لقد تعرضت للإيذاء عندما كنت طفلاً، لكن والدتي الآن بحاجة إلى الرعاية | الآباء والأمهات

السؤال كان والدي عنيفًا وأمي هشة عاطفيا. لقد توليت دورًا أبويًا منذ أن كنت في الحادية عشرة من عمري تقريبًا، محاولًا التحكم في مزاج والدي، والحفاظ على معنويات أمي مرتفعة، والاعتناء بأخي الأصغر. أمي في كثير من الأحيان العجافإد علي وشعرت المسؤول عن استقرارها. لقد عوقبنا في كثير من الأحيان بطرق قاسية. لقد تعرضت أيضًا للإيذاء الجنسي من قبل “صديق” العائلة. عندما هربنا أخيرًا من والدنا، نقلت أمي هذا الصديق إلى منزلنا “الآمن” الأول كشريك لها، حيث استمر في إساءة معاملتي. كبالغين، أنا وأخي نحافظ على حدود صارمة وهذا هو الحال الحكم من الأسرة الأوسع على هذا.

مع الكثير من العلاج، تمكنت من صياغة حياة لنفسي، والتي لا يزال من الممكن أن أشعر أنها لا ينبغي أن تنتمي لي، مع شريك محب وأصدقاء دافئين. لقد عملت في دور احترافي ل 15 سنة. ومع ذلك فأنا النضال من أجل الشعور بالثقة والكفاءة. كثيرًا ما أخشى فقدان الحياة التي بنيتها. أظل على اتصال بأمي، لأنني لا أريد أن أؤذيها وأعلم أنها لا تتعرف على كيف كانت الأمور، لكنني لا أشعر بالمشاعر “الطبيعية” التي يشعر بها الناس تجاه والديهم.

امي تدهورت حالتها الصحية إنها هشة وستحتاج إلى الدعم. أشعر بالصراع بين الرغبة في فعل الشيء الصحيح ومدى صعوبة أن أكون في شركتها. إنه أمر مرهق ويثير القلق. أستطيع أن أشعر بنفسي وقد تم سحبي مرة أخرى إلى طرقي القديمة في التكيف، مثل السماح لفقدان الشهية الذي أعاني منه بالظهور مرة أخرى.

إجابة فيليبا لقد عملت بجد لتبني لنفسك حياة مذهلة ولا يزال يتعين عليك أن تكون مجتهدًا لإبعاد متلازمة المحتال، حتى لا تنزلق مجددًا إلى العقلية التي تركتها لك طفولتك. إذا قضيت وقتًا أطول مع الشخص الذي لم يحميك – الذي أهمل احتياجاتك ولكن مع ذلك، عندما كنت طفلاً، كان عليك الاعتناء باحتياجاتها – فسوف تعود إلى مصدر النكسات العقلية التي عانيت منها والتي سيكون الأمر أشبه بالعودة إلى النار بعد قضاء وقت طويل في التعافي من حروق بالغة. يبدو أنه عندما تكون بالقرب من والدتك، فإن سيطرتها عليك قد تشعر أنك مجبر على استعادة التوازن من خلال التحكم في ما تستطيع، وهو طعامك، وإذا تم تحفيزك مرة أخرى إلى عقلية فقدان الشهية مرة أخرى، فقد تصاب بفقدان الشهية. تقصير حياتك الخاصة.

قد يبدو الأمر سيئًا للعالم الخارجي إذا لم تكن قادرًا على رعاية والدتك، ولكن يجب عليك إعطاء الأولوية لصحتك. إذا لم تتمكن من الاعتناء بنفسها، يمكنك إبلاغ الخدمات الاجتماعية للبالغين حيث تعيش، لكنني سأشعر بعدم الارتياح بشأن عودتك إلى مصدر معظم مشاكلك. لا تهتم بالتوقعات التي يحملها العالم لك ولأخيك. إذا كانت والدتك تغرق، فلا تغرق نفسك في محاولة إنقاذها.

لن يكون حكم العائلة الأوسع هو الذي يجعل قرارك صعبًا فحسب، بل إنه صعب لأنك لا تزال تربطك بها علاقة من نوع ما. لذلك أستطيع أن أفهم سبب شعورك بالتضارب الشديد. إذا كنت ترغب في المساعدة، فقم بإدارة رعايتها عن بعد ولا تخاطر بالمساس بالحياة التي عملت بجد من أجل بنائها من خلال التورط في مدارها مرة أخرى. يمكنك أن تشرح للخدمات الاجتماعية المحلية للبالغين – إذا كانوا على استعداد للاستماع – أنك وأخيك قد تعرضتما للإهمال والإساءة، وعلى الرغم من أنكما تعملان بشكل جيد الآن، إلا أنك إذا عدت إلى عالمها، فإنك ستعرض صحتك العقلية للخطر. لا تتردد في الحصول على المشورة القانونية حول الوضع أيضًا. وإذا كنت تشعر أنك بحاجة إلى العلاج مرة أخرى للمساعدة في الحفاظ على حدودك، فيرجى الحصول على بعض منها (ukcp.org.uk).

يبدو أن عائلتك الكبيرة لا تفهم كيف كان الأمر بالنسبة لك ولأخيك أثناء نشأتك، ولا الإرث الذي تركته لك ولماذا يحتاج كل منكما، من أجل صحتك، إلى الحدود التي تمكنت من وضعها. . إذا لم يكن من الآمن الوثوق بهؤلاء الأشخاص، فأنا أشجعك على الابتعاد عنهم أيضًا.

قد يجد أشخاص آخرون صعوبة في فهم سبب استمرار خوفنا بعد زوال المخاطر، لأن آثار الصدمة غالبًا ما يُساء فهمها. يمكنك أن تقول لنفسك أنك الآن آمن ومسؤول عن حياتك، لكن هذا لن يصل بالضرورة إلى الجزء منك الذي لا يزال يشعر بالإرهاق من والدتك. “الجسد”، كما يذكرنا بيسيل فان دير كولك في عنوان كتابه عن آثار الصدمة وعلاجها، “يحافظ على النتيجة”. لو كنت مكانك لاعتنيت به من خلال عدم الدخول إلى عرين الأسد مرة أخرى.

اقتراحات للقراءة: الجسم يحافظ على النتيجة بواسطة بيسل فان دير كولك.

إذا تأثرت بأي من هذه المشكلات، فيرجى الاتصال بـ Samaritans على الرقم 116 123، أو Mind على الرقم 0300 123 3393

ستظهر فيليبا بيري في مهرجان “أيضًا” في الفترة من 12 إلى 14 يوليو 2024 (also-festival.com)

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا