أخفى شريكي أن لديه أكثر من زوجة سابقة. هل يجب أن أشعر بالقلق بشأن مستقبلنا؟ | نمط الحياة الأسترالي

بعد عدة أشهر من المواعدة، كشف شريكي أن لديه زوجة سابقة أخرى وثلاثة أطفال مراهقين. لقد ذكر زوجة سابقة واحدة فقط وطفلين صغيرين. وأوضح مبرراته وقررت مواصلة العلاقة. لقد كنت أعزبًا لمدة 15 عامًا وأشعر أنني مرتبط به حقًا.

نقضي أفضل الأوقات معًا، وعلى الرغم من غيابه كثيرًا عن العمل، إلا أنه يتواصل ويراعي الآخرين ويهتم بهم. لقد أعطتني نوع العلاقة التي لم أعتقد أنني سأجدها أبدًا. أشعر أنه يحبني بصدق ويريد الأفضل لي. إنه يقول دائمًا كم هو يقدرني. لكنني متوترة بشأن المستقبل لأنه لديه الكثير من الالتزامات (ليس لدي أطفال ولكني آمل أن يأتي يومًا ما، وهو يشاركني).

عائلتي تشعر أنه خدعني ويخافون على مستقبلي. لا أعرف كيف أبحر في طريقي خلال هذا. كل ما أردته هو أن أقابل شخصًا لبناء حياة معه وأشعر أنني لا أستطيع الاستمتاع به. أنا خائف من أنني أرتكب خطأ. أخشى أنني لن أقابل شخصًا مثله أبدًا إذا ابتعدت. أخشى أن عائلتي لن تتقبله أبدًا. ماذا أفعل؟

إليانور يقول: لا أحد يحب أن يشعر بأن شيئًا كبيرًا قد تم إهماله. الشفافية هي، في كثير من النواحي، المثل الأعلى في العلاقات الوثيقة. لكنني أظن أن هناك طرقًا نفشل بها جميعًا في تحقيق هذا الهدف، بشكل متعمد تمامًا، طوال الوقت – خاصة في المراحل الأولى من المواعدة.

إن الأمل في أن يقع شخص ما في حبك يشبه إلى حد ما الأمل في أن يصدق ما تقوله له، حيث أنك تعرقل فرصك في النجاح بإعلانك أن هذا ما تريده. “مثلي!” أقرب إلى “صدقني!” يجعلك تبدو أقل استحقاقًا للشيء الذي تريده. لذلك، في المراحل الأولى من العلاقة الجديدة، يخفي معظمنا مدى رغبتنا في أن نكون محبوبين ونخفي أيضًا “الثآليل وكل الأشياء” الأخرى. الأمور المالية، والمشاكل الصحية، والعصاب، وأسوأ كذبة قلتها على الإطلاق – كل شخص لديه جوانب من نفسه لم يحضرها إلى الموعد الأول.

لكن وجود عائلة إضافية بأكملها أمر لا يجب ذكره. نحن نميل إلى إخفاء الأشياء التي نعتقد أنها ستؤدي إلى شطبنا بشكل غير عادل، وأستطيع أن أرى سبب خوفه من أن تبدو العائلتان السابقتان أسوأ من عائلة واحدة. ربما راهن على أنه بمجرد أن تعرفه، ستتفهم الأمر، لكن في تلك المراحل المبكرة ستعتقد أنه بينما يبدو الطلاق مجرد حادث، فإن الطلاقين يبدوان مثل الإهمال.

يوضح هذا الإغفال وسيلة إخفاء قد تكون مثيرة للقلق. وهذا يجعلني حزينًا جدًا بالنسبة للمراهقين لأنهم كانوا الكشف “الإضافي”: هذه حقيقة هو هُم كان أبي جزءًا مؤقتًا من هويته.

لكنني أعتقد أن الكثير يعيش في التفاصيل. إنه يتحدث جيدًا أنه أخبرك، وأنه ليس عليك اكتشاف ذلك. هل طمأنك بأنه لم تعد هناك مفاجآت كبيرة؟ هل هناك مؤشرات أخرى على أنه يأخذ دوره كجزء من عائلتهم على محمل الجد؟ ماذا يفكر به الأطفال والسابقون؟

إذا كنت راضيًا عن الإجابات، فأنا لست متأكدًا من أن انطباع عائلتك يجب أن يكون مهمًا أكثر من انطباعك الخاص.

لقد ذكرت أنك خائف من مستقبلكما معًا. صحيح أن لديه الكثير من الالتزامات. في رأيي أن احتمال انقسام انتباهه هو في الواقع أمر جيد – ولن تكون توصية عظيمة إذا كان رائعًا معك ومع أطفالك المفترضين، لكنه لم يعط أي وقت لعائلاته الأخرى. هذا من شأنه أن يجعلك تخشى أنه إذا انفصلت فسوف يتم إنزالك إلى فئتهم. لذا، كلما زادت مشاركتك له الآن، زادت طمأنينتك بأنه سيكون داعمًا لك بغض النظر عما يأتي.

هناك الكثير من الخوف في نهاية رسالتك – من حكم الآخرين، أو فقدانه. لسوء الحظ، هذا يعني أن هناك خوفًا مرتبطًا بكل خيار. من الطبيعي خلال التحولات الكبيرة في الحياة أن نخشى أننا نرتكب خطأ. ولكن إحدى الطرق لضمان أن تسير الأمور على نحو سيء هي أن ننشغل بما قد يحدث أكثر من الانشغال بما يحدث.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.