“إنها الأخرى المقدسة”: هل الصداقة، وليس الرومانسية، هي المفتاح لحياة سعيدة ومرضية؟ | صداقة

ركانت هاينا كوهين في حفلة ذات ليلة عندما رأت، على الجانب الآخر من الغرفة، امرأة أخرى وجدتها جذابة. وكتبت في كتابها “الآخرون المهمون الآخرون”: “في بلوزتها الباستيل بلا أكمام وتنورة ضيقة ضيقة، كانت لها وضعية راقصة، إذا كانت تلك الراقصة تدير أيضًا اجتماعًا في مجلس الإدارة”.

بعد فترة وجيزة من انفصالهما في تلك الليلة، بدأت هي والمرأة التي تشير إليها باسم M فقط في تبادل الرسائل. “كانت بيننا عاصفة من الأفكار التي يمكن التبديل بسهولة بين ما هو شخصي، أو عاطفي، أو فكري. لم يستغرق الأمر منا سوى القليل من الوقت لتعريف بعضنا البعض بالأشخاص والمساحات التي تهمنا. لقد مررنا بمنازل بعضنا البعض بالتردد السهل الذي كان يبدو قبل ذلك ممكنًا فقط في المسلسلات الهزلية.

حتى الآن، حتى romcom. لكن كوهين – وهي منتجة في محطة الإذاعة الوطنية العامة (NPR) والتي انتقلت إلى واشنطن العاصمة فقط، حيث حدث اللقاء اللطيف، قبل خمسة أشهر – كانت تعيش بسعادة مع رجل أصبح الآن زوجها. كانت موجة الإثارة التي وصفتها مجرد بداية لصداقة جميلة. إن هذه الكلمة الرافضة “مجرد” هي جوهر فرضية كتابها: لماذا ينظر المجتمع إلى العلاقات الرومانسية باعتبارها متفوقة على الصداقات؟

ينشغل كوهين بفكرتين: أن العلاقات الأفلاطونية القوية مفيدة لشراكتك الرومانسية؛ وأن الصداقة الدائمة يمكن أن تقدم نفس المستوى من الدعم الذي يقدمه الزوج.

تقول كوهين، متحدثة عبر مكالمة فيديو من غرفة احتياطية لأحد الأصدقاء في كاليفورنيا، حيث تقوم بجولة لكتاب: “هذا الافتراض القائل بأنك لا تستطيع أن تحب شخصًا ما إلا إذا كنت تريد النوم معه هو أمر غريب جدًا ومحدد في عصرنا”. “يُطرح هذا السؤال مرارًا وتكرارًا حول كيفية الالتزام بشخص ما إذا كنت لا تمارس الجنس معه.”

وبمقاييس أي شخص، فإن صداقتها مع M قوية: “لقد اهتمت بي كما لم يفعل أي صديق آخر من قبل، ومزجت حماسة العرابة الخيالية مع توسلات الأم الحقيقية بين الحين والآخر.

“أكثر من مرة، عندما أصبت بنزلة برد، جاءت إلى منزلي ومعها حقيبة مليئة بالليمون والزنجبيل الطازج والشاي الأسود، وحولتها إلى خليط على موقدي. لقد تحدثت معي عن الصعوبات العائلية، وأرسلت لي رسائل بريد إلكتروني تذكرني بالعثور على معالج وقللت من الوعي الذاتي الذي شعرت به عند الحديث عن الجنس.

عندما كانت “م” تمر بأوقات عصيبة، ذهب كوهين إلى منزلها واحتضنها، وكان يسخن بشدة تحت بطانية من الفرو الصناعي. ولعل الأمر الأكثر فظاعة على الإطلاق هو أنهم كانوا ينسخون بعضهم البعض بانتظام في رسائل البريد الإلكتروني المزعجة الخاصة بالعمل.

ومع ذلك، على الرغم من أنها كانت تقضي وقتًا ممتعًا مع صديقتها الجديدة، إلا أنها كافحت من أجل التوصل إلى تصنيف لما لديهم، حيث شعرت أن “أفضل صديق” غير مناسب. كان مصطلح “شريك الحياة الأفلاطوني” أكثر دقة، نظرًا لأنها شعرت بنفس المستوى من الشدة تجاه صديقتها مثل زوجها، وإن كان ذلك بدون ممارسة الجنس. كوهين، التي تقول إن زوجها ليس من النوع الغيور، وجدت نفسها تتساءل عن عدد الأشخاص الآخرين الذين لديهم صداقة تحدد حياتهم مثلها وكيف وصفوهم.

