ربما كان ينبغي لي أن أقمع صرخاتي بينما كانت الشاشة تغمرها الأفلام الإباحية، لكنني كنت أعلم أطفالي درسًا في الحياة | إيما ويلكنز

أنا كنت أضغط على الرابط الذي كان من المفترض أن يأخذني إلى مراجعة لكتاب للأطفال، عندما امتلأت شاشة جهاز الكمبيوتر الخاص بي بالمواد الإباحية. لم أتمكن من إغلاق النافذة بالسرعة الكافية أو – إذا حكمنا من خلال السرعة التي توافد بها أفراد الأسرة الآخرون لمعرفة ما هو الخطأ على وجه الأرض – صرخت بصوت عالٍ بما فيه الكفاية. كان الأمر أشبه بالوقت الذي لدغتني فيه نحلة ولم يسمعني أحد الجيران فحسب، بل كان قلقًا للغاية لدرجة أنها طرقت الباب للتأكد من عدم حاجة أي شخص إلى سيارة إسعاف.

هذه المرة لم يكن هناك نحلة، أو حرق، أو عظام مكسورة، أو حتى دم. أخبرت الأطفال أنني بخير. كل ما حدث كان رابطًا كان يجب أن يأخذني إلى صفحة، يأخذني إلى صفحة أخرى، صفحة بها صور لم أرغب في رؤيتها. لا أستطيع أن أتذكر إذا كنت قد استخدمت كلمة “عُري”، أو كلمة “إباحية”، أو قلت شيئًا عن “أشخاص بدون ملابس يقومون بأشياء لم أرغب في رؤيتها”، ولكن مهما كانت صياغتي لها، فقد فهموا.

لو فكرت مرتين في هذه اللحظة، لربما قمت بكبت تلك الصرخة، لكن عندما فكرت فيها لاحقًا، كنت أنا وزوجي سعداء لأنني لم أفعل ذلك. عاجلاً أم آجلاً، سيحدث هذا للأطفال، وكنت أتصرف بالطريقة التي أردناها لهم. بالتأكيد، يمكنك إعداد المرشحات، لكن المرشحات لا تعمل في كل مرة، وليست موجودة على كل الأجهزة التي سيتم استخدامها على الإطلاق. أردنا هم وأن تكون مستعدًا للتصفية أيضًا؛ إن معرفة متى تنظر بعيدًا، ومتى تطلق ناقوس الخطر، إن لم تكن تصرخ، هي مهارة حياتية.

عندما تفكر في الأمر، ستجد أن البالغين – الآباء على وجه الخصوص – يقدمون مثالًا لنوع أو آخر عندما يشاهدهم الأطفال. في بعض الأحيان، نقوم بذلك بوعي، ولكن بشكل خاص عندما نتفاعل في هذه اللحظة، قد ننسى أنهم ينظرون إلينا. في تلك اللحظات، قد تكون الأمثلة التي نقدمها بمثابة درس في ماذا لا للقيام به، كما يجب القيام به.

إذا لم نكن حذرين، فقد يشير سلوكنا إلى أن رد الفعل المناسب للشعور بالتوتر هو الشرب، وأن الاستجابة المناسبة للإحباط هي العدوان السلبي، وأن الاستجابة المناسبة للشعور بالحزن هي شراء أشياء لا نحتاج إليها.

إذا لم نكن حذرين، فقد يحكم علينا أحد الأطفال لأننا نولي اهتمامًا بهواتفنا أكثر من اهتمامنا بأمين الصندوق الذي يخدمنا أو أحد أفراد الأسرة الذي يجلس مقابلنا، أو قد يعتقد أن هذا مجرد “ما تفعله”، ومتى إنهم أكبر سناً، افعلوا الشيء نفسه.

التحدي ذو الصلة هو تعديل الطريقة التي نعامل بها أطفالنا مع تقدمهم في السن. لدينا غريزة لحماية أطفالنا، الأمر الذي لن يخدمنا أو يخدمهم دائمًا. إذا أردنا لهم أن يتعلموا كيف يصبحوا بالغين مسؤولين، فمن مسؤوليتنا أن نمنحهم المزيد من الحرية تدريجيًا عندما يصبحون أكثر قدرة على ممارسة هذه الحرية؛ مدركين أنه في يوم من الأيام، سيتعين عليهم التنقل دون مساعدتنا. أنا أعاني من هذا، خاصة عندما يتعلق الأمر بالمخاطر، لكنني أذكر نفسي أن حماية أطفالنا الآن قد يضرهم في المستقبل.

وهناك اتجاه وقائي آخر يتمثل في حماية الأطفال من الصراعات العاطفية التي قد نواجهها، والتي قد يتعلمون منها. في العام الماضي، عندما تلقيت رسالة مؤلمة، حاربت غريزة الفرار من الغرفة لإخفاء دموعي، وبقيت أشرحها بدلاً من ذلك. لقد أخبرت الأطفال أنه لا يوجد عيب في التعبير عن المشاعر ومعالجتها، وكانت هذه فرصتي لإظهار ذلك.

لقد قاومت دافعي للانغلاق بدلاً من الانفتاح مرة أخرى عندما سمعني ابننا الأكبر، في مناسبة أخرى، أتحدث مع والده عن شخص كان مهتمًا بي منذ وقت طويل، وبدأ في طرح الأسئلة. كان بإمكاني إيقافه، لكن لأنني لا أريده أن يكون متكتما عندما يدخل عالم العلاقات الرومانسية، تحدثت بصراحة بدلا من ذلك.

إن معرفة متى نكون منفتحين إلى حد ما مع أطفالنا، أو متى نمنحهم قدرًا أكبر أو أقل من الحرية، ومعرفة ما هو “مناسب لعمرهم”، سيكون أمرًا سهلاً – أو على الأقل أسهل – إذا نضج جميع الأطفال بنفس المعدل، إذا كانوا جميعًا مسؤولين على حد سواء، وجديرين بالثقة، وعلى نفس القدر من تجنب المخاطرة، وعلى نفس القدر من المعرفة في الشارع. ولكن، مثل كل والد، كل طفل مختلف.

أفترض أن الأمر يتعلق بملاحظتهم وهم يلاحظوننا، وأن نكون أكثر وعيًا وتعمدًا بشأن ما نقوله وما لا نقوله، وما الذي نقمعه ونعبر عنه، ولماذا.

بغض النظر عن مدى قوة عزيمتنا، سنظل نموذجًا للسلوك السيئ. والخبر السار هو أنه في كل مرة نضبط فيها أنفسنا، تتاح لنا الفرصة للاعتراف بذلك والاعتذار. إذا غادر أطفالنا المنزل ولديهم القدرة على فعل الشيء نفسه، فبالرغم من كل ما أخطأنا فيه، سيكون لدينا شيء ما، شيء حيوي، صحيح جدًا.