الصداقات يمكن أن تساعدنا على العيش لفترة أطول. كيف يمكننا ترتيب أولوياتهم؟ | حسنا في الواقع

مجميع الأصدقاء المقربين يعيشون في هاتفي. وأعني بذلك أن لدي محادثة جماعية نشطة. لقد بدأت منذ أكثر من عام كدردشة عمل غير رسمية، ولكننا نرسل رسائل كل يوم. مؤخرًا، شارك أحدنا رابطًا لقصة إخبارية عن سبعة أصدقاء في الثلاثينيات من العمر قاموا بتجميع الموارد لبناء منزل أحلامهم. “نحن نفعل هذا، أليس كذلك؟” أجبت، نصف مازح، لكن البذرة قد زُرعت. لماذا أربط مستقبلي بشريك حياتي الذي لم أحظى به بعد، بدلاً من الأصدقاء الذين أمتلكهم منذ فترة طويلة؟

بعد ما يقرب من أربع سنوات من فرض كوفيد عزلة اجتماعية طويلة الأمد، يعيد الكثير منا التفكير في قيمة الصداقة، بما في ذلك جيان يانكوفيتش، مؤلف كتاب Just Friends. قالت لي: “الكثير من الأشياء التي نقوم بها والمعالم التي نحتفل بها تدور حول فكرة أن الأسرة النووية والزواج يجب أن يكونا موضع تقدير قبل كل شيء”. “الطريقة التي يتم بها تكوين المجتمع لا تجعل تحديد أولويات الصداقة أمرًا سهلاً.”

لقد كنت أحمل منذ فترة طويلة بعض التوقعات الغامضة بأنني سأحصل في النهاية على شريك حياتي وأنني “مستعد”، مهما كان معنى ذلك. لكنني الآن في أواخر الثلاثينيات من عمري وأعيد النظر بسرعة. انخفضت معدلات الطلاق في الولايات المتحدة بشكل طفيف في السنوات العشر الماضية، ولكن كذلك انخفضت معدلات الزواج. ومن الناحية الثقافية، نحن في أقصى حالاتنا الفردية، وتحسين الذات، والعمل لحسابنا الخاص.

لدي أيضًا أقل عدد من الأصدقاء الذين حظيت بهم على الإطلاق – عن قصد – وليس فقط بسبب ميولي المحكمه. أفضّل أن أستثمر وقتي بكل إخلاص في إثراء الصداقات بشكل متبادل. هذا ليس بالأمر غير المعتاد: وفقًا لدراسة مشتركة أجرتها جامعة أكسفورد وجامعة آلتو، تكون شبكتك الاجتماعية في أوسع نطاق عندما يكون عمرك 25 عامًا في المتوسط، وبعد ذلك تتضاءل إلى عدد أقل ولكن من الاتصالات الوثيقة، ويصبح تكوين صداقات جديدة أكثر أهمية. التحدي.

قبل الثلاثينيات من عمري، كنت أتنقل بين الأصدقاء حيث وجد كل منهم علاقة رومانسية سيطرت على تركيزهم – ثم عدنا معًا بعد انفصالهم. جعلتني هذه الدورة من الرفقة النائبة غير مبالية بعض الشيء بشأن الصداقات حتى أدركت أنه ليس لدي اسم مناسب لجهة اتصال في حالات الطوارئ.

لذلك بذلت جهودًا متضافرة للاستثمار في نظام الدعم الخاص بي. لقد تواصلت مع الأصدقاء القدامى للحاق بهم. فقلت نعم لدعواتهم. لقد فتحت لهم حول عدم الأمان. حتى أنني طلبت المساعدة من بعضهم (وهو أمر لم يكن من الممكن تصوره في السابق، كما قال شخص ذات مرة “لا داعي للقلق!” في مترو الأنفاق المزدحم بعد أن فقدت الوعي). تتطلب التنشئة الاجتماعية الكثير من الطاقة، ولكنها دائمًا ما تكون مُرضية.

