“حارب النظام، وليس شريكك”: قراء صحيفة الغارديان الأسترالية حول التعامل مع فجوات أجور الأسر | عائلة

تشهدت العقود القليلة الماضية تغييرات جذرية في الطريقة التي يتعامل بها الأزواج الأستراليون مع شؤون الأسرة. في هذه الأيام، لا تبدو فكرة وجود شخصين يعيشان على دخل واحد مجرد فكرة قديمة الطراز – فبالنسبة للعديد من الأسر، قد يؤدي ذلك إلى إفلاس البنك.

لكن البيانات الصادرة لأول مرة هذا الأسبوع تشير إلى أن الرجال ما زالوا يكسبون المزيد من المال في ما يقرب من ثلثي أماكن العمل الأسترالية. في حين أن مكتب الإحصاءات الأسترالي يشير إلى أن الفجوة في الأجور بين الجنسين في أستراليا تبلغ 13%، فعند الأخذ في الاعتبار العمل بدوام جزئي والعمل العرضي والمكافآت والعمل الإضافي، يصل هذا التناقض إلى ما يقرب من 22%.

على الرغم من الإحصائيات، قال الكثير من القراء في العلاقات بين الجنسين لصحيفة الغارديان الأسترالية إن النساء في منازلهن يفوقن دخل أزواجهن بشكل كبير. واعترض آخرون على سياسات الرعاية الاجتماعية التي تجبر الأزواج على التبعية المالية سواء شاءوا ذلك أم لا.

بغض النظر عن الطريقة (أو السبب) التي ينحرف بها التوازن، أخبرنا معظم القراء أن النظر إلى قوة الكسب المشتركة للعلاقة كمورد مشترك – مع السماح أيضًا بالتحكم المالي الفردي – يساعد في إبقاء التوتر والاستياء بعيدًا، ويجعل الأمر أسهل. للتكيف مع تقلب الظروف والرواتب على مدى عمر العلاقة.

“هذه المرة أفعل الأشياء بشكل مختلف”

أصبح زوجي السابق غيورًا جدًا ومستاءً من كسبي أكثر مما أدى إلى الطلاق. بعد 18 عامًا، تركني أسبح في ديونه وتشرد عمدًا مع طفلينا. لقد قمت بكل دورة تدريبية حول محو الأمية المالية، وتمكنت من التعافي اقتصاديًا بالكامل في خمس سنوات بسبب دخلي المرتفع – متحديًا كل الإحصائيات الخاصة بالنساء المطلقات في عمري.

أنا على وشك الدخول في زواجي الثاني مع وجود فجوة كبيرة في الدخل والأصول. أكسب 150 ألف دولار سنويًا أكثر من خطيبي.

هذه المرة أفعل الأشياء بشكل مختلف. من تجربتي، قررت أن الدخل يجب أن يبقى منفصلاً وأن الهدايا النقدية مُعلَّمة بشكل جيد، ولا يتم إقراض المال أبدًا. أنا أصرخ بالعطلات وهو يقوم بالكثير من الأعمال المنزلية.
آن، نيو ساوث ويلز

“نحن نحاول إيجاد طرق للتأكد من أن لديها القدرة”

أنا وزوجتي في الثلاثينيات من عمرنا. منذ عدة سنوات مرضت بشدة ولم تتمكن من العمل منذ ذلك الحين. على الرغم من أنها لم تكن قادرة على كسب أي شيء، إلا أن مسيرتي المهنية كانت جيدة حقًا وأنا أكسب أكثر من 250 ألف دولار سنويًا الآن.

وفي حين أن هذا أكثر من كاف، فإن المشكلة الحقيقية هي اختلال توازن القوى الذي يخلقه. يتم قطع الوصول إلى المعاش التقاعدي للأشخاص ذوي الإعاقة عندما يصل الدخل المشترك للزوجين إلى ما يزيد قليلاً عن 1800 دولار في الأسبوع. لذلك نحاول إيجاد طرق للتأكد من أن زوجتي تتمتع بأكبر قدر ممكن من الاستقلال المالي والوكالة.