ومن هنا نشأت فكرة الكتاب. “أردت أن أتحدث إلى الأشخاص الذين استمرت علاقاتهم الأفلاطونية على المدى الطويل. هل يمكن أن نتعلم شيئا منهم؟ ماذا يفعل هؤلاء الأشخاص الآخرون وما الذي تساعدهم الصداقة على فهمه؟

ومع ذلك، على الرغم من كونه منتجًا ناجحًا، كان كوهين، البالغ من العمر 31 عامًا، قلقًا من أنه قد لا يكون هناك اهتمام كبير بالموضوع. وكاختبار تجريبي، عرضت الفكرة على مجلة أتلانتيك. بعد نشر المقال في أكتوبر 2020، تلقت استجابة كبيرة من القراء لدرجة أنها اكتسبت الثقة لكتابة الكتاب.

تالآخرون المهمون الآخرون عبارة عن مجموعة بليغة من القصص من أزواج مختلفين من الأصدقاء، والتي تغطي سلسلة كاملة من العمر والتوجه الجنسي والطبقة الاجتماعية. عند القراءة عنها، يكون لديك انطباع بأن مثل هذه العلاقات هي منطقة اختطاف يشغلها تقليديًا الأزواج الرومانسيون. قام الأشخاص الذين أجريت معهم مقابلات بتأسيس منزل معًا بشكل مختلف، وتشاركوا في رعاية الوالدين، وفتحوا حسابات مصرفية مشتركة، ومنحوا توكيلًا قانونيًا وطبيًا لبعضهم البعض.

ومن بينهم بارب وإنيز، امرأتان في الثمانينات من عمرهما، واللتان ظلتا صديقتين حميمتين لأكثر من 50 عامًا بعد لقائهما في العمل. عندما تركت إينيز زوجها، وأخذت طفليها معها، انتهى الأمر ببارب لتصبح أمًا إضافية. عند التقاعد، انتقلوا للعيش معًا. لمدة 25 عامًا، تقاسموا المنزل والحساب البنكي وحتى عنوان البريد الإلكتروني. لقد استمر التزامهم الأفلاطوني بعد زواج الكثير من الناس.

ومن بين الآخرين في الكتاب أندرو وتولي، وهما عالمان التقيا في الجامعة. من أجل شرح أهمية الصداقة للصديقات (كلاهما رجلان مستقيمان)، فإنهما يشيران الآن إلى أنهما يبحثان عن شركاء غير أحاديين، على الرغم من أنه ليس لدى أي منهما أي مصلحة في وجود أكثر من شريك رومانسي في نفس الوقت. إن مسألة ما إذا كانوا متورطين عاطفياً قد شغلت عقول زملائهم وعائلاتهم، على الرغم من أن الأمر ليس كذلك.

ثم هناك جوي، التي أمضت ست سنوات في رعاية صديقة مصابة بسرطان المبيض. عندما توفيت الصديقة، لم تحصل جوي على إجازة من صاحب العمل، لأن وفاة الصديقة لم تكن مؤهلة للحصول على إجازة لأسباب إنسانية.

يأخذ الكتاب عنوانه من عمل عالم النفس الاجتماعي إيلي جيه فينكل. في كتابه زواج الكل أو لا شيء، استكشف الطرق التي يمكن للأزواج من خلالها تخفيف الضغط العاطفي والعملي عن الزواج من خلال الاعتماد بشكل أكبر على ما أسماه OSOs (الأشخاص المهمين الآخرين). فكرته عن “الاستعانة بمصادر خارجية” لبعض احتياجاتنا خارج الشراكة الرومانسية مدعومة بأبحاث سابقة. وجدت دراسة أجريت عام 2015 بقيادة إيلين تشيونغ أن الأشخاص الذين يوزعون احتياجاتهم العاطفية عبر علاقات متعددة هم أكثر سعادة من أولئك الذين يركزون احتياجاتهم في علاقات أقل.

