ذهبت إلى كوخ في الغابة بدون هاتفي. هل يمكنني كسر تعويذتها؟ | الهواتف المحمولة

في الأسبوع الماضي، وجد ريك عزاءه في المشي 10000 خطوة يوميًا بدلاً من إضاعة الوقت في التمرير. ولكن هل يستطيع أن يتحمل كونه بلا هاتف تمامًا في تراجع الغابات؟

الاثنين

خطتي الأخيرة للخندق: الديك الرومي البارد في الغابة. ومن المثير للسخرية أن استئجار مقصورة لا تحتوي على أي شيء يتم تسويقه الآن للمحترفين المنهكين على أنه “التخلص من السموم الرقمية”. ومع ذلك، فإن الرغبة في الابتعاد عن الشبكة قديمة: وأنا أتحدث عن روسو، ثورو، إيمرسون. مستوحاة من هؤلاء الكتاب، أعتقد أن ثلاثة أيام من عدم استخدام الهاتف ستكسر سحرها، وتعيدني إلى الطبيعة، وفي النهاية إلى نفسي.

اللوز، اهتمامي بالحب، ينضم إلي. أنا أتحدث عن روسو، ولكن آمل الرومانسية.

وصلنا إلى صندوق صنوبر لاكتشاف عدم تقديم أي طعام وبقاء ساعة من ضوء النهار. أشعر بالذعر. انطلقت إلى الغابة ببطاقة ائتمان فقط، وسوف أضيع وأتجمد. تتألق ألموند، التي نشأت في مزرعة، وهي تستخدم خرائط جوجل لتأخذنا إلى محطة وقود على بعد عدة أميال، حيث أشتري لنا كوبًا من الخردل لتناول العشاء وأجادل من أجل العودة إلى المنزل.

في وقت لاحق من تلك الليلة، نشوي البرغر فوق حفرة النار ونتحدث. هاتفها ميت الآن، وهاتفي مخبأ في صندوق أمانات الكابينة. نحن غير قادرين على مناقشة أجرنا المعتاد: الميمات التي أنشأها الذكاء الاصطناعي لهاري بوتر مع لمسة جامايكية، وأحدث المقاطع من حياة بن أفليك القاسية. نحن نتعمق أكثر من المعتاد، نتحدث عن طفولتنا، ونقارن بين الآمال والمخاوف. هذا جيد.

يوم الثلاثاء

“أنا راحل.” كنت أنام بعمق بينما كان الفجر يمزق السماء بلطف. حدّقت في وجه ألموند المشمس، وقلت شيئًا عن الهدف من هذه الرحلة وهو معرفة من أنا، دون تشتيت الانتباه.

وحيدًا، أشعر بالصدمة من عدد الساعات التي يجب أن أملأها، دون صحبة أو جدول زمني أو أمل. أضع نفسي بين السرير، ومرحاض التسميد، والحقول المحيطة، وأحقق القليل، وأفكر أقل. الطيور بصوت عال. إذن هذا ما أنا عليه بدون هاتفي. لا شئ.

أحاول القراءة، لكني أشعر بالإرهاق بعد 40 دقيقة. عندما كنت طفلاً، كنت أقرأ لمدة ثلاث ساعات في المرة الواحدة. أصعد إلى السرير عند الساعة التاسعة مساءً، كما كنت أفعل عندما كنت طفلاً.

الأربعاء

في صباح اليوم التالي، تغير شيء ما. نمت بعمق. أنا أغلي الماء، أفكاري على مهل. إن عدم وجود هاتف يبدو أمرًا فاخرًا بشكل غريب، كما لو أنني مهم للغاية بحيث لا يمكن الوصول إليه. انها منحلة.

أو ربما هو أساسي. أرى الآن أنه عندما أتناول هاتفي أول شيء، فإن كل بريد إلكتروني ونص وقصة إخبارية تُحدث ثقبًا في خزان الطاقة الخاص بي. الأمر مختلف هنا. هناك سيادة في دخول مجرى اليوم بالسرعة التي يناسبها، قبل أن يستجيب للآخرين. وأتعهد بأن أستيقظ مبكراً بساعة من الآن فصاعداً، لإفساح المجال لهذا الشعور.

