أعيش مع شاب ينكر تاريخنا الجنسي | العلاقات

التقيت بـ “جون” (اسم مستعار) قبل ثماني سنوات عندما كان عمري 59 عامًا وكان عمره 22 عامًا. لقد اختارني في الواقع لاختيار مثلي الجنسيصل الموقع. عند لقائي كان من الواضح أن لدي شيئًا يتوق إليه (وأنا لا أتحدث جسديًا / جنسيًا)، وبالطبع، كرجل أكبر سنًا، لم أكن أرفض عواطف رجل أصغر سنًا وجذابًا! انتقل للعيش معي بعد ثلاثة أشهر من اللقاء. لقد مارسنا الجنس الرائع لعدة سنوات، وكان دائمًا بمبادرة منه. لم تكن العلاقة رومانسية أبدًا، لكنها أصبحت تدور حول الكثير رعاية بعضهم البعض.

بعد مرور ثماني سنوات، ما زلنا نعيش معًا ولكننا لم نمارس الجنس أو الحضن أو حتى اللمس السريع أسفل الحزام (قواعده) لعدة سنوات. إنه الآن يواعد/يواعد رجالًا في مثل عمره، وهو ما أوافق تمامًا على أنه أفضل بالنسبة له، بينما من الواضح أنني أفتقد الجنس/الاحتضان. إنه الآن أشبه بالابن. ويقول إنه من المرجح أن يهتم بي في عمري سن أكبر مما يريده لوالديه (المطلقين). (لا داعي للخوض في هذا الأمر، ولكن هذا يتعلق بما كان يتوق إليه عندما التقينا).

إنه يكره عندما أشير إلى أي شيء جنسي كنا نفعله. كان هناك أيضًا وقت خاص جدًا تدور أحداث الفيلم حول آخر مرة مارسنا فيها الجنس، وهو ما أتذكره بسبب الظروف المحيطة به. ولكن عندما أتحدث عن ذلك إنه ينفي ذلك تمامًا ويقول إن هناك شيئًا خاطئًا معي لأن ذلك لم يحدث أبدًا.

هل تعتقد أن المشكلة ليست فقط أنه غير مرتاح للغاية معي الإدلاء ببيان لفترة وجيزة من حين لآخر حول أي شيء يتعلق بتاريخنا الجنسي، إلا أنه هو أيضا حجب المرات القليلة الماضية التي مارسنا فيها الجنس؟

إنه شيء واحد أن ننسى بعض التفاصيل. بعض الناس ليسوا في الطب الشرعي مثل الآخرين، ولكن أن تكون على يقين تام من أنه على حق وتشهد على أنك تخطئ في التذكر ولا بد أن هناك خطأ ما فيك – دون أي فضول هو ربما نسي – إنه متعجرف ومسيطر إلى حد ما.

ذهبت إلى المعالج النفسي المعتمد من COSRT (كلية المعالجين الجنسيين والعلاقات)، سيلفا نيفيس، الذي قال: “يمثل قيام شخص ما بمحو تاريخك مشكلة، نعم، لأنه ينكر جزءًا مهمًا من تجاربك المجتمعية. إن شعور شريكك بعدم الارتياح عند التحدث عن الجنس هو شيء واحد، لكن محو جزء من ماضيك بشكل فعال هو أمر مؤلم.

أعتقد أنك على حق في الشعور بالاستياء من قيام جون بذلك. يبدو أن هناك قدرًا معينًا من الإنكار يحدث.

يبدو أن علاقتكما قد تغيرت بشكل جذري، وتساءلت أنا ونيفيس عن مدى ارتياحك لهذا الأمر. بصرف النظر عن إنكار جون لجزء من ماضيك، هل أنت سعيد بالطريقة التي تسير بها الأمور، أم تريد المزيد؟ لأنه يبدو لا لبس فيه أن جون لا يفعل ذلك، وأن الجانب الجنسي من علاقتكما قد انتهى. تساءل نيفيز عما إذا كان جون يتجنب موضوع الجنس برمته لأنه يعتقد أن الحديث عنه سيؤدي إلى رغبتك في ذلك؟

“إذا كنت راضيًا عن الإعداد ولكنك منزعج “فقط” من رفض نهاية العلاقة (الجنسية)، فقد يكون من الجيد التحقق من أن العلاقة الآن في مكان مختلف تمامًا. واقترح نيفيز أن جون قد يحتاج إلى بعض الطمأنينة بأنه لن تكون هناك دعوة لممارسة الجنس.

بهذه الطريقة، عندما تتحدث عن الجنس، يعرف جون أنها محادثة، وليست طلبًا. قد يخفف ذلك بعض الضغط عنكما.

أعلم أنه لن يكون من السهل بدء محادثة في ضوء كل ما قلته، ولكن كلانا شعر أنه مهم. لأنه عندها فقط يمكنك تقييم ما يحدث، ومن هناك، تحديد ما تريد.

يبدو أن هناك عناصر منكما تهتمان ببعضكما البعض، وتساءل نيفيز عما إذا كان الإعداد الحالي الخاص بك سيعمل كقاعدة محبة غير جنسية يمكنك من خلالها الحصول على “شبكة أوسع من العلاقات، بعضها قد يكون جنسيًا”. يبدو أن هذا ما يفعله جون.

قد يعود الحضن مرة أخرى بمجرد تثبيت الحدود ويعلم جون أن ذلك لن يؤدي إلى أي شيء آخر. ولكن بدون محادثة حول مكان تواجدكما، لن تكون هناك علاقة عاطفية حميمة، وعندما تضيف ذلك إلى عدم وجود علاقة جسدية حميمة، فمن الصعب أن ترى كيف يمكن الحفاظ على هذا الأمر على المدى الطويل.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.