الرومانسية الحقيقية: كيف تحافظ على الحب حياً عندما تتقاتل | العلاقات

أنالم يكن الأمر خاليًا من القليل من العجرفة التي اعتدت أن أخبر بها أصدقائي أنني وشريكي لم نتجادل أبدًا. اتضح أن هذا ليس بالضرورة شيئًا نفخر به. تقول جوانا هاريسون، معالجة الأزواج ومؤلفة كتاب Five Arguments All Couples (Need to): “عندما لا يتجادل الأزواج أبدًا، ولا يظهرون اختلافاتهم لبعضهم البعض، أو مشاعرهم القوية، فإنهم يخاطرون بالانفصال تمامًا”. . “قد يصفون أنفسهم بأنهم يسيرون على مسارات متوازية، ويصبحون منفصلين عن بعضهم البعض.”

عندما نواجه أنا وشريكي خلافات عرضية، لا يتعامل أي منا معها بشكل جيد. إنه حارس السلام وغالبًا ما يرضخ، لكنه يشعر بعد ذلك بالاستياء؛ أنا عابس، ويمكنني أن أشعر بالضغينة، ومن المعروف أنني أقوم بحسابات النسبة المئوية (أنا شخص مروع) لإظهار سبب خطأه بشأن شيء يقول إنني أفعله “دائمًا”. كلانا يتراجع عن الصراع الحقيقي، ويفضل العدوان السلبي. لكن هاريسون يقول: “الأمر المتعلق بالحجج هو أنها تجعلنا على اتصال مع شركائنا”. وتضيف: “إذا استخدمناها بشكل منتج”.

يقول إيان ليزلي، مؤلف كتاب Conflicted، إن علماء النفس اعتادوا على الاعتقاد بأن الصدامات في العلاقات ضارة بشكل عام. بدلاً من ذلك، عندما تتم دراسة الأزواج على مدار أشهر وسنوات، فإن أولئك الذين يتجادلون (ومن ثم يتخطون الأمر) “هم الأزواج الذين من المرجح أن يبقوا معًا، وأن يكونوا سعداء في العلاقة، ويشعروا أنهم قد أحرزوا تقدمًا في العلاقة”. مهما كانت المشاكل التي لديهم”. الصراع، كما يقول ليزلي، “هو معلومات. في أي جدال، يُنزع حجاب الكياسة الذي نستخدمه حتى مع شركائنا الحميمين ونقول ما نشعر به حقًا. وهذا يعني أننا نحصل على معلومات حول ما يهتم به شريكنا حقًا، وما يزعجه، وغالبًا ما تكون هذه المعلومات جديدة. والآن أصبح لدينا نموذج عقلي أكثر دقة وتحديثًا لشريكنا، وهذا يعني أنه يمكننا التواصل معهم بشكل أفضل.

بالطبع، يقول هاريسون إن بعض الحجج “هدامة وخطيرة”، خاصة تلك التي تكون عدائية وغير آمنة. وتقول سوزانا آبسي، المعالجة النفسية للأزواج ومؤلفة كتاب “أخبرني الحقيقة عن الحب”، إن المشاحنات المستمرة حول الأشياء الصغيرة يمكن أن تكون علامة على أن هناك شيئًا ما في علاقتك “يحتاج إلى الاهتمام، فهناك مشاعر حول شيء لم يتم إصلاحه، ظهرت ضغائن طويلة الأمد. في بعض الأحيان يكون ذلك بسبب كونك تنافسيًا – ما الذي تتنافس عليه؟ – بدلاً من فكرة كونك على نفس الجانب. أعتقد أنه إذا وجدت نفسك في علاقة تتسم بالقنص المستمر، فعليك أن تفكر: ما الذي يحدث هنا حقًا؟ لأنه تآكل للغاية. إن بدايات الازدراء، التي تدمر العلاقة بشدة، تبدأ في التسلل.

