“عدم المساواة بين الجنسين مهمة”: لماذا يقع الأزواج في الحب | العلاقات

ت“الرغبة في الزواج هي غريزة أساسية وأولية لدى المرأة”، قالت الراحلة العظيمة نورا إيفرون. “وتتبعها غريزة أساسية وأولية أخرى: الرغبة في أن تكون أعزبًا مرة أخرى.” حكمة العلاقات مليئة بمثل هذه التعميمات المؤكدة، ولكن وفقًا لمصدر إعلامي موثوق به إلى الأبد “دراسة حديثة”، يبدو أن النساء يقعن في الحب ويخرجن منه بشكل أكبر من الرجال.

نشر عالم الاقتصاد السلوكي، سوراب بهارجافا، من جامعة كارنيجي ميلون في بيتسبرغ، دراسة جديدة في العلوم النفسية، المجلة الرائدة في هذا المجال، والتي لديها عدد من النتائج المذهلة. الأول هو أن النساء أبلغن عن شعورهن بالحب بمعدل ضعف عدد الرجال تقريبًا. والسبب الثاني هو أنه على مدار العلاقة الطويلة، تعاني النساء في المتوسط ​​من انخفاض حاد في هذه المشاعر مقارنة بشركائهن الذكور.

وفي حين أظهر الرجال انخفاضًا بنسبة 9.2% في مشاعرهم الرومانسية تجاه أزواجهم، انخفضت مشاعر النساء بنسبة 55.2%. ويظهر تأثير مماثل في عالم العاطفة، حيث يؤدي الزواج إلى انخفاض بنسبة 55.3% في رغبة المرأة تجاه شركائها، وتدهور أقل بكثير في الحماس لدى الرجال.

تقول كاميلا نيكولز، مستشارة الأزواج، إن النتائج لا تتطابق مع خبرتها المهنية: “إن الفجوة الكبيرة بين الجنسين التي يقترحها البحث لا يتم تسجيلها في غرفة الاستشارة”.

ومع ذلك، على الرغم من وجود شيء غريب بعض الشيء حول تطبيق التحليل الإحصائي على مفهوم الحب بعيد المنال، إلا أن هذه الأرقام قد تتوقف على الأقل لإعادة التفكير في بعض الاستعارات والكليشيهات المألوفة المتعلقة بالزواج.

تميل الثقافة الشعبية إلى التركيز على صورة الرجل في منتصف العمر الذي يسعى إلى إرضاء غرور امرأة أصغر سناً كسبب أساسي للانهيار الزوجي. وعلى الرغم من أنه لا يمكن إنكار هذه الظاهرة بالذات، فقد تكون القضية الأقل وضوحًا المتمثلة في خيبة الأمل التدريجية لدى الإناث تجاه الرجال هي السبب الأكثر شيوعًا لانتهاء الزيجات.

جوانا هاريسون محامية طلاق سابقة، وبعد أن قررت أنها تريد مساعدة العلاقات قبل أن تنهار، أصبحت مستشارة للأزواج. وهي أيضًا مؤلفة كتاب خمس حجج (يحتاج إليها) جميع الأزواج، والذي يحمل العنوان الفرعي الذي لا يفنى: ولماذا الغسيل مهم.

وتشير إلى أن “النساء هن اللاتي يطلبن الطلاق في أغلب الأحيان”، مضيفة أنه لا توجد وسيلة لتقييم ما يعنيه ذلك بالضبط – بخلاف أنه يظهر نقصًا ملحوظًا في السلبية.

وعلى الرغم من وجود كافة أنواع الاستثناءات، إلا أن هناك بعض الاتجاهات العامة التي شهدتها.

وتقول: “تعبر النساء في كثير من الأحيان عن إحباطهن بشأن التواصل وتقسيم العمل”. “والرجال في كثير من الأحيان يشعرون بالقلق إزاء العلاقة الجنسية ويريدون قدرا أقل من الإحباط من شريكهم.”

ومن المثير للاهتمام، كما يشير العنوان الفرعي لكتابها، أنه في حين قد يبدو أن (العديد) من الرجال والنساء يريدون أشياء مختلفة، إلا أن هناك في الواقع علاقة سببية بين هذه الرغبات المتباينة. يشير هاريسون إلى دراسة “رائعة” نُشرت في المجلة أرشيفات السلوك الجنسي، بعنوان: “عدم المساواة بين الجنسين في العمل المنزلي ينبئ بانخفاض الرغبة الجنسية لدى النساء الشريكات للرجال”. تزعم الدراسة، التي أجراها هاريس وجورميزانو وأندرس، أنها “تُظهر أن عدم المساواة بين الجنسين أمر مهم، على الرغم من أنه لم يحظ بالدراسة الكافية، ويساهم في انخفاض الرغبة لدى النساء اللاتي لديهن شراكات مع الرجال”. كما هو متوقع، تمت صياغته بلغة أكاديمية محظورة، لكن إحدى الوجبات السريعة، بعبارات فجة، هي أنه إذا أراد الرجال رؤية المزيد من الحركة في غرفة النوم، فإنهم بحاجة إلى التفكير في أن يكونوا أكثر نشاطًا في المطبخ.