لديها “صندوق GTFO” (المعروف أيضًا باسم “صندوق f-off”) والذي لا يمكنني الوصول إليه. أقوم بإجراء تحويل شهري حتى ينمو. كل عام نقوم بتقسيم راتبي الفائق للتأكد من أن رصيدها الفائق ينمو أيضًا، ولديها ما يكفي للتقاعد حتى لو لم أكن في الصورة.

هناك الكثير من الأشياء السيئة المتأصلة في الإعاقة والتي يمكنك إنفاق المال عليها. إنها نعمة لا تصدق أن يكون لدينا المال الذي نقوم به لمعالجة المشاكل التي نواجهها. لكن بغض النظر عن الطريقة التي يمكنني مساعدتها في الوقت الحالي، أعتقد أنه من المهم أيضًا أن أحميها ماليًا في المستقبل.

قد يكون صاحب الدخل المرتفع هو ألطف شخص على هذا الكوكب اليوم، ثم لأي سبب من الأسباب يصبح شخصًا فظيعًا غدًا. لا ينبغي أن تعتمد السلامة المالية للأشخاص ذوي الإعاقة على مدى دعم الشريك، خاصة إذا كان من الممكن إلغاء هذا الدعم في أي لحظة.
مجهول، أستراليا

“كنت أشعر بعدم الأمان، لكنني تعلمت تقبل ذلك”

لقد توصلنا إلى أن زوجتي دفعت ضرائب أكثر مما كسبته طوال العام مرة واحدة. لكننا لا نسمح لشيكات الرواتب المختلفة جذريًا أن تتدخل بيننا.

في حين أنها تحصل على ستة أرقام – أكثر من ضعف ما أكسبه – وطالما أننا نساهم معًا، فإن الفجوة لا تبدو ذات أهمية كبيرة. لقد كنت أشعر ببعض التوتر وعدم الأمان حيال ذلك، ولكنني تعلمت منذ ذلك الحين أن أتقبله. أعتقد أنها كانت مجرد غرور مجروحة من جهتي.

طالما أنكما تقدمان مساهمات ذات معنى وتعملان في وظائف لا تكرهونها، نأمل أن تظل الأمور إيجابية.
دانيال، بيرث

“لا نجد صعوبة في وضع القضية خارج نطاق علاقتنا”

أنا في أستراليا، وزوجتي تحصل على معاش العجز ولديها عمل بدوام جزئي. في المتوسط، تجني ثلاثة أضعاف ما أكسبه، وتقوم طوعًا بتعويض تأثير دخلها على دراستي عندما تستطيع ذلك. ولكن بمجرد حصولها على أكثر من 204 دولارات، يتم تخفيض مدفوعاتها بمقدار 40 سنتا للدولار بعد ذلك، مما يجعل العمل الإضافي في كثير من الأحيان زائدا عن الحاجة من الناحية المالية. الضربة المزدوجة هي أن أرباحها تقلل أيضًا من دراستي الأسترالية.

كزوجين، لا نجد صعوبة في وضع مسألة عدم دعم السياسيين للفقراء العاملين خارج نطاق علاقتنا. لكننا نجد أن الطريقة التي يكون بها شخص يعمل بدوام جزئي ويحصل على معاش العجز في موقف يحتاج إلى دعم شريكه (الذي يحاول تحسين آفاقه من خلال الدراسة) أمر غير مقبول.
مجهول، أستراليا

“إنها تشعر بالإحباط عندما لا أقبل المال”

أعتقد أنه من المهم العثور على شريك يشاركك نفس الفلسفة المالية – في بعض النواحي، يتمتع الأزواج من نفس الجنس بميزة في هذا المجال. ليس هناك الكثير من التوقعات الاجتماعية حول المال والعلاقات.

أشعر بالقلق من حقيقة أن شريكي يجني أكثر من ضعف ما أكسبه، وأكثر مما تفعله هي. أشعر أحيانًا وكأنني أعوقها لأنني لا أستطيع تحمل تكاليف أشياء مثل العطلات في الخارج، ولكن بما أنني أستطيع الوفاء بجانبي من الصفقة مع الرهن العقاري والفواتير، أحاول ألا أشعر بالذنب.

