“أنت لست هنا لإجراء اختبار المنشطات. أنت هنا لإجراء اختبار جنساني: الرياضية كاستر سيمينيا تتحدث عن كيفية تغير حياتها إلى الأبد | كاستر سيمينيا

تقبل يوم واحد من موعد مغادرتي للمشاركة في بطولة العالم في برلين، تلقيت مكالمة هاتفية في الصباح الباكر. لقد تواصلت ألعاب القوى في جنوب إفريقيا وأرسلت شخصًا لمقابلتي بشأن “بعض الاختبارات”. لم يذكروا ما هي الاختبارات، وافترضت أنها من النوع المعتاد.

قابلتني ممرضة في منطقة الانتظار ورافقتني إلى غرفة المريض. كان هناك كرسيان وطاولة فحص بها ما أعرف الآن أنه ركاب. لم يسبق لي أن رأيت تلك من قبل. وسرعان ما دخل رجل كبير السن وقدم نفسه على أنه الدكتور أوسكار شيمانج، طبيب أمراض النساء. “نعم مرحبا. ما هذا؟” أشرت إلى الطاولة. “أنا هنا لإجراء اختبار المنشطات يا دكتور.” جلس الدكتور شيمانجي على الكرسي المقابل لي. نظر إلي ورفع إبهامه وسبابته إلى جسر أنفه. “لا يا سيدة سيمينيا. ألم يخبرك هؤلاء الأشخاص عن سبب وجودك هنا؟ أنت لست هنا لإجراء اختبار المنشطات. لقد طُلب مني إجراء اختبار جنس عليك.”

وبمجرد أن انتهى، ارتديت ملابسي وتحدثنا كإنسانين، وليس كطبيب ومريض. أستطيع أن أقول أنه كان رجلاً جيدًا. “كاستر… سأخبرك بالحقيقة هنا. أنت لست مبنية مثل معظم النساء الأخريات. أعلم أنك تعرف ذلك بالفعل. لكن هؤلاء الأشخاص يبحثون عن مشكلة محددة… هرمون في دمك يسمى هرمون التستوستيرون. يمتلك كل من الرجال والنساء هذا الهرمون، ولكن قد يكون لديك مستوى أعلى منه مما يسمح به الأشخاص الرياضيون بالنسبة لجنسك. أنا آسف… أعتقد أن النتائج ستظهر أن هذا هو الوضع معك يا كاستر. أعتقد أن فرص مشاركتك في بطولة العالم منخفضة للغاية”.

جلست هناك واستمعت. ومضى في الحديث عن “الكروموسومات” و”Xs” و”Ys” وكيف أنه في بعض الأحيان تكون هناك وظائف معينة تتعطل في الجسم عندما يكون هناك خلل هرموني. الكلمات والعلوم كانت خارجة عن إرادتي في ذلك الوقت. ومع ذلك، فهمت أنه كان يقول إنه حتى لو ولدت فتاة، فأنا مختلفة بسبب هذا الهرمون. لقد كان محقا. لم تكن لدي المنحنيات التي تشتهر بها النساء الأفريقيات، ولم تصلني الدورة الشهرية بعد، لكن هذه الأشياء لم تهمني. لقد تعاملت في الأمور العملية. بمجرد الانتهاء منه، تحدثت. “إذا كان لدي هذا الشيء، فقد أعطاني الله إياه. لقد تمكنت من عيش حياتي والنجاح فيها. لا أرى لماذا سيكون هذا مشكلة الآن. لقد كنت أركض في النظام طوال هذا الوقت. كل ما أعرفه هو أنني فتاة. ليس لدي قضيب. لقد رأيت ذلك بأم عينيك. إذا قالوا لا أستطيع الركض، فلا أستطيع الركض. لكنهم لم يوقفوني بعد.”

