العيش مع زوجي المكتئب يمزقني. ماذا يمكنني أن أفعل؟ | العلاقات

انا في منتصف عمريكنت في الثلاثينيات من عمري وأنا مع زوجي الذي يكبرني بعشر سنوات منذ أن كنت مراهقة.

شعرت بالحب الشديد، على الأقل خلال معظم الوقت الذي قضيناه معًا. لكن قبل عامين تغيرت الأمور.

لقد أصبحنا آباء عندما كنت في الجامعة. لقد وجدت وظيفة والأصدقاء، وبينما كنت أعاني أحيانًا من كل ذلك، كنت أصبح شخصًا سعيدًا إلى حد ما. وفي الوقت نفسه، كان يكافح في حياته المهنية وأصبح مضطربًا للغاية.

يقول إنه يحبني ويحب عائلتنا، لكنني لم أعد أشعر بذلك، لأنه فعل ذلك مكثفة جدا و في ازدياد المزاج الاكتئابي. كثيرا ما يقول أنه في المكان الخطأ أو نعيش حياة خاطئة. إنه يشعر بالغيرة من أصدقائه لكنه لا يعترف بأن لديهم وظائف مختلفة، أو لديهم أموال أكثر، أو أطفال أكبر سنًا، أو أنهم مطلقون، وهو الأمر الأكثر سخرية. إنه يمارس عليّ ضغوطًا كبيرة لتغيير حياتنا بطريقة تعني أنني لا أحصل على قسط كافٍ من الراحة ويصفني بـ “المتحدي” و”العدائي” عندما أحاول الدفاع عن الطريقة التي أريد بها قضاء وقت فراغي. .

لدينا مشكلات خطيرة في التواصل، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنني أصبحت شخصًا صريحًا ولديه بعض المشكلات الجادة حقًا مشاكل مع الصراعات (ليس معي فقط، ولكن بشكل عام). نذهب إلى العلاج معًا للتحسن التواصل، ولكن في اليوم التالي سيكون كئيبًا ومستاءًا بصمت تجاهي مرة أخرى. أنا إخبره أن عدم السعادة معه بعد الآن يمزقني، لأنني أحبه كشخص و لا أريد تدمير عائلتنا. قال إنه لا يستطيع التحدث معي عن مشاعره لأنه يخاف من ردة فعلي. أنا مستمع جيد جدًا، وقد تأكدت في أول جلسة علاج لدينا أن ردود أفعالي قوية ولكنها ليست غير طبيعية، نظرًا للضغط الهائل الذي وضعني تحته لفترة طويلة.

لقد قضيت الكثير ساعات في محاولة لمساعدته في بلده مشاكل, شرح نفسي, ويتم نسيانهم في لحظة عندما يكون منخفض وقد عدنا من حيث بدأنا. على الرغم من أنه يشعر أيضًا أن الأمور قاتمة، إلا أنه صُدم عندما سمع ذلك متكرر أفكار الرحيل. إنه لا يريد إنهاء الأمور أبدًا.

أنا مدين له بالكثير وأريد حقًا أن أجعله سعيدًا، لكني أريد أيضًا أن أكون أنا.

لقد انزعجت قليلاً من رسالتك. أتعاطف كثيرًا مع الاكتئاب الذي يعاني منه زوجك وأتساءل عما إذا كان قد طلب المساعدة من طبيبه العام، ولكنني أشعر بالقلق إزاء بعض الأشياء.

لقد التقيتما عندما كنتما صغيرين جدًا، وكان أكبر سنًا بكثير. هل نجحت الأمور لأنك كنت مدينًا له بالفضل، والآن بعد أن وجدت قدميك وغير معتمدين تمامًا، فهو لا يحب ذلك؟ كما أن الضغط الذي عبرت عنه في رسالتك كان ملموسًا.

ذهبت إلى المعالجة النفسية سوزانا أبسي، التي شعرت أن علاقتك ربما كانت “وثيقة جدًا ومكثفة لفترة طويلة قبل وصول الأطفال”. وتساءلت كيف كانت عملية الانتقال إلى مرحلة الأبوة والأمومة، حيث أن هذا غالبًا ما يكون تحديًا.

نحن نكتشف حقًا من نحن في العشرينات من عمرنا، وفي بعض الأحيان يمكن أن تتعمق العلاقة التي بدأت قبل ذلك بكثير أو تتعثر إذا لم تكن مرنة للسماح بهذا النمو.

اعتقدت أن كلمة “متحدي” كانت مثيرة للاهتمام حقًا في رسالتك – وهذا هو نوع الكلمة التي قد يستخدمها أحد الوالدين عن المراهق، وليس الرجل عن شريكته.

إذا ذهبت إلى الجامعة في السن المعتاد، فمن المؤكد أن أطفالك في أوائل سن المراهقة؟ كيف وأين يظهرون في كل هذا، وكيف هو الوضع في المنزل بالنسبة لهم؟ ولم يكن هناك أي ذكر آخر لهم.

في رسالتك الطويلة، قلت إنه كان هناك عنف في خلفيتك أثناء نشأتك. قال عبس: “إذا تم قمع مشاعر الغضب أو الانزعاج أو التعبير عنها بطريقة مخيفة أو خطيرة [by your parents, when you were growing up]”، يوضح عبس، “قد يكون من الصعب أن يكون هناك صراع صحي بين الزوجين، وهذا يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب لدى أحد الشريكين لأن هناك غضبًا مكبوتًا لا يمكن التعبير عنه بطريقة إيجابية”.

أتمنى أن تكون هذه هي الأشياء التي استكشفتها في علاجك. إذا لم يكن الأمر كذلك، فربما حان الوقت لتجربة نوع مختلف؟

أنت تستحق أن تكون سعيدًا وأن تكون محبوبًا لكونك أنت. لا يمكنك القيام بكل العمل العاطفي لكما.

يرجى إجراء محادثة مع شخص ما في Refuge، لأنني لا أستطيع التأكد من أن علاقتكما ليست مسيطرة وأريد أن أبقيك أنت وطفلك (أطفالك) آمنين.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.