“يمكنك إقامة علاقات ذات معنى”: كيف تتغير الصداقة مع تقدم السن؟ | صداقة

دبليوعندما كانت المتقاعدة بات ماثيوز تخطط لحياتها بعد العمل في إحدى الضواحي الخارجية في غرب ملبورن، أدركت أنها تفتقر إلى الأصدقاء – الأصدقاء المحليين. وتتذكر أنها فكرت: “ستعيش حياة وحيدة إذا لم تفعل شيئًا”.

حتى ذلك الحين، ولأكثر من 30 عامًا، كانت المطلقة تستمتع بوظيفة مزدحمة في المدينة – من السادسة صباحًا إلى السادسة مساءً، خمسة أيام في الأسبوع – محاطة بالناس. يعني التنقل لمدة ساعتين كان لديها فقط أبدًا لم تتبادل أكثر من مجرد موجة مع جيرانها. وكان أقرب أصدقائها متناثرين على بعد ساعات.

بشكل عام، مع تقدمنا ​​في العمر، تصبح شبكاتنا الاجتماعية أصغر. في كثير من الأحيان لأسباب خارجة عن إرادتنا: قد يبتعد الأصدقاء أو يموتون. الاهتمامات تتغير. واحد من كل خمسة أستراليين كبار السن معزول اجتماعيًا. وفي الوقت نفسه، تظهر لنا الأبحاث أن العلاقات الوثيقة هي أفضل مؤشر للسعادة وطول العمر. لذا، بالنسبة للأشخاص العازمين على مخالفة هذه الاتجاهات ــ لتوسيع دائرة صداقاتهم أو الحفاظ عليها مع تقدمهم في السن ــ كيف يمكنهم أن يفعلوا ذلك؟ وهل تتغير الطريقة التي نتبعها ونختبر بها الصداقة في وقت لاحق من الحياة؟

يقول البروفيسور تيم ويندسور، مدير مبادرة أبحاث الأجيال في جامعة فلندرز، إن أحد الأسباب التي تجعل كبار السن يتحدثون عن شبكات اجتماعية أصغر من نظرائهم الأصغر سنا هو أن تصورهم لما هو مهم يتغير. إنهم أقل تركيزًا على الأهداف المستقبلية، مثل إنشاء مهنة وعائلة وتنمية شبكات صداقة كبيرة ومتنوعة اجتماعيًا لمساعدتهم على تحقيق هذه الأهداف. ويقول: “إنهم مهتمون أكثر بالأهداف التي من شأنها أن تدعم نوعية حياتهم … الآن”. “والتركيز أكثر على الأشخاص القريبين منهم.” [them].â€

تعترف ماثيوز، التي تعترف بالانطوائية، بأنها لم تكن متدربة على تكوين صداقات جديدة، ومع تقدمها في السن، أصبحت أكثر حذرًا بعض الشيء. تقول عن أسلوبها في التعامل مع الصداقة لاحقًا في حياتها: “لا تأخذ الأمور على محمل الجد”. “عندما تكون صغيرًا، فإنك تأخذ كل شيء على محمل الجد”. لقد أدركت أن تكوين صداقات جديدة بالنسبة لها سيكون “عملًا بطيئًا”، وهذا يعني أنها بحاجة إلى خطة.

عندما انتقلت ماثيوز إلى التقاعد في عمر 65 عامًا، خفضت أسبوع عملها إلى أربعة أيام وانضمت إلى مجموعات البستنة المحلية ونادي الكتب المسائي للتعرف على الناس في المنطقة.

خطتها أتت أكلها. بدأ عدد قليل من الأشخاص الجدد الذين التقت بهم من خلال البستنة ونادي الكتاب تدريجيًا في مشاركة المنتجات وحضور الأحداث ذات التفكير المماثل ومشاهدة الأفلام بناءً على القراءات الأخيرة والاجتماع لتناول العشاء أو المشروبات. أضافت ماثيوز، وهي الآن في السبعينيات من عمرها، أربعة أصدقاء جدد إلى دائرتها الداخلية. وتقول: “إنه لأمر جيد أن يكون هناك شيء مشترك لبدء الصداقة”.

