“من الواضح أن وجهي المحبوب كان قاصرًا”: ما تعلمته عن الرجال والسلطة قبل أن أتمكن من الموافقة | الجنس

تلقد وصفه أحد متهمي راسل براند – الاسم المستعار أليس – بأنه طلب منها الخروج عندما كانت في السادسة عشرة من عمرها، وشعرت أنها مألوفة بشكل مخيف بالنسبة لي ولنساء أخريات تحدثت معهن. لم يكن ذلك بعد ساعة من التواصل البصري عبر محادثة سهلة حول وجهات النظر العالمية المشتركة. لا، لقد رآها وهي تمارس عملها وانتشلها من غموض المراهقة. في موعدهما الأول، ارتدت أليس فستانًا أحمر اللون وحذاءً سميكًا، ولكن كما تذكرت في برنامج ديسباتشز: «لم أبدو كامرأة بأي حال من الأحوال. كنت طفلاً ارتدى ملابسه لتناول العشاء.

تشعر أليس أن براند قام بإعدادها لعلاقة مسيطرة انتهت في النهاية بالاعتداء الجنسي، وقد جعلتني قصتها أفكر في هؤلاء الرجال الوسيمين الذين كنت سعيدًا للغاية بجذب انتباههم – منسقي الأغاني، عارضي الأزياء، ونجم البوب ​​- عندما كان عمري 15 عامًا و مليئة بالآمال في العثور على الحب ومكان في العالم خارج المنزل والمدرسة. اعتقدت أنني كنت في اتجاه الشارع لأنني تجنبت المخلفات القديمة المخيفة بشكل واضح، لكنني لم أكن أعلم بسعادة مدى نضجي لانتزاعي من إحساسي بالغموض في سن المراهقة، وتعليمي وتشكيله.

ومنذ ذلك الحين، طرحت أليس فكرة تحديد سن الرضا في المملكة المتحدة لجعل ممارسة الجنس مع شخص يقل عمره عن 18 عامًا جريمة جنائية. وقد تم إجراء استطلاع صغير جدًا لشركة إبسوس في أعقاب ذلك. من هذا وجد أن ضعف عدد الرجال الذين يعتقدون أنه من المقبول بالنسبة للرجال في سن 30 عامًا – كما كان براند عندما كانت أليس في السادسة عشرة من عمرها – ممارسة الجنس مع فتيات في سن 16 عامًا (31% مقابل 15%)، مع دعم 48% من الأشخاص رفع سن الموافقة إلى 18 و40% خلف الموافقة المتداخلة. ليس من المستغرب أن يثير اقتراح أليس جدلاً وطنياً، حيث كشفت محادثاتي الخاصة مع النساء أن الكثير منا عندما كنا فتيات تعلمنا عن الجنس والعلاقات من رجال أكبر منا بعقد من الزمان أو أكثر. مثل الرواتب، يفضل الناس عدم التحدث عن هذا الأمر علنًا، ولكن مع ظهور هذه الذكريات المدفونة والضبابية لمغامرات الشباب، فإننا ننظر إلى الوراء مذعورين لما كنا عليه من أطفال، ونعيد تقييم الأخلاقيات والتأثيرات.

في الواقع، استيقظت هذا الصباح وأنا أفكر أن مواعدة الرجال كفتاة كانت عاملاً أساسيًا في تأهيلي للحياة الأبوية. لا يعني ذلك أن أيًا منهم آذاني جسديًا، أو فعل أي شيء بي بعد أن قلت لهم لا، لكن في بعض الأحيان – وليس دائمًا – لم أشعر حتى أنني استطاع قل لا. أردت اهتمامهم، وأردت أن أكون في عالم الكبار وأردت قبولهم. وكان اختلال توازن القوى مذهلاً.

