أكبر وأقوى وأسرع: كيف كاد إدماني على ممارسة الرياضة أن يقتلني | حسنا في الواقع

دبليوعندما كنت شابًا مدمنًا للمخدرات والكحول وأعاني من اضطراب شديد في الأكل، كنت أقرر بين الحين والآخر أن أجمع قواي من خلال استعادة لياقتي. كنت أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية المحلية في نيويورك وأحاول الركض على جهاز المشي، ثم أجعل نفسي أقوم برفع ساقي حتى تصبح عضلات بطني طرية عند اللمس.

كانت هذه الإيماءات تجاه اللياقة البدنية ضعيفة. لم أتوقف أبدًا عن تدخين Camel Lights ودائمًا ما أقلع عنه بعد بضع جلسات على أي حال. لكنني استوعبت بالفعل من ثقافة النظام الغذائي والعافية فكرة أنني سأصبح “أفضل” إذا أصبحت لائقًا، لذلك عندما شعرت بحالة من الفوضى – منتفخة من البوربون، خارجة عن السيطرة مع الهيروين والحبوب، وتناول كميات هائلة من طعام العشاء و أتقيأ حتى ينزف حلقي – ​​كنت أتطلع إلى اللياقة البدنية كمنارة.

وبعد أن صحوت، بدأت العمل في وظيفة تتطلب جهدًا بدنيًا كعامل معادن. لقد أصبحت قويًا، لكنني ظللت غير صحي، وأدخن وأجوع نفسي وأتناول طعام البوديجا. عشت في جسدي كما يعيش الرهينة في غرفة.

ثم، في أواخر العشرينيات من عمري، حاولت ما بدا وكأنه المرة المليون أن أركض، وقد تغير شيء ما. ليس جسديًا – كنت لا أزال في حالة من الفوضى، وهو ما يظهره سجل التشغيل الخاص بي (ركض إلى الهدف – على بعد ميل تقريبًا – تقيأ، مشى إلى المنزل). لكن للمرة الأولى، تمكنت من البقاء في حالة من عدم الراحة وإيجاد الرغبة في الاستمرار.

في غضون بضعة أشهر، كنت أقطع مسافة 10 إلى 15 ميلًا عبر جميع الجسور المؤدية إلى بروكلين، صعودًا وهبوطًا في ساحة طريق ويست سايد السريع، وحول سنترال بارك أو بروسبكت بارك. كان بإمكاني الركض لمسافات بعيدة، وأصبحت مهووسًا باختبار المدى الذي يمكنني الوصول إليه. أصبح جسدي أكثر صلابة ومشدودًا، كما كنت أرغب دائمًا، وتقشرت قدماي وتحولت إلى طبقات من الدم.

لم أكن أدرك أن الجري لا يتعلق باللياقة البدنية أو الرياضة أو حتى اللياقة البدنية. لم أكن هناك فقط لأكون رياضيًا. لقد كنت هناك لأرى مدى القوة التي يمكنني أن أدفع بها نفسي، ولأحصل على مساحة لأختفي فيها.

تكانت المرة الأولى التي استخدمت فيها عبارة “إدمان ممارسة الرياضة” في مقال كتابي. كنت في الثلاثينيات من عمري، مسجلاً في برنامج الماجستير في الفنون الجميلة (MFA) ولكن معرفتي كانت ضعيفة بسبب تأثيرات الساعات السبع اليومية التي كنت أقضيها في ممارسة التمارين الرياضية.

وبحلول ذلك الوقت، كان لدي ثلاث عضويات في صالة الألعاب الرياضية، وثلاثة مدربين (أبقيت أحدهم سراً عن الاثنين الآخرين لتجنب الحديث عن الإفراط في التدريب)، ومواعيد ثابتة في قائمة طويلة من فصول اللياقة البدنية الجماعية. كنت أتدرب باستمرار للمشاركة في سباقات الماراثون، وكنت أكذب على أصدقائي بشأن مدى ممارستي للتمرين، وكنت أشعر بألم شديد لدرجة أنني لم أستطع النوم ليلاً أو المشي بشكل صحيح. كنت أعيش على علب السردين والأفوكادو الكاملة وعلب كريمة جوز الهند.

كما يقولون في زمالات التعافي، كنت أنزلق على طول القاع.

لقد شعرت بالغباء عندما قلت “إدمان ممارسة الرياضة” لدرجة أنني قمت بحذفها من مقالتي قبل تقديمها إلى ورشة الكتابة الخاصة بي. اعتقدت أن الناس سوف يضحكون علي لأنني لم أمارس الرياضة كافٍ ليحصل على تمييز كونه مدمنًا.

