بعد أن شعر بالفراغ الداخلي، وجد أحد علماء الاجتماع إجابات من خلال استكشاف طفولته المؤلمة | علم النفس

دبليوعندما كان عمره 16 عامًا، كان كوري كيز في حالة جيدة أخيرًا بعد طفولة قاسية. حصل على درجات عالية في المدرسة، ولعب في فريق كرة القدم، وكان يعيش مع جدته المحببة في ولاية ويسكونسن بالولايات المتحدة الأمريكية.

لكن عالم الاجتماع والأستاذ الفخري بجامعة إيموري يكتب في كتابه الجديد، الضعف: كيف ل يشعر على قيد الحياة مرة أخرى في عالم هذا يلبسنا، كان يعيش على الطيار الآلي، ويرمي بنفسه في كل نشاط يجري. كلما أبطأ، شعر أن كل شيء “أصبح باهت اللون”. كان هناك شعور بـ “الفراغ المضطرب” ينخر في دواخله. خوفًا من أن يطارده هذا الشعور طوال حياته، قرر أن يصبح عالم اجتماع لمعرفة ما إذا كان لدى الآخرين نفس الشعور بـ “الركض على الفارغ”، وفي النهاية صاغ مصطلح “الضعف” وترياقه “الازدهار”، أو العقل الجيد. صحة.

الضعف ليس اكتئابًا، أو شعورًا بالاكتئاب، وليس تشخيصًا. يقول كوري: “إنه رد فعل طبيعي على الكثير مما يحدث في حياتنا”. “الحزن والخوف أمر طبيعي. لكن الحزن يمكن أن يتحول إلى اكتئاب، والخوف يمكن أن يتحول إلى قلق عندما يستمر. وبالمثل، عندما تبقى في حالة من الضعف لفترة طويلة جدًا، يصبح الأمر أمرًا منهكًا وخطيرًا للغاية، تمامًا مثل الاكتئاب. أنا لا أحاول تشخيص الضعف. أنا أقول ببساطة، إذا لم تستمع إلى هذا الصمت الفارغ في نفسك وتفعل شيئًا حيال ذلك، فسوف يزداد الأمر سوءًا. ثق بي، لقد كنت هناك.”

الضعف هو شعور يعرفه الكثير منا، مهما كنا نعتبر أنفسنا ناجحين ظاهريًا. ربما يكون لدينا وظيفة جيدة، وأسرة، وأصدقاء، وأمن مالي، وغير ذلك الكثير، ولكن اللبنات الأساسية للازدهار، والتي تشكل أهمية بالغة إذا أردنا أن نزدهر، مفقودة. يقول كوري إن الضعف هو غياب الرفاهية. إنه غياب الأشياء الجيدة حقًا التي تجعل الحياة ذات معنى وتستحق العيش. نحن جميعا نعاني بطريقة مختلفة قليلا. قد تشعر أنه ليس لديك هدف في الحياة. أنت لا تنتمي. أنت لا تساهم. ليس لديك علاقات دافئة. أنت لا تنمو كشخص.”

ولكن إذا حددت بعضًا مما سبق، فأنت أقرب إلى الازدهار الذي، كما يقول كوري، يتوقف على حياة هادفة. ولحسن الحظ، فهو موجود حتى لو كنت تعاني من اعتلال الصحة العقلية. إنها حياة ترتكز على المجتمع والعلاقات الدافئة والثقة والممارسة الروحية والفضول والمرح. يقول كوري إن المكافأة الإضافية هي أننا نستطيع تحقيق مبادئ الرفاهية هذه بمفردنا: فنحن لا نحتاج إلى انتظار الأطباء أو الأنظمة العامة لتوفيرها. إن اتباع هذا المسار الداخلي، على عكس المسار الخارجي لما يسمى بالنجاح الذي يعتمد على الآخرين وعلى عوامل لا يمكننا السيطرة عليها، يبني مناعة ضد ضغوط الحياة الحديثة. فهو يتيح المرونة ويدرء القلق والخوف والاكتئاب. “لذا، إذا كنت تعاني من الاكتئاب، مثلي، فإنه يتراجع إلى الخلفية، ويصبح الشبح، ويصبح الازدهار هو الصديق. لهذا السبب أسمي الازدهار نجم الشمال الخاص بي. كلما ركزت عليه أكثر، كلما بقيت في فترة تعافي من الاكتئاب لفترة أطول.

