كيف توقفت عن مقارنة مظهري بمظهر توأمي المتطابق – وشفيت علاقتنا | لارا رودويل

“دبليو“لماذا أنت سمينة، ولماذا هي نحيفة”، سألني رجل في منتصف العمر في حيرة من أمري، بينما كنت أنا وتوأمي المتطابقان كاتي نتجول في مطعم في وسط مومباي لتناول سمبوسة بعد اليوغا. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يُطرح علينا فيها هذا السؤال – ولكن في كل مرة كان الأمر مؤلمًا بنفس القدر، وأثار استياءًا دام عقودًا تجاه أختي، التي كان يُقال لها دائمًا إنها تبدو أفضل مني.

عندما كنا أطفالًا، استمتعنا بتماثلنا وكاننا ملتصقين ببعضنا البعض. جسديًا، الطريقة الوحيدة التي يمكن للناس (حتى أفراد الأسرة) من خلالها التمييز بيننا هي شكل وجهنا. كان لدي وجه مستدير قليلًا من وجه كاتي، وخدود منتفخة مما أكسبني لقب السنجاب أثناء نشأتي. حصلت أنا وكاتي على نفس الدرجات، ولدينا نفس الاهتمامات، وفي أعياد الميلاد وأعياد الميلاد حصلنا على هدايا متطابقة – ولكن بألوان مختلفة. لقد كنا “واحدًا” بشكل لا ينفصم.

ولكن عندما أصبحنا في الثالثة عشرة من عمرنا، بدأت الشقوق تظهر. في المدرسة الثانوية، اتفقنا على مضض على أن يتم فصلنا إلى صفين مختلفين، مما أجبر كلا منا على الوقوف على أقدامه لأول مرة. باعتباري الأخت الأكثر سذاجة، كنت على ثقة من أن انفصالنا سيكون مفيدًا لنا في الوقت المناسب – وأنه قد يساعدنا في صياغة فرديتنا في ظل قربنا. من ناحية أخرى، كافحت كاتي من أجل استقلالها الجديد.

بدأ الأمر بتخطي وجبة هنا وهناك، والمشي الإضافي حول المبنى في وقت الغداء. بعد بضعة أشهر من اتباع نظام غذائي مقيد وممارسة التمارين الرياضية المهووسة، بدأت كاتي في فقدان الوزن، ولاحظ أحد أفراد الأسرة المقربين الفرق الصارخ في المظهر الجسدي بيننا. فجأة، لم نعد متطابقين بعد الآن.

على مدى السنوات السبع التالية، كانت كاتي تدخل وتخرج من وحدات الطب النفسي في جميع أنحاء البلاد، وتعالج من فقدان الشهية. لقد عبرت عن حزني من خلال نوبات الإحباط والدموع حيث توسلت إليها أن “تأكل فقط، مثل أي شخص عادي”. كنت أزورها بعد المدرسة، وفي عطلات نهاية الأسبوع وفي العطلات، وأشعر بالتخلي عنها والضياع والرفض. نشير إلى هذه الفترة من حياتنا بالسنوات التي “كرهنا فيها بعضنا البعض”. لقد كرهت حقيقة أنني لم أستطع أن أعيش حياتي كمراهق “عادي”، وكرهت هي مدى كرهي لها.

ومع تعافي كاتي، تحسنت علاقتنا. لكن التعليقات على اختلافاتنا الجسدية استمرت، وبدأت تؤثر علي. حتى أن أحد الرجال في إحدى الحفلات تجرأ على القول لصديقه، على مسمع منه: “أنا منجذب أكثر إلى كاتي لأنها أنحف من لارا”. كانت رحلتنا إلى الهند معًا تدور حول محاولة إصلاح روابطنا الممزقة والشروع في تدريب معلمي اليوغا معًا – لكن التعليقات تبعتنا إلى هناك أيضًا.

أدركت أن كل الاستياء الذي كنت أحمله طوال السنوات السبع الماضية بدأ يعبر عن نفسه بطريقة سامة ومدمرة للذات. لقد بدأت أكره نفسي. شعرت بأنني غير مرئي ومهزوم بسبب مرض أختي؛ كما لو أنني لا أستطيع أبدًا أن أكون كافيًا كما أنا. كنت أتخيل أنها ستكون دائمًا التوأم الأكثر جاذبية والأرق الذي يتجمع حوله الجميع. لقد تبخرت تقديري لذاتي وبدأت في إنقاص وزني. لمدة عامين، أصبحنا منافسين.

لكن عندما توفي والدنا قبل ثلاث سنوات، كان ذلك بمثابة مفتاح كهربائي في ذهني. أدركت أن الحياة أقصر من أن أستمر في مقارنة نفسي بأختي، وربط هويتي وتقديري لذاتي بتماثلنا.

أقرأ كتب المساعدة الذاتية بشكل ديني لمحاولة تحسين صورة جسدي واحترامي لذاتي، مثل “الصحة في كل حجم” و”المرأة لا تدين لك جميلة”. لقد استمعت إلى ملفات بودكاست مثل “يبدو مثل ثقافة النظام الغذائي” والتأكيدات اليومية المزعجة التي أديتها في المرآة.

الآن، عندما يعلق الناس على اختلافاتنا، تكون النتيجة ليل نهار. في بعض الأحيان ما زلت أشعر بعدم الأمان، ولكن هناك لحظات أكثر تحررًا أيضًا، عندما أفكر: “حسنًا، ما العيب في أن أكون أكبر من أختي التوأم، على أي حال؟” فقط عندما توقفت عن الشعور بأنني ضحية لأحكام الآخرين – والتي هي في النهاية خارجة عن إرادتي – توقفت أخيرًا عن مقارنة وزني وحجمي وجاذبيتي الملموسة مع أختي التوأم. ومن خلال القيام بذلك، تمكنت من استعادة الثقة بالنفس التي كانت لدي من قبل، وأخيرًا سمحت لتوأمتنا بالازدهار حقًا.

• هل لديك رأي في القضايا المطروحة في هذا المقال؟ إذا كنت ترغب في إرسال رد يصل إلى 300 كلمة عبر البريد الإلكتروني للنظر في نشره في قسم الرسائل لدينا، يرجى النقر هنا.