قضيت أيامي مسرعًا من صالة ألعاب رياضية إلى أخرى وأتناول شرائح البطاطا الحلوة الباردة من أكياس Ziploc بين التدريبات. خلال هذه الفترة من حياتي، تلقيت ردود فعل إيجابية غير جنسية على جسدي أكثر من أي وقت مضى أو منذ ذلك الحين. في صالة الألعاب الرياضية، وفي محل البقالة، وفي الحرم الجامعي، وفي اليوغا وعلى وسائل التواصل الاجتماعي، اقترب مني الناس ليخبروني عن مدى قوتي، وكم كنت مثقلًا. سألوني عما أفعله في التدريبات، وماذا أكلت، وإذا كنت سأقوم بتدريبهم. لقد نظروا إلي بما لا أستطيع وصفه إلا بالإعجاب.

كان هذا أيضًا عندما التقيت بشريكي، وهو مدرب قوة وتكييف محترف يقوم بتدريب نخبة الرياضيين.

سألته مؤخرًا: “عزيزي، هل تعتقد أنني كنت مدمنًا على ممارسة الرياضة عندما التقينا؟”

ضحك هذا الرجل – وهو شخص شاهدته وهو يرفع أكثر من 400 رطل مرتديًا شبشب – ردًا على ذلك، وهز رأسه لمدى وضوح الإجابة بنعم.

الأمر الأكثر إرباكًا في تلك السنوات هو أنني، حسب فهمي، كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح. كنت أقوم بكل خطواتي، وأمارس تمارين الهيت وتمارين رفع الأثقال، وأتجنب الأطعمة المصنعة والسكر. وفقًا لمقياس الصحة للمؤثرين على الصحة في Instagram، كنت في حالة رائعة. لذا، عندما ظهرت أعراض مثل غياب الدورة الشهرية، والألم المزمن، والإرهاق العرضي العميق، والأرق، أدركت أنني لا أفعل ما يكفي، وحاولت القيام بما هو أفضل – وهو ما يعني بالنسبة لي القيام بالمزيد. أضفت المزيد من اليوغا والمشي الليلي. لقد قمت بقطع زيوت البذور من نظامي الغذائي.

لم يخطر ببالي ولو مرة أن أفعل ذلك أكثر مما ينبغي ربما يكون مصدر مشاكلي

أنافي طب الإدمان، لا يوجد إجماع حول ماهية إدمان التمارين الرياضية. لم يتم ذكره في الكتاب المدرسي للجمعية الأمريكية لطب الإدمان، ومثل العديد من الإدمان السلوكي، لم يتم ذكره في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-5). ولكن عندما تحدثت إلى طبيب الإدمان النفسي وأخصائي الأخلاقيات الحيوية الدكتور كارل إريك فيشر، أخبرني: “تجربتي الخاصة كطبيب هي أن الإدمان السلوكي ظاهرة مهمة. كثير من الناس يعانون منها، ويستحقون أن يؤخذوا على محمل الجد.

مثل العديد من الإدمان السلوكي، لا توجد أبحاث جيدة كافية حول إدمان التمارين الرياضية أو الإكراه للأطباء – الذين هم في نهاية المطاف علماء – للإدلاء ببيانات حازمة حول ماهيته، وكيف يحدث لشخص ما، وما يمكن أن تفعله حول شيء من هذا القبيل.

لقد كنت أحضر اجتماعات التعافي المكونة من 12 خطوة لمدة عقد ونصف من “الإدمان الحقيقي” الذي تعافيت منه في العشرينات من عمري. مع تدهور صحتي العقلية والجسدية، بدأت أشارك بعض المخاوف الجديدة بشكل غير مباشر.

قلت في اجتماعي الأسبوعي المعتاد: “أعتقد أن لدي مشكلة في صالة الألعاب الرياضية”. شعرت بالعبثية، وكأنني اشتكيت من أن لدي الكثير من المال. أراد الجميع الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية في كثير من الأحيان. كيف يمكن أن يكون مشكلة؟ وبعد الاجتماع، تواصلت معي امرأة للتعليق على حصتي. “أتمنى لو كان بإمكاني الحصول على هذا المنتج”، قالت بأسف وهي تسحب سيجارة إلكترونية. “تبدو رائعا.”

“شكرا” قلت بهدوء. “لكنني لا أشعر أنني بحالة جيدة.”