جذور هذا الاكتئاب، والشعور المتعرج بعدم الانتماء أو عدم الاهتمام بأي شخص ينقض عليه بشكل دوري، حتى يومنا هذا، تكمن في الماضي الذي يعتقد كوري أنه “تفوق عليه في الذكاء”. كان متزوجًا بسعادة من ليزا، حبيبته الجامعية، وكان أكاديميًا مرموقًا ويعيش في وضع مريح. لكن بينما نتحدث، يتحدث بصراحة عما يعتبره الآن طفولة مؤلمة واضطراب ما بعد الصدمة الذي عجل به.

لقد نشأ في بلدة صغيرة في شمال ولاية ويسكونسن. كان والده عامل بناء ومدمنًا على الكحول، وكثيرًا ما كان يعمل بعيدًا. تخلت والدته عن كوري وأخته الكبرى عندما كان طفلاً. عندما كان كوري في الرابعة من عمره، تزوج والده مرة أخرى. أنجبت زوجة أبيه ابنتين، وبعد سنوات قليلة، انتقلت الأسرة الجديدة إلى فلوريدا، حيث كان والد كوري يسعى وراء العمل في الطقس المعتدل في الجنوب. ويقول إنه عندما كان والده بالخارج، كانت زوجة أبيه تسيء معاملة كوري وشقيقته، التي تكبره بعامين.

قال لي كوري: «لم تلمس أو تضرب أطفالها قط، لكننا كنا نتعرض للضرب كل يوم تقريبًا. الضرب، الصفع، الركل، شد الشعر. لقد تعرضت للعض عدة مرات. تم إطفاء السجائر علي. لقد كان عنيفًا جدًا. لم يكن والدي هناك، ونادرًا ما كان يعود إلى المنزل قبل الساعة السابعة مساءً، وعندما فعل ذلك، كان من الواضح أنه توقف عند الحانة في الطريق، لذلك لم تكن هناك حماية ولا وعي على الإطلاق بأن هذا كان يحدث. يبدو أنه من غير المجدي إخباره “.

لديه ذكرياتين عن والده. أحدهما هو انتظاره على الشرفة الأمامية حتى يعود إلى المنزل في عيد ميلاده، مقتنعًا بأنه سيأتي، ولو لمرة واحدة، حاملاً هدية. لم يفعل. والآخر هو نسيان غسل الكلب وتقلب والده. “اضطررت إلى النوم في الخارج.”

“كان هناك الكثير مما يسميه الأطباء النفسيون “الانفصال”. عندما كنا في المنزل، لم نتحدث أنا وأختي أبدًا. لقد كان البقاء على قيد الحياة. تذهب عميقا في الداخل. أنت تختبئ، وأنت تعرف ما يحدث، ولكن هناك قطعة منك تذهب إلى الخلفية ولا يمكن لأحد أن يلمسها. هذا هو أفضل ما يمكنك القيام به عندما كنت طفلا. وهذا في الواقع ما أنقذنا”. في المدرسة كان كوري رهن الاحتجاز باستمرار. “حياتي كانت تسير في اتجاه سيء.”

عندما كان كوري يبلغ من العمر 12 عامًا، جاء ابن زوجته لزيارته ولاحظ “هذا السلوك الغريب للغاية”، حيث كانت ابنتا الزوجة والوالدان يتحدثان في أوقات الوجبات وفي جميع أنحاء المنزل، ولم ينبس كوري وشقيقته بكلمة واحدة. لقد تحدثوا مع بعضهم البعض فقط عندما كانوا بمفردهم. قام ابن زوجته بتنبيه أجداد كوري وتم اتخاذ الترتيبات اللازمة لتبني كوري وشقيقته. “زرع” إلى مكان الحب، ازدهرت كوري. ومن المؤسف أن جده الحبيب توفي بعد ذلك بعامين. “كان الأمر صعبًا جدًا علي. اعتقدت أنني لم أحظى بك لفترة كافية. شعرت جدته بذلك، وأخبرت حفيدها البالغ من العمر 14 عامًا قصة.

