يبدو أن زوجتي المتدينة لم تعد تهتم بمظهرها | العلاقات
السؤال أنا متزوج ولدي أطفال. أنا وزوجتي مسلمان وفي أوائل الأربعينيات من عمرنا. لم تكن زوجتي أبدًا مهتمة بشكل خاص بالطريقة التي تبدو بها وشكلها لم تبذل الكثير من الجهد أبدًا فيما يتعلق بمظهرها الجسدي – على الرغم من كونها جميلة بشكل طبيعي.
وعلى مدى السنوات القليلة الماضية على وجه الخصوص، وجدت صعوبة متزايدة في التأقلم مع هذا الأمر. لم تفقد وزنها الزائد عند الولادة (لقد مرت سنوات) وشعرها رقيق إلى حد التلاشي. إذا كان لديها بعض القلق بشأن هذا الأمر سأكون أقل توتراً، ومع ذلك، فهي ليست منزعجة على الإطلاق.
منفصل عن هذا، ولكن مرتبط به، هو تفانيها الديني المتزايد. بدأت بتغطية رأسها منذ بضع سنوات. أنا ضد هذا. رضخت حينها بشرط أن تتحسن حالتها البدنية. انا اعرف هذا يجعلني سليمة فظيعة وسطحية، ولكن لم يحدث أي تحسينات.
يبدو أن دافعها الوحيد هو الدين: يزعجني أنها أصبحت أكثر تديناً. أنا أحب زوجتي، لكن عيني تشرد طوال الوقت نتيجة عدم قدرتها على الاعتناء بنفسها جسديًا. أتخيل النساء الأخريات باستمرار.
هل أنا المشكلة؟ هل أنا مجرد رجل أناني في خضم أزمة منتصف العمر؟ هل من غير المعقول أن أتوقع المزيد من شريكي؟
إجابة فيليبا أنا متأكد من أنك أكثر من مجرد رجل أناني لديه توقعات عالية إلى حد ما من شريكك، ولكن لديك بالتأكيد عناصر، في الوقت الحالي، مما يمكن اعتباره نوعًا من الأنانية. ليس كل خطأك. لديك فكرة أن النساء بطريقة ما مسؤولات أمام الرجال. هذا هو ما تحتاج إلى التحدي.
عليك أن تفهم أن أشياء مثل قرارها بتغطية رأسها ومستوى تفانيها الديني لا يعود إليك. عليك أن تحترم استقلاليتها واختياراتها في هذه الأمور. ليس من حقوقك منح الإذن أو حجبه. فكر فيها على أنها ند، وليست شخصًا موجودًا لتنفيذ أوامرك. وبدلا من إلقاء اللوم عليها، تحمل المسؤولية عن نفسك. أنت تقول إن النظر إلى النساء الأخريات والانجذاب إليهن هو “نتيجة لعدم قدرتها على الاعتناء بنفسها جسديًا”. لا، ليس كذلك. هذا لأنك اخترت الغمز. المسؤولية تقع عليك، فلا تلوم زوجتك على سلوكك. وبالمناسبة، فإن التحديق في النساء بهذه الطريقة من المرجح أن يجعلنا غير مرتاحين.
فكر فيما إذا كانت توقعاتك قد تتأثر بالضغوط الاجتماعية أو عدم الأمان الشخصي. عليك أن تدرك أن الأشخاص يتقدمون في العمر وأن مظهرهم الجسدي يتغير بمرور الوقت.
تقول أنك تحبها. هذا جيد. ولكن الحب هو أكثر من مجرد شعور. إنه عمل. قد يعني ذلك الدخول معها في مناقشات منتظمة حول الإيمان والروحانية للتواصل معها على مستوى أعمق، للتعرف عليها أكثر وفهمها. إن رؤية شخص ما ومعرفة وفهمه حقًا هو أن تحبه. بدلًا من تقديم مطالب، اسألها عن أهدافها وكيف يمكنك دعمها في تحقيقها. قد لا تكون مهتمة بتحسين صحتها البدنية، ولكن إذا كانت مهتمة بذلك، فاعرض عليها الانضمام إليها في أنشطة مثل ممارسة الرياضة أو الأكل الصحي. كن شريكًا داعمًا بدلًا من الناقد.
ركز على نموك الشخصي وتحسين ذاتك بدلًا من النظر إلى زوجتك على أنها سبب تعاستك الحالية. سيؤدي هذا إلى تخفيف بعض الإحباط وانعدام الأمان الذي قد تشعر به.
أعد تقييم توقعاتك من زوجتك. في حين أن الانجذاب الجسدي غالبًا ما يكون عاملاً مهمًا في سبب ارتباط الزوجين في البداية، إلا أنه لا يجب أن يكون مهمًا جدًا على المدى الطويل. زوجتك لديها صفات أخرى، تفعل أشياء أخرى. لديها ذات، وحياة، وتعتني بالأطفال، ولها معاييرها. ركز على شخصيتها وقيمها وتجاربك المشتركة. علم نفسك أن تقدر كل ما تفعله بدلًا من التركيز على ما لا تفعله من أجلك. الزواج لا يعني أن يكون لشخص واحد فقط تأثير عليه، وإذا سمحت لنفسك أن تتأثر به بشكل أكبر، فلن تعرف أبدًا، فقد يلين تجاهك.
يبدو أنك تنظر خارج نفسك وتلقي اللوم على الآخرين، بدلاً من العمل على نفسك، لكن لا بأس، يمكنك التعلم وربما ستنموان معًا إذا شاركت هذه الرحلة مع زوجتك.
الكتب الموصى بها التالية ستكون بداية جيدة. الأولان متاحان على Audible، لذا ربما يمكنكم الاستماع إليهما معًا. الأمر لا يتعلق بالبرقع: المرأة المسلمة حول الإيمان والنسوية والجنس والعرق، حرره مريم خان؛ نزول الإنسان بواسطة غرايسون بيري. و الحجاب والنخبة الذكورية: تفسير نسوي لحقوق المرأة في الإسلام، فاطمة المرنيسي. يمكنك أيضًا التفكير في العلاج النفسي، على سبيل المثال قم بزيارة موقع mcapn.co.uk.
تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
