أجد صعوبة في قبول أنني قد لا أنجب ابنة أبدًا | الآباء والأمهات

أنجبت ابني الثاني منذ عدة أشهر. في حملي الأول لم يكن لدي أي تفضيل وكنت متحمسة عندما عرفت أنني كنت أتوقع صبياً، خاصة وأن شريكي كان يريد ولداً بالفعل. بعض أصدقائي المقربين كان لديهم أولاد أيضًا.

ومع ذلك، مع طفلي الثاني، كان قلبي متعلقًا بفتاة. عندما علمت أننا نتوقع طفلاً آخر، شعرت بخيبة أمل وبدأت أشعر بعدم الارتباط بالحمل والسعادة به. ومما زاد الطين بلة أن نفس الأصدقاء لديهم فتيات مؤخرًا أو على وشك أن ينجبوا فتيات هذه المرة.

لقد حاولت أن أفكر وأفهم سبب رغبتي الشديدة في الحصول على ابنة. أنا الابنة الوحيدة ولدي علاقة جيدة مع والديّ، لذا فإن الديناميكية بين الوالدين والابنة هي التي أعرفها. أعتقد أنني في أعماقي كنت أرغب في الحصول على فرصة لتكرار أفضل أجزاء تربيتي مع ابنتي. أشعر أيضًا أنه كان بإمكاني التواصل بشكل أفضل مع الفتاة. أخشى أن يكون أبنائي أقرب إلى والدهم، خاصة عندما يكبرون.

هناك من المحرمات القوية حول هذا الموضوع حيث يوجد شعور بأنك ربما تكون أنت لا تحب طفلك أو هي غير ممتن. لقد شعرت فقط أنني قادر على مناقشة مشاعري الحقيقية مع زوجي ووالديّ. أنا أحب كل من أطفالي. أعلم أنني في وضع محظوظ جدًا. ومع ذلك، ما زلت لا أستطيع التغلب على الحزن لعدم وجود ابنة. أنا محبط من نفسي، لكن الحقيقة أنني غيور وحزين.

أحسنت لقدرتك على الاعتراف بهذه المشاعر. قد تتفاجأ عندما تعرف أنك لست وحدك: عالمة النفس السريري التي استشرتها هذا الأسبوع، الدكتورة ليندسي ماكميلان، متخصصة في خيبة أمل الوالدين بين الجنسين ولديها حساب على إنستغرام مخصص لذلك.

أتساءل عما إذا كان هناك أي فائدة من إخبارك أن الكثير من الأمهات والبنات لا ينجحن، لكن الكثير من الأبناء والأمهات يفعلن ذلك. لكن كل هذا يأتي لاحقًا بعد أن تتعامل مع مشاعر الخسارة لديك. في تجربتها، تقول الدكتورة ماكميلان، التي عاينت العديد من الحالات المماثلة: “يتعلق الأمر غالبًا بالتواصل؛ ربما الرغبة في الاستمرار في عناصر علاقة مهمة أو الأمل في إصلاح الماضي من خلال خلق تجارب مختلفة ومفضلة.

لقد ألمحت إلى بعض من هذا بالفعل وأدركت أن الإجابات تكمن في تاريخ عائلتك. وقال الدكتور ماكميلان أيضًا إن “الشوق لابنة يمكن أن يكون مرتبطًا بزيادة الوعي بالخسارة الحتمية لأمك في المستقبل، بينما أصبحت أنت أيضًا أمًا”. تساءلنا إذا كان هذا ينسجم معك؟

يعتقد الدكتور ماكميلان أيضًا أنك “قد تجد صعوبة في التكيف من الطريقة التي تخيلت بها حياتك كأم إلى ما هي عليه في الواقع. ربما تقلق بشأن التواجد في الخارج مع أصدقائك أو حتى داخل عائلتك. قد تبدو الأفكار المتعلقة بكيفية تربية الابنة مألوفة أكثر، ولكن أقل من ذلك فيما يتعلق بكيفية التعامل مع تربية الأبناء.

أخبرني الدكتور ماكميلان أيضًا عن الخسارة الغامضة عندما نحزن على شيء لم نكن نمتلكه من قبل: “إن قضاء الوقت في التفكير في ابنة يعني أنها أصبحت حاضرة نفسيًا، وبالتالي فإن عدم وجودها وغيابها وغياب العلاقة، هو خسارة لا يمكن التغلب عليها بسهولة”. معترف بها من قبل الآخرين.”

في حين أنه من المقبول أن تشعر بالطريقة التي تشعر بها، أود أيضًا أن أضيف أنه ليس من الجيد التعبير عن هذه المشاعر أمام أطفالك. مثل هذه التعليقات، حتى بعد سنوات، يمكن أن تسبب الضرر.

“إن عقلك يقظ لما قد يفوتك في المستقبل دون وجود اتصال بين الأم وابنتها. ولكن كيف يمكنك رعاية عناصر مهمة من هذا مع أبنائك؟ اقترح الدكتور ماكميلان. “على سبيل المثال، القدرة على إظهار الرعاية واللطف أمر لا يتعلق بالجنس. كيف يمكنك نمذجة وتشجيع وتشكيل القيم المهمة لأطفالك؟ ذكّر نفسك بلطف أنه بصفتك أحد الوالدين، فإن لديك تأثيرًا كبيرًا.

إن إنجاب طفلين أمر صعب. إذا وجدت أن حالتك المزاجية تتدهور أو واجهت صعوبات في الارتباط بطفلك، فيرجى التحدث مع شخص ما حول هذا الأمر. أوصى الدكتور ماكميلان بوضع الأبوة في الاعتبار للمعالجين الخاصين الذين يقدمون الدعم المتخصص في الفترة المحيطة بالولادة.

هذه هي المشاعر الحقيقية التي تشعر بها. إن مواجهتها والتحدث عنها سيساعدك على معالجتها. ثم فكر في العلاقة التي تريد أن تقيمها مع أطفالك، فأنت لديك القدرة على خلق ذلك.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.