في اليوم الذي عدت فيه إلى المنزل من البطولة، تم تسريب تقرير الدم إلى الصحافة، إلى جانب نتائج الاختبار الثاني الذي أجريته أثناء وجودي في برلين. كان هناك. الأشياء التي لم أكن أعرفها عن جسدي. لقد اكتشفت، مثل بقية العالم، أنه ليس لدي رحم أو قناة فالوب. ذكرت الصحف أن لدي خصيتين غير نازلتين كانتا مصدر مستويات هرمون التستوستيرون الأعلى من الطبيعي. واستمروا في وصفي بالخنثى. في ثقافتي، هذا المصطلح لا ينطبق على الأشخاص مثلي، لكن وسائل الإعلام العالمية فرضت عليّ هذا التصنيف وهذا ما أُطلق عليه حتى يومنا هذا.

كان الأمر كما لو أن قنبلة ما قد انفجرت… وظلت التداعيات تتزايد أكثر فأكثر. لم أستطع الهروب منه. تم لصق وجهي وقصتي على شاشات التلفزيون والصحف في جميع أنحاء العالم. كان الأمر كما لو أن البشرية بأكملها قد اكتشفت نوعًا من الكائنات الفضائية التي كانت تعيش بينهم. أتذكر أنني كنت أفكر: “والآن ماذا؟ هل سأركض مرة أخرى؟ حسنًا، هذا يفسر سبب عدم حصولي على الدورة الشهرية. حسنًا. إذا كان هؤلاء الأشخاص يقولون إنني ليس لدي رحم، فهذا يعني أنني لن أتمكن أبدًا من حمل طفل. أريد عائلة.”

لقد تأذى والداي بشدة من كل ذلك. كلما جاء الصحفيون، كانوا يظهرون لهم صوري عندما كنت طفلاً، ويظهرون لهم شهادة ميلادي، وجواز سفري. لقد أرادوا أن تُعرف الحقيقة – أيًا كان ما يقوله العلم، فقد ولدت وترعرعت كفتاة، ولم يتغير ذلك أبدًا. لم أحب رؤية وسماع اليأس في أعين والدي وأصواتهم عندما شاهدت إحدى المقابلات التي أجروها على شاشة التلفزيون أو الراديو.

كنت أنام معظم النهار وأظل مستيقظة طوال الليل أحدقًا في الجدران. ما كنت أتعامل معه في تلك اللحظة كفتاة تبلغ من العمر 18 عامًا كان نوعًا محددًا من العذاب. كيف تفسر ما تشعر به بعد إعادة تصنيفك كإنسان؟ في أحد الأيام كنت شخصًا عاديًا تعيش حياتك، وفي اليوم التالي كان يُنظر إليك على أنك شخص غير طبيعي؟

ظللت أفكر: “لا يمكن التراجع عن هذا الشيء أبدًا”. الفتاة التي كنتها قبل أن أستقل تلك الطائرة المتجهة إلى برلين – سعيدة، مازحة، بريئة، متلهفة، مفعمة بالأمل – اختفت في طريق العودة. وفي تلك الأيام الأولى من منفاي، لم يكن هناك ما أضعه في تلك المساحة الفارغة. تخيل أن يقال لك ذات يوم أنه بسبب بعض الحالات الطبية، فأنت في الواقع لست امرأة. فكر في الأمر. في نظر العالم أجمع، أنت الآن شيء آخر غير ما تعرفه بنفسك. والعالم كله لن يتوقف عن الحديث عنك. أبدًا. حتى يوم وفاتك، ستظل محور نكتة حول الأعضاء التناسلية أو الجنس أو الجنس أو أي شيء آخر.

ما كنت أشعر به حينها لم يكن مجرد غضب. لقد كان مثل الحفرة التي هددت بامتصاصي. لقد كنت دائمًا أفتخر بكوني متمركزًا وقويًا. حتى عندما كنت فتاة صغيرة، كنت أعرف دائمًا الطريق؛ لقد عرفت دائمًا ما يجب القيام به. في تلك الأيام والأسابيع والأشهر القليلة الأولى، شعرت بفقدان كامل للسيطرة. لقد كان هناك فقدان للنجاح الذي تذوقته، نعم، ولكن على مستوى أعمق، فقدان ما كنت أعرفه دائمًا. فتاة. امراة.