ولكن إذا كنا نتحدث عن الخلافات، مهما كانت كبيرة، بين الأزواج المحبين، فإن الخلاف يمكن أن يكون مبدعا، كما يقول هاريسون. “إنهما عقليان يحاولان إيجاد طريقة لجمع الاختلافات معًا والتوصل إلى شيء جديد.” يمكن أن يؤدي الانفجار الكبير إلى “نوع من تنظيف الأنابيب وتمكين الأشياء التي تحتاج إلى عناية من الحصول على بعض التهوية”.

يقول آبسي إن تجنب الصراعات بشكل فعال، “غالبًا ما يوقف تقدم الحياة، لأنك إذا تجنبت الأشياء الصعبة، فإنك غالبًا لا تتخذ قرارات تدفعك إلى الأمام، مثل اتخاذ قرار بالانتقال إلى المنزل أو إنجاب طفل ثانٍ. تتطلب هذه الأمور أحيانًا محادثات تتضمن خلافات بين الزوجين. أحد أكبر تحديات العلاقات هو كيفية إدارة الصراع بطريقة صحية ومبتكرة.

كيف إذن نستعد للمعركة، أو بالأحرى نتعامل مع الخلاف بطريقة ناضجة ومثمرة؟ تقول ليزلي: “إننا نتواصل عبر قناتين في الوقت نفسه. هناك قناة “المحتوى” – المال، ومن يقوم بإخراج الصناديق – وهناك قناة “العلاقة”، والتي تدور حول ما إذا كان كل طرف يشعر بأنه يحصل على الاحترام الذي يستحقه، أو المودة التي يريدها. إذا تمكنت من البقاء على اطلاع على تلك القناة، “فيمكنك إجراء جدال حاد حول المحتوى دون الشعور بالألم أو الغضب. في كثير من الأحيان عندما يكون الشخص الآخر صعبًا أو غير عقلاني بشأن محتوى الحجة، يكون ذلك بسبب شيء غير معلن [relationship] المستوى – ربما يخشون أنك تحاول إحراجهم أو إذلالهم. تقترح ليزلي بذل بعض الجهد “لتخفيف ذلك، من خلال التأكد من الاعتراف بالعمل الجاد الذي يقوم به شريكك أو النوايا الحسنة أو أي شيء آخر – و ثم ادخل في القضية الخلافية التي تحتاج إلى مناقشتها “.

يجد الناس صعوبة في أن يقال لهم ما يفكرون فيه أو يشعرون به – عندما تقول “يجب عليك…” – لذا تجنب ذلك، كما تقول ليزلي، التي تضيف أنه “في المواقف المتوترة، يكون الناس في حالة تأهب شديد للتهديدات”. صف التأثير العاطفي للمشكلة عليك. “هذا يعني أنك تسترخي قليلاً ويدرك شريكك ما هي المخاطر العاطفية.”

يقول عبس: حاول ألا تدخل في موقف حيث تلوم بعضكما البعض. بدلًا من ذلك، “ضع الأمور في المنتصف بينكما، كمشكلة مشتركة، وتمسك بفكرة أنكما زوجان وأن المشكلات يجب أن تعالجها كلاكما”.

يقول عبس إن قول “أنت دائمًا” أو “أنت أبدًا” غير مفيد. يمكن أن يؤدي إلى التصعيد، وهو ما تحاول تجنبه. وتقول: “كلما زادت حدة التوتر، قل التفكير”. “ثم تحاول التخلص من كل المشاعر السيئة عن طريق دفعها مرة أخرى إلى شريك حياتك.” إذا تصاعدت الحجة، خذ بعض الوقت. “قل:” لا أستطيع التحدث عن هذا الآن، لأنه يزعجني كثيرًا. أحتاج إلى القليل من المساحة للتفكير في الأمر. دعونا نتحدث عن ذلك مرة أخرى في وقت لاحق. يقول آبسي: “في بعض الأحيان يكون من الأفضل ترك الأمور تكذب قليلاً ثم تعود إليها”.