لقد وجدت هؤلاء الرجال جذابين – لقد بدوا رائعين ويتمتعون بكل الحريات الغامضة في مرحلة البلوغ: العمل، والاستقلال، والمال، والراحة الاجتماعية، والعقل الرومانسي – لكنني أحببتهم في مخيلتي الآمنة أكثر من الحياة الحقيقية، حيث يتحرك كل شيء أيضًا. بسرعة وكان عدم التطابق واضحًا بشكل محرج. لم يكن التواجد معهم يكافئني بالسعادة أو الحب، وقد أصبحت أعتقد أن هذا أمر طبيعي. لم أظهر أبدًا خيبة أملي أو جرحي، ولكن بدلًا من ذلك حاولت التصرف دون تأثر ومعرفة. بدا الأمر كله وكأنه تجربة في الشوق والدروس الصعبة التي اضطررت إلى إكمالها.

كان هناك منسقو الأغاني المثيرون الذين تقاسموا الشقة معًا ودعونا أنا وصديقي – بعيون واسعة وواضحة بشكل واضح – للعودة عدة مرات عندما كانت دماءنا جديدة في مشهد النادي. كان مجرد الدخول إلى النادي بمثابة حلم أصبح حقيقة، والآن سُمح لنا بالتسكع بعد إغلاقه للتسكع في انتظار منسقي الأغاني لحزم أمتعتهم. لقد أعجب كل منا بواحد منهم، وبعد أن اجتمعنا مع مفضلاتنا في الليلة الأولى، كنا نأمل أن يصبحوا أصدقاء لنا. كنت أتوق إلى أن يكون لدي صديق وأن أتناول حبوب منع الحمل، بنفس الطريقة الغامضة التي كنت أتوق فيها إلى ارتداء حمالة صدر عندما كنت في الثانية عشرة من عمري – مثل مستلزمات كوني الشخص البالغ الذي كنت أتوق إلى أن أصبحه. لكن في المرة التالية التي عدنا فيها حاولوا التبادل، وقاموا بحركات خفية عندما لم أكن أنا وصديقي في نفس الغرفة.

عندما التقيت بمغني البوب، كان في أواخر العشرينيات من عمره، وقد استقبله كل معارفي الجدد في النوادي الليلية استقبال الأبطال – لقد كان بمثابة حياة وروح الحفل، وهو ما رأيته مثيراً للإعجاب وليس علامة حمراء. أصبحت ثملًا بعض الشيء عن المعتاد (لم يستغرق الأمر الكثير)، وتحدثنا بسهولة أكبر مما أستطيع مع معظم البالغين. شعرت وكأنني السيدة كول لأنني اعتقدت أن أداءه في موسيقى البوب ​​كان مجرد مزحة – فمؤهلاته المشهورة الوحيدة التي أثارت انبهاري سرًا هي أنه اعتاد الخروج مع عارضة أزياء كانت لدي فتاة معجبة بها. لقد كان لطيفًا جدًا ويقبلني جيدًا وبمجرد أن بدأنا لم نتمكن من التوقف، لكن دوامة الرومانسية انتهت فجأة عندما دفعني إلى حجرة المرحاض، ووجه رأسي إلى الأسفل وشعرت بمزيج لا يسبر غوره من خيبة الأمل. والأعصاب والرغبة في القيام بذلك بشكل صحيح. كتبت في مذكراتي: “لم يكن الأمر سيئًا كما اعتقدت”، محاولًا إبقاء الأمور علمية ومتفائلة.

لم أقبل أبدًا دعوة للعودة إلى شقته بعد قضاء ليلة في الخارج، لكنني أخيرًا ذهبت إلى هناك في المرة الثانية التي اتصل بي فيها مساء الأحد – أظن أنه كان بحاجة إلى الراحة بعد الانحناء. شعرت بالحرج الشديد واللسان المعقد والطفولي عندما حاول الدردشة حول الواجبات المنزلية والمدرسة، وشعرت بالارتياح عندما لم يتوقع مني أن أواصل “كل الطريق”. في الواقع، حاول واحد فقط من الرجال الذين قبلتهم عندما كان عمري 15 عامًا أن يقطع كل الطريق (وأعتقد أنه كان كذلك). فقط حوالي 20). لقد تساءلت كثيرًا عما إذا كان السبب في ذلك هو أنه جعل الموقف يبدو أقل إجرامًا (ليس كذلك) أو استغلاليًا. أو ربما علمتهم التجربة أن الفتيات الصغيرات أقل عرضة لقول لا للأشياء الأخرى.