لقد أدت ثقافتنا شديدة الارتباط إلى عزلة اجتماعية هائلة، حيث أصبحت الوحدة الآن وباءً صحياً. تزيد العزلة الاجتماعية من خطر الوفاة المبكرة بجميع الأسباب. تشير الأبحاث إلى أن الافتقار إلى التواصل الاجتماعي ضار مثل تدخين ما يصل إلى 15 سيجارة يوميًا. إنه ليس مجرد تطور في عصر كوفيد؛ لقد كانت الشعور بالوحدة في ارتفاع على مدار العشرين عامًا الماضية، خاصة منذ أن أصبحت الهواتف الذكية منتشرة في كل مكان.

تقول إيرين ليفين، عالمة النفس ومؤلفة كتاب “أفضل الأصدقاء إلى الأبد: النجاة من الانفصال مع أفضل صديق لك”، إن وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن تتيح التواصل. ومع ذلك، فهي تحذر من أن العلاقات الرقمية ليست بديلاً عن “اللقاءات وجهاً لوجه، عندما يتمكن صديقان من التواصل والمشاركة على مهل – حتى قضاء الوقت معًا دون قول أي شيء”. لا يستطيع الأصدقاء عبر الإنترنت تقديم نوع الرعاية والدعم من الأصدقاء الذين يعيشون بالقرب منهم.

وفي الواقع، تقول يانكوفيتش إنها تعتقد الآن أن الشعور بالالتزام عنصر مهم في الحفاظ على الصداقات – بطريقة جيدة. وتقول: “لطالما كنت أفكر في الالتزام باعتباره شيئًا له دلالة سلبية إلى حد ما، وعادة ما يكون مرتبطًا بشكل وثيق بالعائلة”. “أعتقد أنه من المهم الظهور والاهتمام والحماية وبناء المستقبل مع شخص ما بنفس الطريقة التي قمنا بها بتطبيع الالتزام بين الأشخاص المتزوجين أو المرتبطين بالدم.”

وفي أوكيناوا باليابان، يعيش هذا المفهوم موايأو مجموعات صغيرة من الأصدقاء مدى الحياة (تُترجم الكلمة بشكل فضفاض إلى “الالتقاء لغرض مشترك”). مواي نشأت منذ قرون مضت كوسيلة للدعم المالي المحلي؛ قد يساهم الأصدقاء بالمال في شبكة أمان مجتمعية لأي شخص في المجموعة يحتاج، على سبيل المثال، إلى نفقات طبية أو إصلاحات منزلية. وفي هذه الأيام، توسع المفهوم ليشمل أنظمة الدعم الاجتماعي، بما في ذلك الأنشطة الاجتماعية المنتظمة مع الأصدقاء. تعتبر أوكيناوا واحدة من المناطق الزرقاء في العالم ــ المناطق التي بها تركيزات عالية من الأشخاص الأصحاء الذين تجاوزوا المائة من عمرهم ــ و مواي تعتبر مساهما كبيرا في طول العمر هذا.

يقول ليفين: “يشجعنا الأصدقاء على عيش حياة أكثر صحة، وهم أول من يخبرنا عندما نحتاج إلى المساعدة، سواء كانت من طبيب أو معالج”، مضيفًا أنه غالبًا ما يتم التغاضي عن الصداقات بسبب الوظائف الصعبة وتقديم الرعاية. والحياة الحديثة المزدحمة. “ومع ذلك، قد يكون من المهم تعزيز هذه العلاقات بقدر أهمية ممارسة الرياضة وتناول الأطعمة المغذية والحصول على نوم جيد ليلاً.”

الصداقات الجيدة لها تأثيرات فسيولوجية. التحدث إلى الأصدقاء الداعمين يمكن أن يخفض تفاعل ضغط الدم، كما أن وجود صديق حاضر أثناء مهمة صعبة يساعد على تقليل تفاعل القلب والأوعية الدموية. خلصت إحدى الدراسات إلى أن الناس حكموا على التل بأنه أقل انحدارًا عند تسلقه مع صديق مقارنة بالذهاب إليه بمفرده.