يقول هاريسون: “ليس لديك الحجج اللازمة للفوز بها”. “هذه ليست محكمة قانونية.” لا تذكر كل جريمة (حقيقية أو متصورة) ارتكبوها خلال فترة علاقتكما. “هذا يجعل الشخص الآخر يشعر بالذعر، ويشعر بالدفاع”. حاول الاستماع فعليًا، بدلًا من مجرد الانتظار حتى ينتهوا من التحدث حتى تتمكن من التعبير عن رأيك. إذا كان حجم صوتهم يرتفع، فمن المحتمل أن يكون ذلك بسبب عدم شعورهم بالاستماع. ويضيف هاريسون أنه من الصعب أن نتذكر كل هذا في خضم الخلاف. “نحن جميعا بشر فقط. في بعض الأحيان عليك فقط أن تمتلك الحجة.” يمكن أن تتفجر الجدالات فجأةً، ولكن إذا كانت هذه مشكلة تعلم أنها ستكون حساسة، يوصي هاريسون بجدولة مناقشة. “لا تضع الآخر على الفور. قل: هل يجب أن نذهب في نزهة غدًا ونتحدث عن هذا؟ لذلك يعلم الجميع أن الأمر قادم.”

تقول: “كن فضوليًا”. حدث الخلاف لأنك تركت فنجان قهوة في مكان لا ينبغي لك تركه فيه، ولكن ما سبب ذلك في الواقع؟ انتقل إلى وضع جمع المعلومات. “هذا كثير مما نفعله في العلاج – أن نكون فضوليين بشأن الخلافات ومحاولة العثور على الطبقات الأعمق، لأن الجدال حول فنجان القهوة يمكن أن يكون حول بعض المبادئ الأساسية التي تحدث في العلاقة والتي تحتاج إلى الاهتمام”.

يقول آبسي إن المواضيع الساخنة التي غالباً ما تسبب الخلافات – مثل المال والغيرة والقرارات الكبيرة في الحياة – عادة ما يكون لها صدى يتجاوز العلاقة، وغالباً ما تعود إلى مرحلة الطفولة. “إذا كنت تجد موضوعات معينة صعبة للغاية، فمن المهم أن يكون لديك مساحة صغيرة للتفكير في سبب صعوبة الأمر بالنسبة لك، معًا أو بمفردك”.

إن إصلاح العلاقة بعد الجدال هو أمر حيوي. يقول آبسي: “إن التمزقات التي يتبعها الإصلاح تعزز وتنتج مرونة أكبر لدى الزوجين أكثر من تجنبها”. جرب ما يناسبكما – اعتذار، كوب من الشاي، قطعة بسكويت. “وعندما يتم القيام بهذه الإيماءة، حاول حقًا الرد بالمثل. يمكنك أن تقول: “ما زلت غاضبًا منك”، لكن تقبل العناق أو كوب الشاي. إن رفض عرض السلام “من المرجح أن يؤدي إلى عدم القيام بالإيماءات ويجعل من الصعب التراجع عن الحجج. في بعض الأحيان يستغرق الأمر وقتًا – إذا كان التمزق يتعلق بخيانة كبيرة، فعليك القيام بالإشارة لفترة أطول.

يقول آبسي إن الكثير من الناس يخشون حدوث خلافات، ربما تكون قد شاهدت والديك يتشاجران ووجدت الأمر مخيفًا. “لكن في بعض الأحيان يتعين عليك أن تكون لديك حجج كبيرة، وفي أحيان أخرى يتعين عليك قبول استمرارها لفترة من الوقت.” وتقول إنه قد يتم حل الجدال، ولكن قد يكون الأمر مجرد تعلم كيفية التعايش مع اختلافاتك. “أو ندرك: “نحن مختلفون للغاية ولا يمكننا التعايش مع ذلك”.”

منذ أن كتب ليزلي كتابه، وجد نفسه أكثر عرضة للانخراط في جدالات مع زوجته. ويضيف: “ليسوا غاضبين”. ويقترح وجود الكثير من “الحجج اللطيفة والمنخفضة المخاطر. وبعد ذلك، عندما تأتي الشركات الأكبر، ستكون أكثر استعدادًا للتعامل معها. أما بالنسبة لي، فأنا خارج لبدء صف.