أمشي، أقرأ. أشعر وكأنني أحبس أنفاسي منذ أشهر أو سنوات.

يوم الخميس

بيت. أكافح من أجل إبقاء دروس الكابينة حية في شقتي.

تأتيني مكالمة صامتة أثناء فحص هاتفي المسائي. يسألني أحد الأشخاص عما إذا كنت سأنضم إلى اجتماع الفيديو، لأنه بدأ قبل 20 دقيقة. ليس لدي أي فكرة عما يتحدثون عنه. قمت بتسجيل الدخول لاكتشاف 30 شخصًا ينتظرونني – إنها أسئلة وأجوبة عبر المحيط الأطلسي حول كيف أكون كاتبًا محترفًا. أنا في بيجامة. من بين أسوأ نتائج إسكات الإشعارات، تحتل هذه التجربة مرتبة عالية.

جمعة

أقابل والدتي في نزهة طويلة. نجلس على مقعد وهي تراسل صديقاتها، بينما أحدق أنا في الأدغال. أقدر أننا مشينا 13000 خطوة ولكن ليس لدي طريقة لإثبات ذلك أو الاستمتاع به. لن أترك هاتفي في المنزل مرة أخرى.

السبت

أنا ببساطة مضطر إلى استخدام هاتفي للقيام بأشياء كثيرة – العمل، والخرائط، والخدمات اللوجستية الاجتماعية، وتحويل الأموال. بمجرد أن ألتقطها، هناك دائمًا رسالة مضحكة أو صورة مثيرة، شيء يتحدث عنه الجميع. أبدأ في الاحتفاظ بها معي مرة أخرى، والتحقق منها بشكل إلزامي. أشعر بالارتياح والاكتئاب. ديك رومي بارد، مسخن.

الأحد

كان الشعور المحيط بكوني على طبيعتي، لبعض الوقت، عبارة عن ثرثرة مستمرة وقلقة. إنه أمر مرهق وغير سار، لذلك أستخدم هاتفي لتهدئته أو إغراقه. ومن هنا جاءت البودكاست والموسيقى والرسائل ووسائل التواصل الاجتماعي المستمرة. يبدو الأمر كما لو كنت جالسًا في سيارة بورش مع سدادات الأذن، وأقوم بتسريع المحرك وأشكو من الضوضاء.

في اليوم الأخير من مذكراتي، اعترفت بأنني فشلت. اعتقدت أن هذه الرحلة ستكون ملهمة: أنني سأكافح، وأكتشف متعة التواجد، وأرمي هاتفي في الوادي. لكنني قللت من مدى استعمار هذا الجهاز. أعتمد عليها في كل شيء، وثمن الراحة السلبية والعزلة والضعف. في مواجهة العمل الهادف الذي يتطلب تركيزًا عميقًا، أو متطلبات الصداقة الحقيقية، ألجأ إليه بحثًا عن مخرج. إنه \ إنها لا ي \ تحبطني أبدا.

لا أعرف إذا كنت سأستمر في مقاومة هاتفي. لم أكتشف من أنا، ولكن على الأقل لدي بعض الوضوح. شركات التكنولوجيا تكرهك. ليس بشكل فردي – أنت مجرد نقطة بيانات غير مهمة في مصفوفة عالمية للربح. لكنهم جردوك من إنسانيتك، وسرقوا انتباهك ثم باعوا إليك مرة أخرى، ودمروا النسيج الاجتماعي وحرفوا الحاجة الإنسانية للاتصال إلى بنية تحتية من الاغتراب المحض. هذا ما أفكر به عندما ألتقط هاتفي، وهو ما لا أستطيع التوقف عن فعله.

سارق حياتي . سارق فرحتي .

الأسبوع القادم: الجزء الأخير من رحلة ريك.