إن دافعي لتحسين الآخرين يجعلني شخصية أب لا تسعد أبدًا. هل هناك طريقة للخروج؟ | صداقة

لدي هذا الدافع المقنع لتحسين الآخرين والذي ينتهي بي في معظم الأحيان إلى الوقوع في مشكلة، حيث لا يرغب الآخرون بالضرورة في التحسن ويكونون سعداء حيث هم. كما أن التواجد معي يجعلني أشعر بعدم الارتياح، وهو شخصية الأب التي لا تسعدني أبدًا. هل هناك طريقة للخروج من هذا الإكراه؟

إليانور يقول: كان هناك رجل لا يختلف عن هذا في مكان عملي، وكلما رأيته بدأ صوت مقدم الخدمة في السيرك يلعب في رأسي: “شمر، شمر، إنه الرجل غير المرضي بشكل لا يصدق: لا يوجد عيب صغير جدًا، مقابل سنتان هو سوف ينتقد حياته ولكنه سوف ينتقد حياتك مجانًا!

أنت لا تريد أن تكون الرجل غير المرضي بشكل لا يصدق. أعتقد أن معرفة ذلك يعد بالفعل علامة جيدة.

ربما قد يكون من المفيد التفكير في الألم الذي قد تسببه. إنه شعور فظيع ومجوف أن تجد نفسك ناقصًا على الدوام. في بعض الأحيان، في لحظات الإحباط، نطلق الأحكام الانتقادية للآخرين، ولأنها خرجت ساخنة، نتوقع منها أن تحترق بسرعة: شعلات تنفجر ساطعة ولكنها تتلاشى. في الواقع، تظل هذه الأحكام عالقة في أذهان الآخرين لفترة طويلة بشكل مرعب. يحمل الناس تقارير عن أوجه القصور لديهم مثل السبورات المعلقة على أعناقهم.

حتى لو كنت تدفع شخصًا ما في منطقة واحدة فقط – مارس المزيد من التمارين الرياضية! طبق نفسك في العمل! – الافتراض الأساسي بأنك القاضي وأنهم المدعى عليه يمكن أن يتسرب إلى العلاقة بأكملها، أو ما هو أسوأ من ذلك، إلى كيفية رؤيتهم لأنفسهم. بصرف النظر عن كونه مزعجًا وطفوليًا إلى حد كبير، فإن هذا يؤدي في النهاية إلى نتائج عكسية. الناس أقل من المحتمل أن يسيطروا على حياتهم أو يقومون بتغييرات كبيرة إذا سمعوا باستمرار أنهم ليسوا سلطة، أو أن تفضيلاتهم وأحكامهم ليست جيدة بما فيه الكفاية.

نظرًا لخطر إلحاق هذا الضرر، فأنت تريد أن تكون واثقًا جدًا في حكمك على كيفية تحسين الآخرين. لكنني لست متأكدًا من أن أيًا منا يحق له إصدار أحكام حول الكيفية التي يجب أن يتغير بها الآخرون. تحسين لمن، إذا كانوا سعداء بكيفية الأمور؟ لك؟ لماذا يجب أن يكون تقييمك لحياتهم أو شركتهم مهمًا بالنسبة لهم أكثر من تقييمهم لهم؟ من الممكن تمامًا أن ما تقرأه على أنه عدم “الرغبة” في التحسين هو في الواقع شعور بالرضا يحلم به الكثير من الناس: ربما يعتقدون أنهم كافيون تمامًا كما هم.

قد يكون من المفيد التركيز على الجانب الآخر من السمات التي تعترض عليها. نادراً ما يكون لجوانب الشخصية وجه واحد فقط؛ نفس الميزة التي تجعل شخصًا ما يشعر بالغضب يمكن أن تشرح أفضل أجزاءه أيضًا. الشخص المصاب بشدة والذي يثير ضجة حول الخطط هو أيضًا السبب الوحيد لإنجاز أي شيء. غالبًا ما يكون الشخص الذي لا يمكن حثه على الاهتمام بالعمل مرتبطًا بشكل مثير للإعجاب بأصدقائه، أو مرتبطًا بالحاضر. وحتى نفس القوة التي تجعل شخصًا ما ينتقد بشكل محبط يمكن أن تجعله مصممًا بإصرار في مشاريعه الخاصة. ربما يمكنك أن تحاول رؤية الأشياء التي تحاول “تحسينها” باعتبارها مجرد فرع واحد من سمة متفرعة كاملة تمتد إلى عمق شخصية الشخص؛ قم بتمزيقها وسوف تغير كل الأشياء الإيجابية أيضًا.

ربما أخيرًا يمكنك طلب المساعدة من الأشخاص الذين يؤثر عليهم هذا الأمر. يمكنك أن تقول: “أعلم أنني أضايقك بشأن الأشياء التي أعتقد أنه يجب عليك القيام بها، ولا أعرف لماذا أفعل ذلك. كيف تشعر عندما أفعل ذلك؟” وهذا وحده قد يؤدي إلى تسوية الأمور؛ التراجع عن بعض التسلسل الهرمي الذي نفرضه عندما نخبر الآخرين بنقاط فشلهم. وربما يؤدي تعلم كيفية تأثير ذلك عليهم إلى تحويل المخاطر من كونك “في ورطة” إلى حقيقة أنك قد تسبب الألم لشخص آخر – وهذا قد يظل أكثر كحافز.

الحكم المستمر لا يتوافق بشكل جيد مع التفاهم أو المساواة، لذلك إذا كنت تريد هذه الأشياء في علاقاتك، فيجب أن يختفي الحكم. إذا كنت مجبرًا على الدفع من أجل التحسين، فربما يكون هذا هو الشيء الذي يجب أن تسعى لتحقيقه.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.