أنا في زواج مسيء – كيف أجد الشجاعة للمغادرة؟ | زواج

التقيت بزوجي منذ سبع سنوات تقريبًا عندما كان عمري 19 عامًا وكان أكبر منه بست سنوات. لقد توقف للتو عن الشرب وعاد مؤخرًا إلى منزله من القوات. لقد وقعنا في الحب على الفور. لقد كان جذابًا وسخيفًا وحلوة جدا.

لقد تزوجنا منذ ثلاث سنوات حتى الآن لدي ولدين. عندما ولدنا الأول لقد تغير بشكل جذري. لديه أوهام شديدة وجنون العظمة و أصبح مسيئة بكل الطرق. جسدية، عقلية، عاطفية، لفظية والجنسية. شربه خارج عن السيطرة; بدأ في تعاطي المخدرات مرة أخرى.

يشاهد المواد الإباحية وينشر صورًا لنفسه لجذب انتباه أي شخص سيعطيها له. يتحدث إلى أشخاص آخرين، ويبحث عن محادثات جنسية ويكذب عليّ بشكل صريح، قائلاً إنني المسيء و أم فظيعة.

أخبره مرارًا وتكرارًا عن مدى انزعاجي من هذه الأشياء، على أمل الحصول على نوع من الندم و/أو التفسير، لكنه دائما هو نفسه: يغضب مني ويقول أنا المشكلة ويتهمني بذلك كل شيء تحت الشمس. يبدو أنه يعتقد حقًا أنه على حق وأنه ضحية بطريقة أو بأخرى. إنه أمر مجنون.

إذا نظرنا إلى الوراء، أستطيع أن أرى العلامات الحمراء وجميع الطرق التي أساء بها إليّ بمهارة وحطمني بمرور الوقت ولكن لا يمكنني مواجهتها. بطريقة ما لا أجد الشجاعة للمغادرة. لكنني أعلم أن هذا ليس صحيحًا، ولا أريد أن يعتقد أطفالي أن هذا صحيح نعم. أفتقد الرجل الذي وقعت في حبه ولكن يبدو أنه رحل منذ فترة طويلة. ربما لم يكن هناك أبدا.

أعتقد أنه من الصعب جدًا الاعتراف بأن العلاقة لا تسير على ما يرام، حتى في أفضل الظروف. ولكن هنا لديك كل أنواع الإساءة للتعامل معها أيضًا. إنه، كما تقول، ضرب من الجنون.

هذه العلاقة مسيئة وتؤثر عليك وعلى أطفالك. الإساءة ليست خطأك ولا مسؤوليتك. فقط مرتكب الجريمة هو المسؤول عن سلوكهم. لا شيء يبرر هذا السلوك، لا تعاطي الكحول أو المخدرات، أو الاكتئاب أو فقدان الوظيفة، أو خسارة فريق كرة القدم. أستطيع أن أفهم أنك لا تستطيع مواجهته ولكنك قمت بذلك بالفعل. لقد كتبت لي. سوف تتعاطف الكثير من النساء مع ما تقوله، حيث يمكن أن تشتد حدة العنف المنزلي في هذا الوقت من العام.

ذهبت إلى سارة بيري فالنتين من منظمة Refuge وناقشنا كيف أن الحمل غالبًا ما يكون “حافزًا كبيرًا للجناة ليشعروا أنهم يفقدون السيطرة ويستخدمون ذلك كلحظة لمحاولة ممارسة المزيد من السيطرة”.

لا يمكننا أن نطلب منك أن تتركي زوجك. لكنني أريدك أن تفكر في مستقبلك وتتساءل عما إذا كنت لا تزال ترغب في أن تكون حيث أنت بعد ستة أشهر أو ستة أعوام. لا شيء تفعلينه سيجعل زوجك يتغير، مهما صغرت نفسك، أو صمتت. سلوكه هو اختياره.

من الصعب حقًا مواجهة هذه المواقف، خاصة عندما يكون لديك أطفال. على مدار 15 عامًا وأنا أكتب هذا العمود، رأيت العديد من القصص المشابهة، وقد يستغرق الأمر سنوات حتى يتقبل شخص ما أن هذا موقف مسيء، ثم يجد الشجاعة للخروج. جزء من دائرة الإساءة هو عزل الشخص، لجعله يشعر بأن لا أحد يريده أو أنه ليس لديه مكان يذهب إليه. لكن الرحيل ليس بالأمر السهل ويجب أن يتم بحذر شديد لأن هذا يحدث عندما تكون المرأة أكثر عرضة للتأثر بشريك يسيء معاملتها.

أول شيء نود منك فعله هو الاتصال بأحد خطوط المساعدة أدناه، عندما يكون ذلك آمنًا. وأوضحت بيري فالنتين أن “المتخصصين المدربين سوف يستمعون إليك، وسيخضعون لفحوصات السلامة المختلفة، ويعطونك خيارات وسيساعدونك في تحديد ما يناسبك”. وسوف يساعدونك أيضًا في استراتيجية الهروب إذا لزم الأمر. إذا لم تكن مستعدًا بعد للتواصل مع منظمات العنف المنزلي، فيرجى الاتصال بصديق تثق به جدًا وإخباره بما يحدث. لا ينبغي عليك في أي مرحلة أن تخبري زوجك أو أطفالك بما تفعلينه.

قد ترغبين أيضًا في الاحتفاظ بمذكرات إذا كان القيام بذلك آمنًا، فهذا يمكن أن يساعد النساء حقًا في معرفة ما يحدث. إذا كنت أنت أو أطفالك في خطر داهم، يرجى الاتصال بالرقم 999.

لمزيد من النصائح، اتصل بخط مساعدة العنف المنزلي الذي يعمل على مدار 24 ساعة مجانًا على الرقم 0808 2000 247، أو قم بزيارة موقع Refugee.org.uk، أو nationaldahelpline.org.uk، أو womensaid.org.uk.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.