لكن مصطلح “صديق” لا يستخدمه ماثيوز باستخفاف هذه الأيام. عندما كانت أصغر سنًا، تتذكر تقديم شخص ما كصديق بعد معرفة قصيرة فقط. لكنها تقول هذه الأيام: «الأصدقاء هم الأشخاص الذين يأتون ويذهبون إلى منزلي. وأذهب إلى لهم

تقول عالمة النفس الصحي وأخصائية الشيخوخة الاجتماعية، البروفيسورة كوليت براوننج، من جامعة الاتحاد، إن فكرة “كلما زاد عدد الأصدقاء كلما زاد المرح” لم تعد صحيحة. “في الحياة الأكبر سنًا، يتعلق الأمر أكثر بالمعنى، والشعور وكأنك تستطيع أن تكون صادقًا، ونفسك الأصيلة مع الناس. أنت لا تلعب دورًا. ونحن نسعى ونحافظ على الصداقات التي تقدر تلك الأصالة.

أصدقاء ماثيوز الجدد يرتكزون بقوة على الحاضر. “أنت تلتقط.” [from] تقول: “أين أنت في الحياة، وتدفع الصداقة إلى الأمام”. إنها لا تبحث عن موافقة أصدقائها كما فعلت في سنوات شبابها، وهو ما تجده متحررًا. “أنا أكثر اكتفاء ذاتيًا … وقوي جدًا في الطريقة التي أريد أن أعيش بها حياتي.” يصر ماثيوز على أن هذا لا يجعل صداقاتهم أقل، بل فقط مختلفين.

تبحث البروفيسور كاثرين هاسلام، عالمة النفس الإكلينيكي بجامعة كوينزلاند، في الدور الذي تلعبه الروابط الاجتماعية في التحولات الحياتية. وتقول إن الأبحاث تظهر بشكل متزايد أن الأشخاص الذين يتعاملون بشكل أفضل مع اضطرابات الحياة – مثل التقاعد والمرض والخسارة – يتدربون على التواصل بشكل جيد مسبقًا. وهذا أمر مهم لأن هذه الاضطرابات تميل إلى أن تصبح أكثر تواترا مع تقدمنا ​​في السن. وتقول إن الأبحاث تظهر أن “الاتصالات القائمة على المجموعة”. [friendship networks, community and interest groups, clubs] تلعب دورًا مهمًا بشكل خاص في دعمنا … ومساعدتنا على التغلب على التحديات والمحن التي تطرحها الحياة في طريقنا.

بالنسبة لماريا غوفرز البالغة من العمر 65 عاماً، كانت السنوات الخمس الماضية مليئة بالتحديات. على خلفية الصعود والهبوط في العمل الشاق وعبء العمل الدراسي، تمكنت من التوفيق بين تدهور صحة والديها ووفاة والديها، بالإضافة إلى وفاة شقيقها الأصغر وصديقها المفضل منذ 30 عامًا، وكلاهما إلى مرض عضال. الصديقة، كلارا، التي تصفها بأنها توأم روحها. يقول جوفرز: “توجد فجوة عميقة هناك، ولا أعتقد أنها ستختفي على الإطلاق”.

لقد ساعدت مشاركة حزنها مع صديق آخر من أقدم أصدقاء كلارا. يقول جوفرز: “لقد أصبحنا قريبين جدًا”.

تطورت إحدى صداقاتها الأخيرة بعد العمل معًا في نوبة عمل واحدة مدتها 14 ساعة في لجنة الانتخابات الأسترالية. وتقول إن سرعة الاتصال كانت ستفاجئ نفسها عندما كانت أصغر سناً. “لا أذكر أنني كنت على اتصال بشخص مختلف تمامًا عني من حيث الخلفية”. ومن خلال التواصل على وسائل التواصل الاجتماعي بعد مناوبتهما، بنى الاثنان صداقتهما عبر تناول القهوة والغداء والمحادثات الجيدة. تقدر الحاكمة تنوع أفكار صديقتها الجديدة. “أنا أحب الطريقة التي تفكر بها.” تعجبني الطريقة التي تتحدىني بها والنصيحة التي تقدمها

يقترح حسن أن يقوم كبار السن بالبحث من خلال مهاراتهم للوصول إلى فرص التطوع والشبكات المحلية. “لا تذهب إلى أي نشاط فحسب.” “اذهب إلى شيء يطفو على قاربك، اذهب إلى شيء له معنى بالنسبة لك.” وإلا “فإنه نوع من السقوط على جانب الطريق لأنه لا يهم الشخص”. و”فكر محليًا”.