“أخبرتني كيف وجدتني في السرير بعد حوالي أسبوع من ولادتي. لقد غادرت والدتي للتو ولم تعد. لقد تركنا لعدة أيام، أنا وأختي البالغة من العمر عامين. كان والدي يعمل في البناء خارج المدينة. كانت جدتي تتصل وتتصل، وهكذا، بعد عدة أيام من عدم تلقي أي رد، ذهبت إلى المنزل ووجدتني في سريرنا. سراويلنا مليئة، لم نأكل، كنت مصابًا بالتهاب رئوي. قالت: “لم يكن هناك الكثير مما يمكنهم فعله لطفل رضيع عمره أسبوع تقريبًا مصاب بالتهاب رئوي. كوري، عليك أن تفهم مدى قوتك. كم أنت قوي. لقد تغلبت على الالتهاب الرئوي. أريدك أن تعرف أنك أحد الناجين.

“كان هناك جزء مني يتمنى لو أنني لم أسمع بهذه القصة من قبل – وأن والدتي رحلت للتو. إنه يجوفني حتى التفكير في الأمر والتحدث عنه حتى يومنا هذا. لكن لدي حدس أنه لو لم يتم تبنيي وتذوق معنى الحب، فإن إصراري الشديد لن يكون موجودًا. كنت أعلم أنني أستحق شيئًا ما.

لقد عقد العزم على “أن يُرى”، وقد تحقق ذلك جزئيًا من خلال بحثه الأكاديمي الذي اعتبره “هدفه الأسمى”، بينما كان يحاول طوال الوقت “أن أنسى أنني، بالنسبة لمعظم الناس، كنت أعتبر قمامة”. ثم في أحد الأيام، في ذروة حياته المهنية، تم انتشال “هدفه الأسمى” من تحته عندما نُشر كتاب، كما كتب، “قدم نموذجًا للازدهار كان مشابهًا بشكل ملحوظ لنموذجي”. كان رد فعله صارخًا: «لقد أخذ الأمر مني كرامتي، وهدفي، وكل شيء جيد كان علي أن أقدمه. لقد أخذها العالم للتو.” هذا ما شعر به كوري، وهو دليل على مدى عمق شعوره بعدم الأمان في نفسيته.

واليوم يرى هذه الحلقة على حقيقتها: انهيار في منتصف مسيرتك المهنية، وهو ما أظهر له أنه “بغض النظر عن مدى تذوقك للازدهار، إلى أن تتعامل مع أشياء من الماضي تثيرك، فلن تزدهر لفترة طويلة”. كافٍ.

“من السهل أيضًا أن تقول إنه إذا وضعت كل أهدافك في عملك، فقد يكون الأمر مثل وضع رهان كبير جدًا على آخر جزء من المال لديك. ربما ستفوز بهذا الرهان…” وربما لن تفعل ذلك.

وفي ليلة انهياره قال لزوجته إنه لن يستطيع الاستمرار؛ لقد كان مرهقًا، ولم يكن أحد بحاجة إليه. “أتذكر تلك الوقفة، ثم قالت تلك الكلمات الأربع: “لكنني أحتاجك”. كنت أعرف أنها تعني ما قالته. حتى يومنا هذا، أنا أقول، واو! أشعر به الآن. قف!

ما أنقذ كوري من ماضيه هو نظريته الخاصة عن الرفاهية: أنه إذا ساد الحب والتواصل الإنساني، وإذا احتاجك شخص آخر، وإذا كنت مهمًا لهم وتخدمهم والآخرين، فقد وهبت لنفسك الهدف والمعنى والطريق. إن الازدهار هو ملكك مرة أخرى لتأخذه. يقول كوري: “هذه هي الرسالة بأكملها، والأمل”.

الضعف: كيف تشعر بالحياة مرة أخرى في عالم يُرهقنا يتم نشره بواسطة Torva بسعر 20 جنيهًا إسترلينيًا، أو يمكنك شراء نسخة من موقع Guardianbookshop.com مقابل 17 جنيهًا إسترلينيًا