يقول كوهين: “هناك فكرة سائدة تتمثل في الحصول على كل شيء من شخص واحد، في حين أن توفير مساحة أكبر والحصول على المزيد من أشكال الدعم يمكن أن يجعل علاقتك الرومانسية أقوى”. “إنها تشبه إلى حد كبير النصيحة المالية لتنويع محفظتك الاستثمارية، لأنه من المخاطرة وضع كل أموالك في سهم واحد.”

وتشير إلى أنه، من الناحية العملية، إذا كان لديك المزيد من الأشخاص الذين يمكنك اللجوء إليهم، فيمكنك بناء شبكات من الدعم المتبادل: “لقد تحدثت مع الأشخاص الذين يشعرون كما لو أنهم قادرون على اختبار الأمور مع أصدقائهم قبل أن يفعلوا ذلك”. جلب ذواتهم المتقلبة إلى شريكهم الرومانسي. بدلاً من الذهاب إليهم في كل شيء، لديهم شخص آخر لمساعدتهم على التفكير فيما يريدون قوله في محادثة صعبة، أو لمنحهم بعض المنظور.

إنها سريعة في تصحيحي عندما أستخدم كلمة “تقليدي” للإشارة إلى أن شركاء الزواج هم مقدمة الحياة ومركزها. يقول كوهين: “في الواقع، هذا صحيح فقط إذا نظرت إلى القرن الماضي، أو على الأكثر، إلى الـ 150 عامًا الماضية”. “إذا نظرنا إلى التاريخ الطويل، لم يكن من التقليدي أن نتوقع من الزوج أن يكون صديقًا مقربًا، وشريكًا في الأبوة، وأفضل صديق، ورفيقًا في المنزل. كان الزواج اتحادًا لم يكن متساويًا إلى حد كبير، بل كان ترتيبًا عمليًا وليس رابطًا عاطفيًا الأكثر أهمية.

“إذا نظرت إلى الرسائل التاريخية بين الأصدقاء، فهي مفعمة بالحيوية بشكل غير عادي ويمكن قراءتها مثل رسائل الحب إلى حد كبير. لقد أدرك الناس أنه من الممكن أن تكون لديك علاقات عميقة دون الاضطرار إلى تحويل كل شيء إلى العلاقة الزوجية، الأمر الذي يؤدي في النهاية إلى جعلها أكثر هشاشة.

التحدي الذي يواجهه العديد من الأشخاص الذين أجريت معهم المقابلات هو كيفية وصف علاقتهم. لماذا يعد العثور على الملصق مهمًا جدًا؟ “أعتقد أن هذا أمر بالغ الأهمية لفهم تجربتك وللتحقق من صحتها خارجيًا. وصلتني رسالة من امرأة متزوجة في الخمسينات من عمرها، لديها هذه الصداقة التي لم تستطع أن تشرحها للآخرين. قالت إن قراءة القصص في كتابي كانت بمثابة التحقق من صحة الأمر ومفتوحة للعين. “لديها مصطلح لصديقتها – يطلقون على بعضهم البعض اسم “الآخر المقدس”.”

تفيما يلي عدد كبير من هذه المصطلحات في الكتاب، بدءًا من “شريك الحياة غير الرومانسي” إلى “توأم الروح الأفلاطوني” و”أفضل صديق للروح”. يقول كوهين: “الصديق كلمة واسعة لدرجة أنها لا معنى لها تقريبًا”. “إحدى الطرق للتغلب على ذلك هي الإشارة إلى أن هذه في الواقع نوع مختلف من الصداقة – الكثير من هذه التصنيفات تهدف إلى جعل الآخرين ينظرون إلى الصداقة بشكل مختلف.”

في إحدى الحالات في الكتاب، تعلن امرأة أن صديقتها هي “شريك حياتها غير الرومانسي” وتطلب دعوة هذا الشخص إلى أي شيء يُدعى إليه النصف الآخر عادةً؛ للتعامل معهم كوحدة واحدة. “إنها تقول: “حسنًا، لدي شخص لا يقل أهمية بالنسبة لي مثل زوجتك وربما لا يتناسب مع نفس الصندوق، ولكن إليك تصنيفًا يخبرك بمدى ديمومة والتزام هذه الصداقة”.”