اتصل المغني بسيارة أجرة ليأخذني إلى المنزل في نهاية المساء لأنه لم يكن يريدني أن أستقل المترو وحدي. بدا هذا لطيفًا ووقائيًا وطفوليًا، وباعتباره مراهقًا نحيفًا معتادًا على محطات الحافلات الصاخبة، كان ساحرًا بعض الشيء.

ولم يلاحقني بعد ذلك بل ظل ودودًا. كان لدي دائمًا شعور بأنه كان شخصًا لطيفًا بشكل أساسي. سمعت لاحقًا من صديق مشترك أنه كان يخالف معي القاعدة التي فرضتها على نفسه بعدم وجود المزيد من المراهقين، وكان منزعجًا من كل ذلك، بينما كان أيضًا مدمنًا على مذهب المتعة غير الشرعي.

لتوضيح السلوك غير المنطقي لفتاة تبلغ من العمر 15 عامًا بشكل كامل، انتهى بي الأمر بقضاء ليلة غريبة مع مروج النادي الذي لم أنجذب إليه أبدًا. لقد خرجت وحدي وأخذني تحت جناحه في المساء، وكأنني تميمة له. شعرت بالخصوصية عندما سألني مرة أخرى – اعتقدت أنها ستكون حفلة لاحقة، لكنها لم تكن كذلك. عندما وصلنا إلى السرير، أطلقت مشاعر بريئة أثناء النوم، رغبًا منه في عدم التحرك معي لأنه، على الرغم من أن الأمر يبدو سخيفًا، ربما شعرت بأنني مضطر إلى ممارسة الجنس بدافع الأدب أو الالتزام في غير محله. لقد افترضت أن هذا هو ما فعلته الفتيات الأخريات الأقل خجلاً في النوادي. سألني إذا كان بإمكانه “أن يكون شقيًا”، قبل أن يقضي حاجته بهدوء. لم يلمسني ولهذا شعرت بالامتنان الفعلي.

من الواضح أنني كنت ساذجًا، لكنني اعتقدت أنني أعرف كل شيء وكنت أسابق أصدقائي في المدرسة الذين كانوا لا يزالون يتسكعون مع الأولاد المراهقين غير الناضجين. لقد تشبثت بهذا الاهتمام من الرجال كعلامة على أنني أمتلك ما يكفي من الشجاعة المبكرة لأنتقل بسرعة إلى حياة البالغين المتطورة، على الرغم من أنني أبدو أصغر سنًا من معظم زملائي. لم أكن منفتحًا مغرورًا، ولم أكن طويل القامة أو ممتلئ الجسم، وكان وجهي المحبوب الملون بشكل كبير دون السن القانونية. في المرة الأولى التي رآني فيها الحارس المحبوب في أحد الأندية المفضلة لدي في لندن، ضحك في وجهي على مدى صغر سني، إلى أن أخبره المروج بأنني مدرج في القائمة. لم يكن إنذاره المرئي يقابله سوى كبريائي المنتفخ وأنا أتجول في الماضي.

عندما قرأت مذكراتي منذ ذلك الوقت، تساءلت عما إذا كنت غير ناضج بشكل خاص. لم تصبح جميع الفتيات مهووسات بالارتياد (على الرغم من أنه كان وباءً في مدرستي في ذلك الوقت). وفي الوقت نفسه، بدا أن الفتيات الأخريات اللاتي رأيتهن في الليل قادرات على التكيف مع البالغين بثقة أكبر بكثير. لكن بالحديث مع الأصدقاء الآن، وسماع رواية أليس، أستطيع أن أرى أنني ربما كنت نموذجيًا إلى حد ما. في العقد أو العقدين الماضيين، أظهر لنا علم الأعصاب أن “كل شيء لا ينضج بالكامل حتى حوالي 25 إلى 30 عامًا”، كما يقول عالم النفس السريري أبيجيل سان. في الخامسة عشرة من عمري، ربما كان لدي سروال ساخن، وحقيبة يد، وزجاجة من كوكو شانيل، لكن كان لا يزال أمامي ما لا يقل عن عقد من الزمن لينضج.

