“أنت أفضل حالًا عازبًا من أن تكون في علاقة سيئة”: دروس في الحب تعلمها القراء من والديهم | الحياة والأسلوب

نلا شيء له تأثير أقوى على الأطفال من الحياة التي لم يعيشها آباؤهم، على الأقل وفقًا لاقتباسات مختلفة منسوبة إلى كارل يونج. في حين أن هذا المبدأ قد يحمل بعض الماء، عندما يتعلق الأمر بالحب، فغالبًا ما يتعلق الأمر بالحياة الرومانسية لآبائنا يفعل العيش الذي يضمن كتاب القواعد الخاص بنا للعلاقات.

من التنقل بين مشاعر الآخرين، والحفاظ على رباطة جأش الشخص وكرامته، إلى بعض الأساليب غير التقليدية للحب طويل الأمد، يشارك القراء كيف ساعدت الأمثلة التي وضعها أولئك الذين قاموا بتربيتهم في تشكيل حياتهم العاطفية.

اعرف نفسك وتقبل بعضكما البعض

لم يتجادل والداي أبدًا، وكانا يتحدثان دائمًا، وكانا يحباننا نحن الأطفال ويدعمان بعضنا البعض. عندما انتقلنا من المزرعة لنتبع شغف أبي بالإبحار، التقى ببحار آخر وتزوجه. التقت أمي، في رحلة الشفاء، بشريكها الجديد. كان كلا الوالدين ناضجين ومتفائلين بشأن هذا الموقف، مما سمح لنا نحن الأطفال بقبول زوج الأم والسماح لوالدينا بسعادتهم الفردية. من خلال تبني خيارات آبائنا، تعلمنا أن الحياة هي للعيش وأن تحمل مسؤولية سعادتك أمر ضروري.

وعلى الرغم من أن زوجي تركني ووجد شخصًا آخر، إلا أنني تمكنت من الأخذ بمثال والدي واختيار قبول خياراته. كان هذا القبول يعني أنني تمكنت من المضي قدمًا، فضلاً عن الحفاظ على علاقة حضارية ومحترمة مع كليهما. لم يخفف ذلك من الأذى أو يمنع الدموع عندما غادر، لكنه ساعد في تجنب الجروح الثانوية. –نيكولا، ملبورن، أستراليا

عليك أن تحب وتفهم نفسك قبل الالتزام بالعلاقة. أنت لست ناقصًا، وتحتاج إلى شخص ليشعر بالكمال. لقد شاهدت والديّ يقفزان من شريك إلى آخر بعد طلاقهما. كانت كل من علاقاتهم اللاحقة مليئة بالارتفاعات والانخفاضات، ولكن تم سحقها في النهاية بسبب الاعتماد المفرط. أسعى جاهداً لكسر هذا الاتجاه من خلال حضور العلاج الفردي والزوجي، والاعتناء بنفسي وبذل قصارى جهدي لأحب نفسي. – كايتي، ملبورن، أستراليا

أظهرت لي علاقات والدي غير التقليدية أن الحب يعني أشياء مختلفة لأشخاص مختلفين في أوقات وأماكن مختلفة. لقد شجعوني على معرفة ما يعنيه الحب لنفسي. أعتقد أن أفضل رد على شعور أو إعلان الحب هو السؤال عما يعنيه في تلك اللحظة. قد يكشف عن مجموعة من الأفكار والتوقعات حول العلاقات والرغبات والتاريخ الشخصي والرغبات للمستقبل.

