ربما لم أعد مسيحيًا بعد الآن، لكن الرب يعلم أنني بحاجة إلى الغفران | جيفري ماك

دبليوعندما أدركت أن الذكرى السنوية الأولى لي مع صديقي هي يوم عيد الفصح، أرسلت رسالة نصية إلى ميراي. “هذا… كثير”، قالت مازحة. كلانا نشأ مسيحيًا: أنا الصينية المعمدانية، وهي القبطية الأرثوذكسية. لقد راسلتني عن فستان عيد الفصح الذي كانت ترتديه في طفولتها: قميص دمية أطفال بخصر إمبراطوري وأكمام قصيرة. مما جعلها تحتقر ثدييها لأنها رأت نفسها واحدة من “الأولاد”. كلانا غريب الأطوار. لقد تركنا الكنيسة منذ ذلك الحين، ولكننا مازلنا نتحدث عن الله. الآن، في الثلاثينيات من عمرنا، عدنا مرة أخرى إلى نسخة ما من روحانية طفولتنا، ولكننا نفضل أن نلتقي بالروح القدس في حلبة الرقص بدلاً من أن نلتقي في الكنيسة. اعتبرونا ملحدين ساقطين.

عندما كنت مراهقًا، مثليًا ومنغلقًا، أتذكر أن قادة الكنيسة قاموا بمسيرة ضد زواج المثليين في جميع أنحاء ضواحي كاليفورنيا. لقد وجدت رسالة رومية كئيبة: “الْجَمِيعُ أَخْطَأُوا وَأَعْوَزَهُمْ مَجْدُ اللهِ”. “لأن أجرة الخطية هي موت”. حتى يسوع قال، في الموعظة على الجبل، إن الرغبة في ارتكاب الزنا كانت خطيئة مثل ارتكاب الزنا بالفعل. لذلك لم يكن هناك الالتفاف حول الخطيئة. ومع ذلك، اعتقدت أنني كنت شابًا وبريئًا، وأنني لا أستحق الموت. لابد من وجود طريقة أخرى. في أحد الأيام، سأنتقل إلى نيويورك وأصبح ملحدًا. اعتقدت أن الأمر كان بهذه البساطة.

يسأل ميراي إذا كان لدي أي طقوس عيد الفصح. أقول أنني لا أفعل ذلك. ولكن إذا فعلت ذلك، فقد أقوم بإحصاء الأخطاء، الكبيرة والصغيرة، التي ارتكبها أي شخص في العام الماضي، وأصلي صلاة الاستغفار، واحدًا تلو الآخر. في متى، عندما سأل بطرس يسوع: “كم مرة أغفر لأخي أو أختي الذي يخطئ إلي؟ حتى سبع مرات؟” أجاب يسوع: «ليس سبع مرات، بل 77 مرة».

هناك إيقاع موسيقي لمسامحة شخص ما 77 مرة. إذا بدا الأمر مبالغًا فيه، فذلك لأن يسوع كان يتمتع بروح الدعابة. أنت تقدر ذلك عندما تبلغ من العمر ما يكفي لإساءة معاملة بعض الأشخاص الذين تحبهم بشدة. ذات مرة، في حفل في برلين – كنت في منتصف العشرينات من عمري – تعرضت أعز صديقاتي للاغتصاب على بعد ياردات قليلة مني، لكنني كنت منتشياً بالكيتامين لدرجة أنني لم ألاحظ ذلك. لقد ناداني باسمي بينما كان يحدث، ربما افترض أنني لم أسمعه، لكنني سمعته. السؤال الذي ظللت أطرحه على نفسي منذ ذلك الحين: لماذا تظاهرت بأنني لم أفعل ذلك؟ بالكاد تحدثنا عن الأمر بعد حدوثه، لكن لسنوات، لم أستطع أن أسامح نفسي. يمكنني أن أسامح الآخرين على أذيتهم لأنني اعتقدت أنني أستحق ذلك، وهذا ليس تسامحًا حقيقيًا في النهاية.

في الصيغة المسيحية، إعطاء الغفران في نفس الوقت يعني قبوله. تتمحور الصلاة الربانية حول هذا المفهوم: “اغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا”. لقد كنت محظوظًا بما فيه الكفاية لأرى كيف غفر لي الله أولاً، ثم الناس. ذات مرة، بعد حدوث حالة طارئة، تركت شقة في برلين استأجرتها من صديقين مقربين، وتركت عن طريق الخطأ كمية مميتة من عقار GBL مخزنة في زجاجة مشروبات كحولية غير مميزة من نوع Pfeffi مخزنة في الثلاجة. عندما عادت صديقتي وخطيبها إلى المنزل، اكتشفا الزجاجة في الجزء الخلفي من ثلاجتهما، معتقدين أنها مشروبات كحولية. للاحتفال بعد شراء قطعة أثاث جديدة، أخذ كل منهم جرعة كان من الممكن أن تقتلهم. ذهبوا مباشرة إلى غرفة الطوارئ. وهذا أيضًا أحد الأشياء التي ندمت عليها في حياتي.

لقد قطعني الخطيب عن جميع حساباتي على مواقع التواصل الاجتماعي وأمرني بعدم الاتصال به أبدًا. لم أسمع منه منذ ست سنوات. هذا ما أستحقه. الصديق الثاني سامحني، وهو ما لم أستحقه. كتبت لي بلطف: “عليك أن تكون حذراً”. “للآخرين، لنفسك.”

لم تسامحني لأنها علمت أنه يمكنني التعويض. لقد سامحتني على وجه التحديد لأنني لم أستطع. الغفران غير المشروط لا يتطلب التغيير. لا يتطلب أي شيء. ولكن من خلال عدم المطالبة بالتغيير، يمكن أن يحدث التغيير.

لذلك أصلي أن أرجع عن طرقي. وبدلاً من إبقاء سجل تجاوزاتي وثيقاً، وتشويش قدرتي على رؤية نفسي كضحية للظلم، اتجهت إلى جمال العالم. كنت أعتقد أن الرجال البالغين لا يبكون، ولكن مع تقدمي في السن، أجد أنني أبكي طوال الوقت: عندما أقضم ثمرة الكليمنتين، أو عندما أمشي في شارع باوري ليلاً وأشاهد المصابيح الخلفية تسير على طول جسر مانهاتن، أو عندما يسمع صديقي صوت باب غرفة النوم، ويرفع مرفقه دون أن ينطق بكلمة حتى أتمكن من تحريك ذراعي حوله. ولأنني قد غفرت لي، أستطيع أن أكون حراً في الحب وقبوله. لا ينبغي لي أن أستحق أيًا من هذا، ولكن في المسيح، يُغفر للجميع، ويتحررون من العبودية لمحبة العالم. وأنا أحب العالم. أدعو الله أن يغفر لي المدينين. أصلي حتى أستطيع أن أحب أعدائي.