تعد الصداقات الوثيقة عاملاً حاسماً ليس فقط في طول العمر، ولكن أيضًا في جعل تلك السنوات التي عاشها مرضية. “لقد اعتدت أن أكون منعزلاً للغاية بسبب المرض في العشرينات من عمري، وأدركت أن التواجد حول الآخرين الذين تهتم بهم يساعد في تعزيز إحساسك بذاتك لأنه عندما تكون بمفردك، فإنك عالق في واقعك الذي خلقته “ليس بالضرورة صحيحا،” يقول أليكس، 33 عاما، من بروكلين. “أشعر وكأنني تمكنت من تطوير فهم كامل لمن أنا في جميع الأدوار المختلفة التي يمكن أن أتواجد فيها من خلال صداقات عميقة ومتعمدة.”

يتطلب تحقيق الصداقات، على الأقل، قضاء الوقت معًا باستمرار، وهو أمر قد يكون صعبًا. تتغير احتياجاتنا ومسؤولياتنا مع تقدمنا ​​في العمر. في بعض الأحيان، نتغلب على صداقاتنا، خاصة مع التغيرات الكبيرة في حياتنا مثل تكوين أسرة. تقول لي كارا نيسفيج، البالغة من العمر 34 عاماً من مينيابوليس: “لقد غيّر إنجاب طفل الأشياء في صداقاتي”. ظهر بعض الأصدقاء للحصول على الدعم، واختفى البعض الآخر. وكانت قادرة على الارتباط بشكل أوثق مع الآخرين: “لقد كنت محظوظة بما فيه الكفاية لتطوير صداقة قوية للغاية مع ثلاثة من زملاء العمل السابقين لأننا كنا جميعاً حوامل في نفس الوقت. لقد كانت تلك واحدة من أجمل المفاجآت في رحلة صداقتي.

لا يمكننا جميعًا انتظار الأحداث التي ستغير حياتنا لتحديد من هم أصدقاؤنا الحقيقيون. قد يكون من الواقعي أكثر أن نستثمر في علاقاتنا الحالية. قد يعني ذلك شيئًا بسيطًا مثل الرد على الهاتف في كثير من الأحيان، أو المزيد من التخطيط والجهد، مثل عرض اصطحاب طفل صديق من المدرسة أو مرافقته إلى موعد طبي.

أو يمكننا أن نقرر الاستثمار في البحث عن صداقات جديدة. يقول يانكوفيتش إننا نعتقد في كثير من الأحيان أن الصداقات ذات المغزى تتطلب سنوات من معرفة الشخص. لكنني لم أعد نفس الشخص الذي كنت في المدرسة، أو حتى في عام 2020. يقول يانكوفيتش: “لا يوجد سبب يمنع صديقًا جديدًا من التعرف علينا – التكرار الحالي لنا، على الأقل – أيضًا”. .

نظرًا لافتقارها إلى روابط قانونية أو روابط دم، غالبًا ما تطغى زيجاتنا وعلاقاتنا البيولوجية على الصداقات (على الرغم من استمرارها أحيانًا). ولكن لا يوجد سبب وجيه لعدم حصول الصداقات على نفس القدر من الاهتمام الذي تحظى به تلك الروابط. “أحد الأشياء التي كنت أكثر عصبية بشأنها عندما كتبت عن سبب وجوب إعطاء الأولوية للصداقة هو أنه سيتم الحكم علي كشخص لا يحب شريكه (أنا أحبه) أو أنه لم يكن قريبًا من عائلته (أنا كذلك) ) “، يقول يانكوفيتش. “عندما يُسمح للناس بالاعتراف بأن أصدقائهم لا يقل أهمية عن سعادتهم مثل أطفالهم وشركائهم وأولياء أمورهم، فإن معظم الناس سيفعلون ذلك.”