وبينما كان لدينا دخل مماثل لفترة من الوقت، أدركت أنني لم أكن سعيدًا بتكريس كل وقتي للعمل. توقفت عن محاولة تسلق السلم الوظيفي وبحثت عن العمل الذي كنت مهتمًا به وشغوفًا به، والذي لم يكن مربحًا بشكل خاص. لقد اختارت العمل الآمن مما أدى إلى زيادة تدريجية في الأجور.

أنا شخص مثلي الجنس يبلغ من العمر 50 عامًا، ونحن معًا منذ 21 عامًا. بينما تشعر بالإحباط عندما لا أقبل المال مقابل أشياء لا أستطيع تحملها بنفسي، فأنا لست شخصًا ماديًا ولا أشعر بالاستياء أبدًا. في حين أن الكثير من الأزواج من جنسين مختلفين يخالفون الاتجاه المتمثل في كون الرجال معيلين، أعتقد أن التوقعات الاجتماعية المتبقية يجب أن تجعل الأمور أكثر صعوبة.
مجهول، أستراليا

‘كل منا يحصل على نفس البدل نصف الشهري”

نحن زوجان من جنسين مختلفين في أوائل الأربعينيات من عمرنا ولدينا طفلان صغيران ورهن عقاري كبير. أكسب حاليًا حوالي 70% أكثر من زوجي، لكن هذا لم يكن الحال دائمًا. في البداية، كسب زوجي أضعاف دخلي عدة مرات، ثم أصبحنا نكسب نفس المبلغ تقريبًا. وبعد العديد من الترقيات والزيادات في الأجور في السنوات القليلة الماضية، أصبحت أكسب الآن أكثر بكثير.

لدينا حسابات مشتركة وفردية. يذهب كل الدخل إلى الحساب المشترك، ويتلقى كل منا نفس العلاوة نصف الشهرية للإنفاق الفردي أو الادخار، والتي لا يتعين علينا مناقشتها مع بعضنا البعض. لقد وجدنا هذا أكثر عدلاً: كلانا يستفيد من أي زيادة في الأرباح ولا يتم معاقبته لجلب أقل. كما أنها أكثر مرونة؛ عندما يأخذ شخص ما إجازة أبوة أو يحصل على ترقية، لا يتعين علينا إعادة تنظيم النظام بأكمله. نحن نعطي الأولوية للمساواة في النتائج، وليس في المدخلات.
آنا، كانبيرا

“حارب النظام، وليس شريكك”

نحن نتعامل مع حقيقة أنني أكسب ما يقرب من ضعف ما يكسبه شريكي بمجرد عدم ذكر ذلك. لقد قبلت أن مساهماتنا ستكون دائما غير متكافئة لأن النظام نفسه غير منصف.

أنا وشريكي في أوائل الستينيات من عمرنا ونتقاسم المنزل. الفجوة في الدخل لدينا لا علاقة لها بمدة الجهد الذي بذلته، بل بطبيعة عملها. وبعد 30 عامًا من عملها كمعلمة لمرحلة الطفولة المبكرة، تحصل على أجر أقل من أجر ابني البالغ من العمر 23 عامًا والذي يعمل كعامل غير مؤهل.

عامل في حالة التقاعد المروعة، وإجازتها لتربية الأطفال وتسوية الطلاق في التسعينيات، ولا يتعلق الأمر بفجوة الأجور، بل بفجوة الثروة المؤسسية هيكليًا. وهذا ليس بالأمر غير المألوف بالنسبة للنساء في سن معينة الذين انجذبوا نحو أدوار تقديم الرعاية والمهن التي لا تقدر قيمتها بأقل من قيمتها، وتدفع أجورها بشكل سيء للغاية لدرجة أنها تؤدي إلى عدم الاستقرار المالي. حارب النظام وليس شريكك.
مجهول، أستراليا

تم تحرير الاقتباسات من أجل الهيكل والوضوح والطول.