إن فكرة أننا نستطيع أن نتعلم بنشاط كيف نحب الآخرين هي فكرة قديمة جدًا. هذا يعني أن الحب هو ممارسة مقصودة: شكل فني نزرعه، بالإضافة إلى شعور لدينا. – كلير، سيدني، أستراليا

الرعاية هي المفتاح

لقد أعطاني والدي شعار حياتي: “من الجميل أن تكون لطيفًا”. لقد طبقت ذلك بحرية ووجدت أنه يجعلني أتغلب على القلق في العلاقات ويساعدني على استعادة الحب إلى مستوى أفضل بسرعة أكبر. – جون، كانبيرا، أستراليا

الحياة لا تسير دائمًا كما هو مخطط لها، لكن الحب هو الذي يمكّنك من تجاوزها. كانت والدتي متفوقة، ولكن بسبب الفشل الكلوي، ظلت تخضع لغسيل الكلى لمدة 15 عامًا قبل وفاتها عن عمر يناهز 56 عامًا. لم يأخذ والداي في الاعتبار مثل هذا السيناريو المتغير للحياة في خططهما، لكن أمي اعتادت دائمًا أن تقول ذلك لم يجعلها والدي تشعر بالذنب أبدًا بسبب تغير الظروف. كرّس أبي نفسه لتحسين حياتها، سواء كان ذلك من خلال الاعتناء بها حتى تتمكن من إجراء غسيل الكلى في المنزل (وكان من المفيد أن يكون ممرضًا!) أو قيادة السيارة لمدة ست ساعات لشراء شطيرة سرطان البحر ومجداف في البحر.

لقد غرس والداي في داخلي كيف تبدو العلاقة الجيدة – فهي ليست مثالية دائمًا، ولكنها مليئة بالاحترام والرحمة والحب. – كلير، كينت، المملكة المتحدة

كانت والدتي تفكر إلى الأمام. خلال محادثة حول الجنس عندما كان عمري حوالي 15 عامًا، نصحتني أنه إذا أراد الشخص حياة جنسية جيدة، فيجب عليه إرضاء شريكه أولاً. لم أنس ذلك أبدًا، وحسب كل التقارير فقد عشت حياة جنسية رائعة مع زوجتي لأكثر من 30 عامًا، حتى السبعينيات من عمرنا. – وليام، ليفربول، المملكة المتحدة

إذا لم تتمكن من الاختلاف باحترام، فارحل

الغضب هو الاختيار. إذا كنت تستطيع التحكم في مشاعرك تجاه زملائك وأصدقائك والغرباء، فيمكنك القيام بذلك مع عائلتك. لقد استغرق الأمر الكثير من التعلم كشخص بالغ حتى لا يتصرف مثل والدي. – كاتي، ملبورن، أستراليا

كان والداي شخصين كان من الواضح أنهما كانا يتسامحان مع بعضهما البعض في أحسن الأحوال، وفي بعض الأحيان كانا يكرهان بعضهما البعض ويكرهان بعضهما البعض بشكل علني، لكنهما ظلا معًا “من أجل الأطفال”.

لقد تم إحياء الإهانات والحجج التي استمرت لعقود من الزمن وشحذتها في أي لحظة. أهم شيء تعلمته هو ألا أكون مثلهم.

اليوم أجد نفسي في أجمل علاقة، مع أروع إنسان قابلته على الإطلاق. نحن نتحدث عن كل شيء مثل الأشخاص العاقلين والعقلانيين الذين يحبون بعضهم البعض بالفعل. لم أشعر أبدًا بالسعادة أو الأمان. – نيل، سيدني، أستراليا

لن يكون لديك دائمًا نفس الآراء، لذلك من الطبيعي تمامًا أن نختلف حول الأشياء. إن التبادل الصحي لوجهات النظر ـ وليس مباراة الصراخ ـ أمر مهم، سواء كان الأمر يتعلق بالعواطف أو السياسة. لقد استمتع والداي بمناقشة طرق العالم مع بعضهما البعض، وأظهرا لأكثر من 60 عامًا استعدادًا لسماع وجهة نظر بديلة.

أنا وشريكي نشكل صوتًا لبعضنا البعض وغالبًا ما نقدم منظورًا جديدًا ومفيدًا لموقف ما. – جاين، أديلايد، أستراليا

كانت والدتي تقول دائمًا إنك أفضل حالًا عازبًا من أن تكون في علاقة سيئة. وأخبرتني أيضًا أنني يجب أن أترك أي رجل يضربني على الفور، وأن أكون متشككًا في أي وعد قد يقطعه بعدم القيام بذلك مرة أخرى.