بالنسبة لي – وأنا أتحدث بوصفي متحمسًا للصداقة – فإن هذا البحث عن التسميات الوصفية يعد أمرًا جديًا بعض الشيء. إذا أشرت إلى أعز صديقاتي باسم “الآخر المقدس”، فمن المحتمل أن تنفجر من الضحك. ومع ذلك، فإن الحاجة إلى إضفاء الطابع الرسمي على أنواع معينة من الصداقة تتجاوز الإحراج الاجتماعي.

وقد بدأت بعض البلدان بالفعل في إعادة كتابة القوانين لإدراج الصداقة في تعريفات الشراكة. في عام 2022، قضت المحكمة العليا في السويد بأن الصديقتين اللتين تعيشان معًا في مزرعة يتم اعتبارهما زوجين لأغراض قانون المتعايشين، مما يجعل صديقة واحدة مؤهلة لوراثة بوليصة تأمين عند وفاة صديقتها. في ألبرتا، كندا، يسمح الوضع القانوني “للعلاقة المترابطة بين البالغين” لشخصين يعملان كوحدة منزلية واقتصادية بالحصول على حقوق مماثلة للزواج. تعمل وزارة العدل الفيدرالية الألمانية على إصلاح قانون الأسرة الذي من شأنه أن يمنح الأصدقاء وزملاء السكن وحتى الجيران نفس الحقوق القانونية التي يتمتع بها المتزوجون.

واحدة من أكثر المقاطع المؤثرة في الكتاب هي ملاحظة الطبيب أنه عندما يكون الناس على فراش الموت، فغالبًا ما يكون هناك صديق محبوب وليس الزوج أو الطفل. بالنسبة لكوهين، فإن الحاجة إلى الحقوق القانونية واضحة. وتقول: “إن إحدى عواقب عدم وجود تسمية رسمية لهذا النوع من الصداقات هي أن الأشخاص يُحرمون من زيارات المستشفى والمحادثات الطبية أو ينتهي بهم الأمر إلى الكذب للحصول على القبول، مدعيين أنهم زوجة أو أخت الشخص”. “ولكن إذا فعلنا ذلك، فإنه في النهاية يديم التفكير بأن الأصدقاء لا يمكن أن يكونوا أشخاصًا آخرين مهمين”.

يذكر كوهين أن هناك عددًا قليلاً جدًا من النصوص في الثقافة الشعبية التي تضع الصداقة القوية في مركز الحياة. تقول: “حتى في مسلسل Friends، تُجبر راشيل على الخروج من المنزل عندما ترغب مونيكا في نقل صديقها للعيش معه”. لقد اتفقت مع كوهين على هذا عندما تحدثنا، ولكن بالتفكير في الأمر بعد ذلك، تساءلت عما إذا كان هذا صحيحًا. هناك العديد من البرامج التليفزيونية حيث يشكل الأصدقاء القصة العلائقية المهيمنة بدلاً من أن يكونوا بمثابة إحباط للعثور على الحب. غريس وفرانكي، برود سيتي، الفتيات ونظرية الانفجار الكبير جميعهم لديهم صداقة في جوهرها. العديد من برامج الجريمة التلفزيونية – Broadchurch، Spiral، The Bridge – تدور حول الشراكات الأفلاطونية.

وينطبق الشيء نفسه على الخيال: من سجلات إيلينا فيرانتي النابولية إلى كتاب غابرييل زيفين الأكثر مبيعًا “غدًا وغدًا وغدًا” إلى “حياة صغيرة” لهانيا ياناجيهارا، قدمت العلاقات الأفلاطونية أرضًا غنية للروائيين المعاصرين.

هناك الكثير مما يستحق الإعجاب في صرخة كوهين الحاشدة لأخذ الشراكات الأفلاطونية على محمل الجد. لكن من المؤكد أن إحدى أعظم متع الصداقة هي أنها المنطقة الوحيدة الخالية من الالتزامات في الحياة. يبدو لي أن صياغة العقود وتقديم الوعود والوعود أمر غير جذاب، ناهيك عن المخاطرة بخيبة الأمل. الصداقة طوعية وعفوية ومتقلبة مثل الفراشة ذات لون الجوهرة. نحن نعلقها على مسؤوليتنا.

الآخرون المهمون الآخرون: إعادة تصور الحياة مع الصداقة في المركز بقلم راينا كوهين تم نشره بواسطة مطبعة سانت مارتن (24.99 جنيهًا إسترلينيًا). لدعم الجارديان والمراقب، اطلب نسختك من موقع Guardianbookshop.com.