بعد انفصال مؤلم، شعرت بالخوف من العودة إلى السويد. ثم جاء التصرف اللطيف الهادئ من أحد الأصدقاء | إيموجين ويست نايتس

أنا أمضى الجزء الأول من شهر يناير من هذا العام في السويد. هذا ليس شيئًا أوصي به بشكل عام. البرد ليس هو الشيء الرئيسي، على الرغم من أنه بارد بالتأكيد. المشكلة هي الظلام. السويد بلد جميل، لكنك لن تعرفه إلا لمدة نصف عام.

عشت في ستوكهولم عامي 2017 و2018 مع صديقي آنذاك. انتقلت إلى هناك معه ومن أجله – لقد التحق ببرنامج الماجستير في المدينة وكنت أحاول أن أصبح كاتبًا بينما أقوم بأعمال غريبة، وكلاهما يمكنني القيام به في السويد. لم يسبق لي أن عشت في الخارج وأردت ذلك. في البداية، كان الأمر صعبا. لم يكن لدي أصدقاء، وافتقدت المنزل، وبدون زملاء أو زملاء طلاب أختلط بهم، كنت وحيدًا.

لقد أصبحت جيدة، على الرغم من ذلك. لقد أصبحت جيدة حقًا. لقد كونت صداقات رائعة، وأحببت شقتنا الصغيرة والجري في جميع أنحاء المنزل جزيرة سودرمالم، مرورًا بالقوارب الصغيرة المقيدة على طول الشاطئ، والقفز في الماء عندما شعرت بالشجاعة، وتعلمت ما يكفي من اللغة السويدية للاستماع إلى المحادثات في الشارع. أحببت العيش هناك، وأحببت العيش هناك معه. عدنا إلى لندن بمجرد انتهاء الدورة الدراسية؛ ثم جاء الوباء وانفصلنا في ربيع عام 2022، وعاد بعد ذلك إلى ستوكهولم لبضعة أشهر. لقد كان انفصالًا سيئًا، ولن أحملك كثيرًا. لقد كنت غير سعيد للغاية لبعض الوقت.

لقد فوجئت عندما وجدت أن أحد الأشياء التي تؤلمني أكثر هو أنني شعرت كما لو أنني لن أتمكن أبدًا من العودة إلى السويد، البلد الذي لم يزره أحد منا حتى قبل أن نعيش هناك معًا، والذي يعيشه الآن ادعى بحكم الأمر الواقع أنها أراضيه من خلال العودة بدوني. شعرت حينها، وما زلت أشعر، أن الوقت الذي أمضيته هناك حسّنني كشخص. لقد أصبح المكان جزءًا مما كنت عليه. حتى قبل أن ننفصل، وجدت العودة إلى السويد أمرًا مفرحًا للغاية مما جعلني أشعر بالحزن. كانت حياتي في ستوكهولم وقتًا مثيرًا وأقل تعقيدًا في حياتي. في نهاية رحلة أخرى قمت بها إلى هناك في أوائل عام 2022، قبل الانفصال مباشرة، أرسلت له رسالة نصية: “هل وجدت يومًا أن الحنين قوي جدًا لدرجة أنه لا يطاق؟” كان يعرف ما أعنيه.

لكنني عدت في يناير الماضي. اضطررت للذهاب لأنني كنت بحاجة إلى إجراء مقابلات مع بعض الأشخاص لإعداد مقال، وأيضًا لأنني حصلت على منحة من جمعية المؤلفين لإجراء بحث حول روايتي الثانية في كيرونا، وهي مدينة صغيرة تقع في الدائرة القطبية الشمالية. لم أكن قلقًا جدًا بشأن الذهاب إلى كيرونا. لم نصل أبدًا إلى هذا الحد في رحلاتنا حول البلاد. لكن المقابلات كانت في ستوكهولم، ولم أرغب في التواجد في تلك المدينة، والمشي عبر المناظر الطبيعية التي شكلت خلفية علاقتنا كل يوم. كنت أخشى الرحلة، حتى عندما أدركت أنني كنت محظوظًا جدًا لأنني تمكنت من القيام بها.

مكثت في ستوكهولم مع صديق يُدعى أغسطس، وهو أيضًا عاطفي بشكل لا يمكن علاجه. ولكن كان من الصعب. في اليوم الأول بكيت، وفي اليوم الثاني بكيت، وفي اليوم الثالث بكينا أنا وصديقي لأننا كنا في حالة سكر ومن الجميل أن نبكي معًا أحيانًا. في كل مكان ذهبت إليه، كانت الذكريات التي لم أسمح لنفسي بتذكرها منذ الانفصال تظهر نفسها.

لكن الأمر أصبح أسهل مع كل يوم كنت فيه هناك، حيث كنت أستبدل خريطة المدينة بتجارب جديدة لم يكن أحد سواي فيها. لقد تناولت وجبة جيدة بمفردي في مطعم إسباني. لقد قمت بالتسوق من البقالة بنفسي، وذهبت إلى صالات العرض بنفسي وغادرت عندما أردت المغادرة. لقد أعطاني الأمل في أنه من الممكن أن تأخذ الأشياء معك، حتى لو كان عليك أن تترك الآخرين وراءك. لقد شعرت كما لو أن السنوات الست من حياتي التي تقاسمتها مع شخص آخر قد ضاعت بالنسبة لي، لأنه أخذها معه. ولكن تبين أن هذا ليس صحيحا. نحن عشت في السويد، نعم، ولكن أنا كان هناك طوال الوقت. أنا عاش هناك أيضا.

ثم استقلينا أنا وأغسطس قطار النوم إلى كيرونا. في شهر يناير، لا يوجد ضوء نهار تقريبًا ويكون الجو أقل بكثير من درجة التجمد. في بعض النواحي، كانت الرحلة فاشلة. لم نر الأضواء الشمالية، وكان منجم الحديد الذي كنت أرغب في زيارته مغلقًا، وكذلك الفندق المصنوع من الجليد، وكنا نقيم في Airbnb كبير ولكن فارغ في زاوية مسدودة من المدينة. في إحدى الليالي، في الغرفة الرئيسية شبه المهجورة لأحد الحانات القليلة في كيرونا، وهي جزء من سلسلة من الحانات الإنجليزية المتماثلة تسمى The Bishops Arms، أخبرني أوغست أنهم رفضوا عطلة مجانية في بالي، قدمها صديق ثري. ، وذلك للتأكد من أنني لم أقم بهذه الرحلة بمفردي. أنا أتألم من الامتنان للتفكير في هذا الأمر حتى الآن. وهذا شيء آخر يتعلق بالذهاب إلى السويد وهو ما أعطاني سببًا للشعور بالأمل، رغم أنه سيبدو مبتذلاً حتماً. لقد كان أيضًا بمثابة تذكير بأن لدي أصدقاء جيدين. شيء لم أفقده أبدًا، وأنا محظوظ لأنني لا أشعر بخطر الخسارة.