لقد اتبعت بنجاح المبدأ الأول لوالدتي، ألا وهو ترك العلاقات غير المرضية. وعلى الرغم من أنني لم أضطر مطلقًا إلى اتباع نصيحتها الثانية بشأن العلاقات، فقد أتيحت لي الكثير من الفرص للتحقق من ذلك عند مراقبة الأزواج الآخرين. لقد نقلت منذ ذلك الحين نصيحة والدتي الممتازة لابنتي. – مجهول، أستراليا

الحب لا يحتاج إلى أن يكون تقليديا

انفصل والداي عندما كنت صغيرًا جدًا، وخضع كلاهما لسلسلة من الزيجات والعلاقات. في كل مرة، يشتت انتباه كلاهما بشخص لامع وجديد ويتركان شخصًا واحدًا للآخر. لقد رأيت الألم والحسرة التي يسببها ذلك عندما يقوم شخص ما بالغش، وتعاملت مع الكثير من التداعيات بنفسي. أدركت أن تنمية المشاعر تجاه شخص جديد ربما يكون أمرًا طبيعيًا تمامًا، لكنني قررت في سن المراهقة أنني لن أتبع مثال والدي.

بعد مرور بضع سنوات على علاقة أحادية طويلة الأمد، بدأت في تطوير مشاعري تجاه صديق شاركته أنا وشريكي. لقد عانت من ذلك لبعض الوقت، حيث مررت بالصراع الداخلي المعتاد. كان من الممكن أن يحدث شيء ما، لكن لم يحدث شيء. لقد تحدثت مع شريكي بعمق حول ما كنت أشعر به وعلى الرغم من أنه كان مؤلمًا وصعبًا، فقد أدركنا أننا كنا نختبر العديد من نفس المشاعر تجاه نفس الشخص.

بعد الكثير من النقاش حول الحدود والتوقعات، أصبح هذا الشخص جزءًا من علاقتنا أيضًا وانتقلنا من الزواج الأحادي الصارم إلى إدراج شخص ثالث. أنا أكثر سعادة من أي وقت مضى وفخور بنفسي لأنني أتعامل مع هذا الموقف بأمانة. – مجهول، المملكة المتحدة

لقد “انفصل” والداي عندما كان عمري عامين. انتقلت أمي مسافة 60 ميلاً جنوبًا لتكون أقرب إلى جدي، وكنت أرى والدي في نهاية كل أسبوع. لم يكن لدي أي مخاوف بشأن هذا لأنه كان لدي الأب “المرح” الذي علمنا جميع مهاراته المفضلة. لقد عشت أنا وأختي طفولة سعيدة. الجزء الغريب هو أنهم كانوا لا يزالون في حالة حب وملتزمين تجاه بعضهم البعض، ولكن بعد أن كانوا معًا لمدة 15 عامًا بالفعل، تحولوا إلى إصدارات جديدة وأقدم من أنفسهم ولم يعد العيش معًا ممتعًا بعد الآن. بعد وقت قصير من “الانفصال”، أصبحت قائمة عطلة نهاية الأسبوع نقضي فيها الوقت معًا. من ليلة الجمعة إلى ليلة الأحد، كنا عائلة كاملة ونقضي عطلات نهاية الأسبوع بالتناوب بين منزل أمي ثم منزل والدي.

استمر هذا الأمر لمدة 16 عامًا، وبعد وقت قصير من مغادرتي المنزل للذهاب إلى الجامعة، تلقيت مكالمة من أمي تخبرني أنها ستعود للعيش مع أبي. أتذكر أنني شعرت بالصدمة الشديدة في ذلك الوقت. كان من الغريب جدًا أن يعيش والدي معًا!

كان هذا قبل 13 عامًا. الآن هم أكثر سعادة من أي وقت مضى. إنهم مثل حلم الحب الصغير. لقد علمني أن الحب لا يحتاج إلى أن يكون تقليديًا أو مريحًا. يمكنكم أن تعيشوا وتعيشوا حياة منفصلة ثم تعودوا لبعضكم البعض. – أبي، ملبورن، أستراليا