زيارة أجدادك يمكن أن تساعدهم على العيش لفترة أطول – وتساعدك على العيش بشكل أفضل | ايلي كيل

أناإنه صباح يوم الاثنين، ويجب أن أكون في العمل. وبدلاً من ذلك، أنا في متجر للأقمشة في الشارع الرئيسي في هيث، كينت، أساعد جدتي البالغة من العمر 86 عامًا في شراء المواد المرنة. “المرن يربط؟” يسأل المساعد. “لا، ملابس داخلية مطاطية”، تقول الجدة بحزم. انها توت. “لقد أصبح كل شيء مهترئًا.”

بعد عشر دقائق نغادر مع الشريط المطاطي في كيس ورقي، مع بعض وسادات الكتف، التي تنوي الجدة خياطتها في سترة. ستفعل ذلك بنفس السهولة التي تظهرها عند استبدال ملابسها الداخلية المرنة. ليس هناك شك في أنها ستشتري أشياء جديدة، كما أفعل أنا. تقول الجدة: “لقد اقترب وقت الغداء تقريبًا” (الساعة 10:30 صباحًا). “لقد قمت بإعداد كيشي جميل.”

أنا أتردد. لم أخطط للبقاء لتناول طعام الغداء وأحتاج إلى العودة إلى لندن لعقد اجتماع. ولكن إذا ذهبت، فإن الجدة ستتناول الغداء بمفردها، وكذلك العشاء. إنها تشعر بترددي، وألاحظ الحزن تحت صلابتها. أقول: “الكيش يبدو رائعًا”.

وبغض النظر عن هذا الفعل غير العادي من نكران الذات، فأنا لا أعتبر نفسي حفيدًا صالحًا. الآن في أوائل الثلاثينيات من عمري، كنت محظوظًا لأن لدي أربعة أجداد رائعين، وكانت الجدة هي آخرهم على قيد الحياة. الأصغر بين الرباعية، كان لديها إجمالي حوالي أربعة أكواب من النبيذ في حياتها وتأكل فقط الطعام المطبوخ في المنزل، لذلك ربما ليس من المستغرب أنها لا تزال قوية (إلى حد ما). عندما كنت طفلة كنت أراها مرة واحدة على الأقل في الأسبوع. في هذه الأيام، يكون الأمر مرتين في الشهر على الأكثر، حيث أهرع من لندن مذعورًا لأخذها للتسوق أو إلى الطبيب إذا كانت أمي غير متوفرة. بين الزيارات، البقاء على اتصال يعني الاتصال بالخط الأرضي الخاص بالجدة. على عكس العديد من معاصريها، لم تتكيف مع استخدام الهاتف الذكي أو الكمبيوتر المحمول.

على الرغم من شعوري بالذنب لعدم تمكني من رؤية جدتي بشكل أكثر انتظامًا، إلا أنني لم أتفاجأ عندما قرأت الأسبوع الماضي أنه وفقًا لدراسة أجريت على 458 ألف شخص بالغ في الخمسينيات والستينيات والسبعينيات من العمر، فإن الزيارات الشهرية من الأحفاد يمكن أن تضيف سنوات إلى حياة كبار السن الناس. ودرس الباحثون من جامعة جلاسكو كيف يمكن للاتصال البشري أن يقلل من خطر الوفاة، ووجدوا أن الزيارات المنتظمة من الأصدقاء والعائلة كانت العامل الأكثر أهمية في إطالة العمر.