كما سيخبرك جميع المعالجين الجيدين في مجال الجنس والعلاقات، فإننا نسعى دون وعي إلى تكرار ما هو مألوف لنا من علاقاتنا التكوينية. لذا فإن هذه اللقاءات المبكرة يمكن أن تضع معيارًا لديناميكيات الجنس والعلاقات في المستقبل. قالت إحدى صديقاتها في ذلك اليوم إن تجربتها مع الرجال الأكبر سناً قد شوهت حياتها الجنسية سلباً لسنوات. وتكافح بعض النساء من أجل الاستمرار في إقامة علاقات مع رجال في مثل سنهن لأنه، كما أخبرتني المعالجة النفسية ليندسي جورج، “هذا الاختلاف الهائل في الذخيرة الجنسية والخبرة يصبح هو المعيار الخاص بك”.

المعيار الذي تم وضعه بالنسبة لي لم يكن العنف الجنسي، بل أن الرجال يهيمنون جنسيًا وماليًا وبشكل عام. لم أختر أين ذهبنا، أو ما هي التسجيلات التي تم تشغيلها؛ القليل كان متروكًا لي. لم أستطع أن أكون أبعد عن حالة من الاسترخاء والسعادة عندما كنت معهم. أود أن أذهب إلى أبعد من ذلك لأقول إن التلقين الخبيث للتمييز الجنسي طوال طفولتي بلغ ذروته مع ديناميكية الرجل الأكبر سناً. لقد أجلت وشاهدت وتعلمت، وظل شيء قاله لي جورج عالقًا في ذهني هنا: “سوف نطارد نفس الشعور وبالتالي نكرر هذا النمط، حتى لو كان ذلك ضارًا بصحتنا العقلية”. مرارًا وتكرارًا، أسمع روايات عن نساء أذكياء حولن أنفسهن بطريقة أو بأخرى إلى معجنات لتهدئة الشريك الذكر، ويمكنني أن أتواصل معه.

وهذا لا يعني أن الأولاد المراهقين يشكلون عرضاً آمناً ــ فاللقاءات الأكثر صدمة كانت تأتي مع أولاد في نفس عمري، عندما كنت في السابعة عشرة من عمري. وفي بعض النواحي، كان عمري 15 عاماً من أفضل الأوقات في حياتي، وكانت تلك الليالي الليلية في أغلب الأحيان شعرت وكأنني أرض سرية من الحرية اللطيفة والعرقية والبريئة مع أصدقائي ومجموعة متجددة من الغواصين المبدعين. لا يمكنك منع المراهقين من اتباع أنوفهم أو الاسترشاد بهرموناتهم، ولكنني آمل أن المحادثة التي بدأتها أليس ستجعل على الأقل من غير المقبول اجتماعيًا أن يتورط البالغون جنسيًا مع المراهقين.

لن يكون من المفاجئ، في ظل روح تكرار تلك الأنماط المتأصلة في سن مبكرة، أن انتهى بي الأمر بالعيش مع رجل يكبرني بعشرين عامًا في أوائل العشرينات من عمري. لقد كان رائعًا، وعاملني باحترام ولم يكن مسيطرًا على الإطلاق. فقط عندما تواصلنا مع أصدقائه، صمتت وشعرت بأن البيمبو المحتال مرة أخرى، ليس لديه الكثير ليقدمه سوى الشباب. كم كرهت هذا الشعور بالفراغ والعجز. حتى الآن، بعد بضعة عقود، لا يزال يأتي للزيارة.