مع ابنيهما وعائلتيهما الذين يعيشون في الخارج، انتقل المتقاعد روجر دوغان البالغ من العمر 76 عامًا وزوجته من ملبورن إلى بيرث لزيادة قربهم من العائلة “القديمة” بعد غياب دام 46 عامًا. يعترف دوغان بأن قرار ترك الأصدقاء وراءه كان صعبًا.

كان ذلك قبل عامين. وبينما يؤكد دوغان بشدة على أهمية الأسرة القريبة، فإنه يعتقد أن الأصدقاء هم منشط لحياة صحية ويكرس الوقت والطاقة للحفاظ عليهم؛ ليس من السهل العثور على فرص العثور على أصدقاء كما كان الحال عندما كان في المدرسة، أو كان لديه عائلة صغيرة، أو كان يعمل. يقول براوننج إنه من المهم لأولئك الذين يبحثون عن أصدقاء ألا يستسلموا إذا لم تنجح الأمور في المرة الأولى. “عليك أن تقول، حسنًا، سأحتاج إلى تجربة بعض الأشياء المختلفة لمعرفة أين يمكن أن تكون قبيلتي الجديدة.”

يقول دوغان: “مع تقدمنا ​​في السن، نحتاج إلى بذل المزيد من الجهد لوضع أنفسنا في المكان المناسب للسماح بالتفاعل مع الأشخاص ذوي التفكير المماثل والذين يمكن اعتبارهم أصدقاء بمرور الوقت”.

منذ عودته إلى بيرث، تواصل دوغان مع زملائه القدامى – الأشخاص الذين لم يرهم منذ مغادرته عندما كان يبلغ من العمر 26 عامًا – وتواصل معهم مرة أخرى أثناء تناول الغداء. يلعب الجولف ويركب الدراجات ويسبح معظم الصباح ويحضر المناسبات الاجتماعية المنتظمة في قرية أسلوب الحياة التي يسمونها الآن بالمنزل. “إن الاتصال اليومي مع الأصدقاء والجيران في القرية له أهمية خاصة.” حتى أنه اعتمد على خلفيته المالية وأنظمة تكنولوجيا المعلومات للتطوع بمهاراته للجنة السكان واللجنة الفرعية المالية.

يقول حسن: مع تقدمنا ​​في السن، فإننا نتطلع إلى قضاء الوقت مع أولئك الذين يقدمون مساهمة ذات معنى في حياتنا. “نحن نبحث عن تلك العلاقات الجيدة بالنسبة لنا، والأشخاص الذين يجعلوننا نشعر بالرضا تجاه هويتنا والأشخاص الذين يساعدوننا على عيش الأشياء التي نقدّرها معًا.”

لطالما كانت القيم المشتركة، مثل الصدق والمعاملة بالمثل، مهمة بالنسبة لدوغان، ولكن مع تقدمه في السن، يقول إنها أصبحت أكثر إثارة للمشاعر. “أنت تتحدث نفس اللغة.” لديك نفس القيم. أنت تهتم بنفس الأشياء. أنت تهتم بنفس الأشخاص

ويصر على أن الوقت لا يعيق تكوين صداقات وثيقة كشخص بالغ، ولكن الانفتاح على التواصل يفعل ذلك. “بمجرد أن تضع قدمك في الباب، لديك فرصة للقيام بشيء جدير بالاهتمام”. ويضيف: “بعضها من الكيمياء”.

عندما كان دوغان في جولة تفقدية مفتوحة لمرافق قرية نمط الحياة، رأى رجلاً يُدعى جون يخرج من حمام السباحة. «لم أكن أعرفه. لقد صرخت للتو: “هل تتدرب استعدادًا للأولمبياد؟”، فقال: “لا”. لقد ذهبت إلى هناك العام الماضي.» وفقًا لتجربة دوغان، في بعض الأحيان عليك أن تكون مستعدًا لتكون عرضة للخطر. يقول مبتسماً: “لم يغامر أحد، ولم يربح شيئاً”.

يتذكر دوغان اليوم الذي انتقل فيه هو وزوجته للعيش هناك؛ كان جون قريبًا. «فقال: أين كنت؟ لقد كنت أنتظرك لمدة ستة أشهر يا روجر

أصبح “اثنان لتناول الغداء” الآن موعدًا دائمًا يوم الخميس في تقويم دوغان لأحدث صديق له.