بدون زيارات من العائلة المقربة، أعلم أن الجدة ستكون معزولة جدًا، حيث مات جدي ومعظم أصدقائها وعائلتها. لقد تمكنت من البقاء مشغولة، في الغالب من خلال الحفاظ على معايير عالية من التدبير المنزلي. وهي لا تزال تكوي كل شيء ــ المناشف، والمناديل، وحتى الجوارب ــ كما كانت تفعل منذ تزوجت جدي في عام 1955. ولكنها تحتاج إلى المزيد من الدعم منا، وخاصة في المهام الإدارية مثل حجز موعد مع الطبيب العام. وتشير الدراسة إلى أن الزيارات العائلية غالبا ما تدفع الناس إلى طلب الرعاية الصحية، مما يعني أنهم يعيشون لفترة أطول. أنا متأكد من أن هذا كان صحيحًا بالنسبة لجميع أجدادي – وخاصة جدي، الذي تم اكتشاف سرطان المريء لديه في وقت مبكر بما يكفي لتلقي العلاج الإشعاعي عندما لاحظت أمي أنه كان يواجه صعوبة في بلع طعامه.

بعد مرور عامين على وفاة جدي، لا تزال جدتي تتحمل وحدتها ــ في أغلب الأحيان ــ بكل صبر. وتيرة حياتها بطيئة: زيارتها تستلزم تباطؤًا قسريًا ومرحبًا به. معها يجب أن أتوقف عن السير وأسير ببطء؛ توقف عن الثرثرة وتحدث بوضوح. القيام بذلك يجعلني ألاحظ الأشياء بشكل مختلف، بل ويجعلني ألاحظ أفكارًا مختلفة. الفورية لا تهم الجدة. عندما أطلب لها أشياء من أمازون، أقوم بإيقاف تشغيل Prime لأنها تشك في وصول العناصر “بسرعة كبيرة”.

لا تلعب العائلة فقط دور مقدم الرعاية، بل الغرباء أيضًا. يساعد الناس الجدة عندما تقابلهم في المتاجر أو في الشارع؛ يأخذون ذراعها على السلالم المتحركة. يحملون أشياء إلى سيارة الأجرة الخاصة بها أو يتخلون عن مقعدهم في الحافلة. إن أعمال الدعم اليومية هذه – “زوج الأيدي الإضافي” الذي تكتب عنه كيت موس ببلاغة شديدة – هي التي تمكن جدتي من الحفاظ على الاستقلال الذي تعتز به. تشير الدراسة إلى أن زيارة الأجداد أكثر من مرة في الشهر لا تقدم أي فائدة إضافية من حيث خطر الوفاة، لكنني أعتقد أن الزيارات المتكررة تعزز بشكل كبير نوعية حياة جدتي – لأنها تمكنها من الحفاظ على صحتها. عمل الأشياء، بدلا من أن تكون عالقة في كرسي.

في بعض الأحيان تتوتر علاقتنا. ليس هناك مرونة في آراء الجدة. لا ينبغي رؤية النساء في الحانات؛ يجب طهي الخضار على مسافة شبر واحد من حياتهم؛ وإذا تركت الباب الخلفي مفتوحا لأكثر من 30 ثانية، فسوف تغزو الفئران المنزل. عندما نأخذها إلى الطبيب العام، تردد الجدة بفخر حكايات الزوجات القدامى له. إنها تؤمن بالسلطة الأبوية: فهي تفتقد بشدة وجود رجل في المنزل ليخبرها بما يجب أن تفعله، وكيف تعيش.

لا أستطيع أن أتفق مع معظم آراء جدتي، لكنني لا أهاجمها أو أضايقها كما أفعل مع الأصدقاء. الرحمة هي الخيار الوحيد، وأعتقد أنه من الجيد بالنسبة لي أن أخرج من حجرة الصدى وأمارس التسامح. بعد كل شيء، حان وقت الاسترداد. لقد اهتمت جدتي بي طوال حياتي: لقد قامت بخياطة كل زي وخبز كل كعكة عيد ميلاد. لقد كانت داعمة قوية لتعليمي وحياتي المهنية، ولم يكن لديها أي منهما. نظرًا لأن حياتي أصبحت أكثر نشاطًا وأكثر انشغالًا بنفسي في بعض النواحي، فإن اعتماد جدتي علي وعلى عائلتي يتزايد. لكنها تظل محبة ورعاية وحاضرة إلى ما لا نهاية. وأنا أحتاجها أيضًا، أكثر مما أستطيع قوله.