خلال الأشهر التالية، اكتشفت أنه في ثقافة الـ 12 خطوة، يمكنك التحدث عن وجود علاقة مضطربة مع المخدرات والكحول والطعام والجنس والعلاقات والمال والعمل والتسوق وحتى الجريمة، ويفهمها الناس. إما أنهم يتعلقون بالتفاصيل، أو يمكنهم استقراء الصعوبات التي يواجهونها لاستحضار بعض التعاطف مع صعوباتك. لكن ممارسة الرياضة؟ ليس كثيرا. لم يفهم الناس كيف يمكن أن تكون التمارين الرياضية مشكلة، أو كانوا، باعترافهم، يشعرون بالغيرة، أو فشلوا في فهم مدى ما كنت أفعله بجسدي.

حتى معالجي النفسي اقترح أن أغير أسلوبي من رفع الأثقال إلى اليوغا، كما لو كانت المشكلة هي برمجتي الرياضية وليس صحتي العقلية. كان لدي شعور قوي بأنها كانت خارجة عن عمقها. لقد قمت أيضًا بإعداد أصدقائي لقبول الشخصية التي بنيتها بعناية: مضطربة قليلاً ولكن بطريقة ممتعة، ودائمًا في طريقي إلى صالة الألعاب الرياضية. وتمكنت من إخفاء مدى صعوبة التحكم بي، وتوقفت عن محاولة التحدث إلى أي شخص عن شكوكي المتزايدة في أن ألعاب القوى أصبحت شيئًا آخر فقدت السيطرة عليه.

أثناء بحثي عن لغة لوصف تجربة أصبحت غير قابلة للإدارة بشكل متزايد، لم أجد سوى القليل من الموارد. كانت المحادثات التي حاولت أن أبدأها مع العديد من الأطباء عديمة الفائدة في أحسن الأحوال، ورافضة في أسوأ الأحوال. لقد قيل لي مراراً وتكراراً أن أمارس رياضة أقل، كما لو أنني لم أكن ذكياً بما يكفي لأفهم أن هذا هو المسار المعقول للعمل.

“في الطب، هناك مشكلة في الشعور بالارتياح مع المناطق الرمادية، المجهول. يقول طبيب طب الإدمان ميلودي جلين، دكتور في الطب: “يشعر مقدمو الخدمة بعدم الكفاءة عندما لا يعرفون ولا تتوفر لديهم البيانات، ويتصورون ذلك على أنه إحباط”. “لا يعترف الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-5) بإدمان التمارين الرياضية، وذلك بسبب نقص الأبحاث حول هذا الموضوع.”

ولكن هذا ما أعرفه: لقد عرضت كل واحد من المعايير المذكورة في الورقة الاعتماد على التمرين: مراجعة منهجية لعلم نفس الرياضة والتمرين والتي تعد تعديلات على معايير الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية لاضطراب تعاطي المخدرات: التسامح، والانسحاب، وعدم وجود السيطرة، وتأثيرات النية، والوقت، والحد من الأنشطة الأخرى، والاستمرارية.

كان شريكي هو الشخص الوحيد الذي رأى معظم ما كان يحدث. كانت مشكلتي من النوع الذي واجهه على المستوى المهني، وقد أدركها على حقيقتها: مشكلة نفسية تتجلى من خلال الأفعال الجسدية، والتي تصبح مع التعود حالة فسيولوجية. اللياقة البدنية، بالنسبة لي، بدأت باعتبارها سعيًا وراء الجماليات، لكنني سرعان ما تعلمت أنها كانت في الواقع سعيًا للسيطرة على نفسي. كان الوزن الذي يمكنني رفعه أو السرعة التي يمكنني التحرك بها مجرد مقياس لمدى قدرتي على دفع نفسي. فقط في صالة الألعاب الرياضية أو على المضمار شعرت أنني أتحكم بشكل كامل في نفسي، وكان الأمر مسكرًا.

لم يعجبني أن يرى اختلال وظيفي. أردت منه أن يرى عضلات بطني الثماني المرئية، ومسافة ميلي التي تبلغ ستة دقائق ونصف، وقرفصاءي الذي يبلغ وزنه مائتي رطل، ويعتقد أنني مثير ورائع. لكنه رآني غير قادر على أخذ يوم راحة، وأنا أتأرجح في صالة الألعاب الرياضية غير قادر على رفع الأثقال لأنني كنت أتدرب كثيرًا بالفعل، ودخلت في حالة من الاكتئاب بعد الإصابة. لقد كان قريبًا جدًا وحكيمًا جدًا بحيث لا يمكن الاختباء منه.

