صديقي يقلد الأشياء التي أقولها، وأرتديها، وأفعلها، ويراقب منزلي. هل هذه مطاردة؟ | صداقة

التقيت X منذ حوالي 10 سنوات، في النادي الرياضي. إنها ليست صديقة مقربة جدًا، على الرغم من أنني أعتقد أنها ترغب في ذلك. لأول في السنوات القليلة الماضية، اعتقدت أن لدينا الكثير من القواسم المشتركة – الأماكن التي كنا نقضيها في العطلات عندما كنا أطفالًا، ومواقفنا وذوقنا في الموسيقى والملابس.

لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أنني لا أستطيع تصديق أي شيء تقوله. إنها تقلد كل ما أقوله أو أفعله. في كل مرة أرتدي فيها شيئًا جديدًا، تقول: “لقد كنت أبحث عن معطف/فستان/حذاء من هذا القبيل. من اين حصلت عليه؟” لقد ظهرت بعد أسبوع ومعها ما أملك تقريبًا. أنا ببساطة لا أجيب بعد الآن.

في المحادثة، كانت دائما كنت حيث كنت، فكرت في ما اعتقدت. لا شيء ينشأ منها. لقد قمت بعمل قائمة منذ بضعة أشهر لأنني فكرت كنت أتخيل ذلك. لكن القائمة ضخمة وتتضمن الفصول التي أذهب إليها، والملابس، الألوان والعبارات وديكور المنزل الذي اخترته. حتى أنها تابعتني إلى مجموعات مختلفةلم يُظهِر أبدًا أي اهتمام به من قبل، وهو ما أجده مزعجًا حقًا.

إنها تعيش أمامي، وبينهما حقل، لكنها تستطيع رؤية منزلي والتعليق على السيارات في الخارج، إذا كنت خارج المنزل، على سبيل المثال، أو إذا كان هناك عامل. أشعر أنني مراقب طوال الوقت. لقد بدأت أبتعد عنها.. ولا أخبرها بما أفعله، أغير الموضوع حتى لا أضطر للإجابة على أسئلتها، وأجد نفسي مختبئًا وأسدل الستائر حتى لا تتمكن من النظر عندما تمر.

لقد بحثت عن “المطاردة” – وهو ما أعتقده هذا – ولكن بما أن حياتي ليست في خطر (على حد علمي)، فلا يمكنني فعل أي شيء.

أدرك أنها مشكلة تتعلق بالصحة العقلية ولا أريد أن أكون قاسيًا، لكنني أشعر حقًا بالمضايقة.

أعتقد أن ما تشعر به هو في الواقع: مضايقة. لقد استشرت المعالج النفسي المسجل في UKCP رايان بينيت كلارك، والذي لديه اهتمام متخصص بقضايا المطاردة.

لقد شعر أن لديك كل الحق في القلق: “في العزلة، قد يبدو سلوك X غير ضار، ولكن تراكم كل هذه الأشياء يرسم صورة أكثر إزعاجًا، ومن ثم تشعر بعدم الراحة. هذا يبدو مقلقًا ومربكًا بشكل لا يصدق بالنسبة لك.

لقد تحدثنا عن الوقت الذي يصبح فيه هذا “النسخ” أقل مجاملة وأكثر إزعاجًا. قال بينيت كلارك إن القيام بالأمر إلى الدرجة التي يفعلها X “يبدو أن لديه درجة مما نسميه التعريف الثانوي”، الأمر لا يختلف عما يفعله الناس عندما يحاولون “محاكاة المشاهير كوسيلة لمحاولة التأسيس أو النمو أو الاستكشاف”. هويتهم الخاصة”. يبدو أن X “تفتقر إلى إحساس ملموس بمن هي وتشكل ارتباطًا غير صحي إلى حد ما بك”.

إنه ليس ممتعًا لأنه سلوك طفيلي. قالت بينيت كلارك: “على الرغم من أن X تقلدك، إلا أنها تأخذ شيئًا منك [clothes, memories, words, places you like to go] التي لا تنتمي لها. يبدو الأمر كما لو أنها تمتص الحياة منك.” من خلال القيام بذلك، فهي “تفسد” التجارب بالنسبة لك. لا عجب أنك تشعر بعدم الارتياح خاصة عندما تضيف لها المراقبة والسؤال عمن يزورك.

لا نعرف ما الذي يحدث لـ X، أو ما إذا كانت لديها احتياجات إضافية. ولكن من المفترض أنها لو فعلت ذلك لذكرت هذا. اذا مالعمل؟

كان أحد الاقتراحات التي قدمتها بينيت كلارك هو: “الاحتفاظ بالحدود: القدرة على أن تكون واضحًا داخل نفسك أن لديك الحق في حياتك الخاصة. وفي النهاية، قد تفكر في تقليل أو حتى قطع الاتصال بهذا الشخص.

يمكنك فقط إخراجها من حياتك تمامًا، لكن بينيت كلارك أوصى “خذ خطوات تدريجية إلى الوراء، وكن مميزًا فيما تشاركه مع X، ويفضل أن يكون قليلًا جدًا.” يبدو كما لو كنت تفعل هذا بالفعل. يكمل.

إذا كنت تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي، فراقب إعداداتك. من المؤسف أن تتوقف عن فعل الأشياء التي تحبها ولكن ربما تحتاج إلى العثور على مجموعات وفصول أخرى.

ليس من الخطأ أن تشعر بعدم الارتياح. قد يكون لدى X أسباب وجيهة لتجاوز الحدود – ربما لا تفهمها – ولكن هذه ليست مشكلتك ولديك كل الحق في أن تعيش حياتك منفصلة عن هذا الشخص.

استمع إلى بودكاست أناليزا ورايان بينيت كلارك حول الحسد

للحصول على نصائح حول مشاكل المطاردة، قم بزيارة suzylamplugh.org

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.