل التالي.” إنها تتطلع إلى رسم خط تحت السنوات الست الأخيرة من الانفصال. “لا أستطيع تغيير أي شيء في الماضي. لا يمكنني سوى تغيير ما أستطيع في المستقبل.”