أنا لقد كنت مدمنًا على أشياء كثيرة، ومن بين كل هذه الأشياء، كان العثور على نفسي مقيدًا بالتدريب الرياضي هو الأمر الأكثر غموضًا والأكثر إرباكًا في التعرف عليه والتعامل معه. لقد أفرطت في تدريب نفسي على الإصابات الحادة والمزمنة، وإرهاق الغدة الكظرية، والأمراض المزمنة، والإرهاق العميق، والأمراض العقلية، والهوس واليأس.

كما أنني لم “أتعافى” بشكل صحيح كما فعلت من الأشياء الأخرى التي اعتمدت عليها بشدة لدرجة أنني لم أتمكن من تنظيم حياتي. على عكس المخدرات والكحول واضطرابات الأكل والاكتئاب، لم أذهب أبدًا إلى العلاج أو العلاج المخصص لإدمان ممارسة الرياضة. نموذج الامتناع عن ممارسة الجنس المكون من 12 خطوة لم يكن مناسبًا، لأنني لم أرغب في الامتناع عن الحركة. لقد جربت لفترة وجيزة العلاج السلوكي المعرفي، وهو المعيار الذهبي لعلاج الإدمان السلوكي، ووجدته مربكًا. الشيء الوحيد الذي نجح هو السماح للوضع بالانهيار إلى درجة أنني لم أستطع تحمل عواقبه.

نادراً ما أتحدث عن مشكلتي مع التمارين الرياضية، ولم أعترف بهذه المشكلة علناً إلا بعد أن نشرت كتابي “الوحشية” ــ الذي استكشفت فيه افتتاني الذي دام طيلة حياتي بالتمارين الرياضية، بما في ذلك التمارين الرياضية.

جزء من سبب هذا الصمت هو أنني لا أشعر دائمًا بالتعافي التام منه؛ في رأسي، لا يزال هناك، معظم الأيام، كضجيج في الخلفية في رأسي.

قلت لشريكي مؤخراً: “إنه أمر غريب أن أكون شخصاً يحب البطاطس”، وكنت أقصد بذلك شخصاً لا يتمتع ببنية عضلية واضحة أو دليل ملموس على اللياقة البدنية ـ وهو حرفياً شخص يشبه شكل وقوام حبة البطاطس المخبوزة. قال لي بنظرة حزينة على وجهه: “حبيبتي، تبدو كرياضي”. أنا آخذ كلامه على محمل الجد، لأنه صادق مع الخطأ ويقيم جسدي بنظرة محايدة للمحترفين. انطباعه ليس غائما مثل انطباعي. لكنني لا أرى أيًا من ذلك، لأنني لست قويًا كما كنت من قبل، وأشعر، في جسدي العادي، صغيرًا جدًا وضعيفًا جدًا وبطيئًا جدًا، شخصًا يفتقر إلى القوة التي كانت لدي من قبل.

عندما أشاهد مقاطع الفيديو الخاصة بي أثناء رفع الأثقال خلال العام الذي قضيته في صالة الألعاب الرياضية، أرى مدى قوتي. أتذكر أيضًا مدى شعوري بالضعف، وعدد الساعات التي قضيتها أتدرب فيها سعيًا لأن أصبح أقوى. لا أعتقد أنني استمتعت تمامًا بقوتي عندما امتلكتها، وهو بالنسبة لي الجزء الأكثر حزنًا في الأمر برمته.

مثل العديد من إدماناتي، لم أتخلى عن الإفراط في ممارسة الرياضة إلا عندما أصبحت أضرارها غير محتملة. وعندما تفاقم مرضي المزمن بسبب الإفراط في التدريب، وهدد في البداية خصوبتي، ثم حملي، ثم قدرتي على تربية طفلي، أصبحت قادرا على التصرف بشكل معقول على نحو لم أتعامل معه من قبل.

هذا لا يعني أنني تعافيت تمامًا، أو مرتاحًا بشكل خاص. في هذه الأيام، أتدرب ثلاثة أو خمسة أيام في الأسبوع، لمدة 30 دقيقة أو ساعة. أحاول الاستماع إلى جسدي، وعدم التدريب إذا لم أشعر أنني بحالة جيدة. لم أعد سريعًا أو قويًا كما كنت من قبل، ولا يوجد شيء مميز أو متطرف في الطريقة التي أمارس بها التمارين. أنا هنا فقط أحاول الحفاظ على طول العمر والحفاظ على صحة عظامي وقلبي مثل أي شخص آخر.

على يدي، أتحسس ببطانة إبهامي مسامير الحديد التي كانت تستقر مثل الجواهر الصلبة في قاعدة أصابعي. مثل الأشباح الصغيرة التي اعتدت أن أكونها، بالكاد هم هناك.