على الرغم من أن أدوار الجنسين لم تعد تتوافق مع الصور النمطية الصارمة، فمن العدل أن نقول إن غالبية الرجال ليسوا نشطين محليًا كما يرغبون في الاعتقاد. تظهر البيانات الواردة في دراسة بهارجافا أن الرجال لديهم ميل للانغماس في الاسترخاء بعد العمل و”القيلولة”، الأمر الذي قد لا يحظى بشعبية لدى العديد من النساء، إذا انتقل مبدئيًا إلى مجال المضاربة.

وبما أن البشر مباركون وملعونون من منظور نسبي، وليس مطلق، فليس من المهم أن يكون الابتكار التقني قد أدى إلى تقليل مقدار الوقت الذي نقضيه في الأعمال المنزلية بشكل جذري بقدر ما يهم كيفية توزيع هذا الوقت المنخفض بين الزوجين. أشياء أكثر تآكلًا عاطفيًا من التراكم البطيء للاستياء من التجنب الروتيني للمهام البسيطة.

غالبًا ما يكون هناك أيضًا إحباط موروث في هذه الصفقة، حيث تدرك العديد من النساء تمامًا عدم رغبتهن في الوقوع في الوضع المنزلي الافتراضي الذي رأوا أمهاتهن يشغلنه. يقول هاريسون: “لدينا جميعًا نماذج من آبائنا بداخلنا”.

ولكن إلى جانب الأعمال المنزلية، فإن بوتقة عدم المساواة الزوجية الحقيقية هي رعاية الأطفال. لا يتعلق الأمر فقط بالعمل الذي تنطوي عليه رعاية الأطفال وتربيتهم، وعدد مرات التغاضي عنه أو التقليل من شأنه، ولكن أيضًا كيف يعيد الأطفال تشكيل علاقة والديهم ببعضهم البعض.

وجدت بهارجافا أن الرجال، على عكس النساء، أقل عرضة للشعور بالحب تجاه شركائهم عندما يكونون بصحبة أطفالهم. تقول هاريسون، من خلال تجربتها، إن الشكوى من أن الزوج أصبح أكثر بعدًا وتركيزًا على الطفل منذ أن أصبح أحد الوالدين، هي شكوى أقل تكرارًا من الرجال.

هناك عامل مضاعف آخر وهو الآباء المسنين – وهي المسؤولية التي غالبا ما تجدها النساء تقع على عاتقهن. لكن لدى هاريسون بعض النصائح البناءة بشأن مسألة الحب على الشريحة.

“عندما تتراجع مشاعر الحب لدى أحد الشخصين أو كليهما، فمن المهم محاولة فهم ما يعنيه ذلك مع بعضنا البعض بدلاً من ترك الاستياء يتراكم، لأن هذا هو ما يضعف العلاقات طويلة الأمد حقًا.”

وتقول إن هذا الفهم عبارة عن عملية ذات اتجاهين حيث يحتاج كلا الشريكين إلى الشعور بالقدرة على وصف مشاعرهما بطريقة لا تجعل الآخر دفاعيًا، ولكن أيضًا أن يكونا قادرين على الاستماع إلى التجارب التي قد يكون من الصعب سماعها . وبما أن ذلك قد يشكل تحديًا في أفضل الأوقات، ناهيك عن عندما يتحول الزواج إلى أزمة، فإن “المعالج النفسي للزوجين قد يكون مفيدًا”.

سبب آخر يجعل الحديث عن المظالم الصغيرة والأحقاد الجليدية قد يكون صعبًا هو أنها في كثير من النواحي هي قصة الزواج الخفية وغير المثيرة، وهي القصة غير المشهورة التي لا تشكل جزءًا من الثقافة العامة. نظرًا لأن فقدان الحب المتزايد نادرًا ما يكون مادة للدراما العالية، فإن الخيال يميل إلى التداول بدلاً من ذلك في العلاقات العاطفية والخلافات المشتعلة. تعتبر الأفلام جيدة في البدايات المتقدة والانفصالات السامة، لكن العملية الدنيوية المتمثلة في إثارة آلاف الاستياءات الصغيرة عادة ما تمر دون توثيق.

لذلك بينما قد نرى المرارة التدريجية لكاي كورليوني الاب الروحي، لأن زوجها يقتل الناس، وليس لأنه أهمل الغسل.

أحد الاستثناءات الملحوظة هو ريتشارد لينكلاتر قبل ثلاثية تمتد لعقدين من حياة سيلين (جولي ديلبي) وجيسي (إيثان هوك)، بدءًا من اللقاء كغرباء في قطار أوروبي وحتى المواجهة، كأبوين في منتصف العمر، في عطلة يونانية. هناك مشهد مؤثر في الفيلم النهائي، قبل منتصف الليل، حيث تقول سيلين بعد جدال: “هل تعرفين ما الذي يحدث هنا؟ الأمر بسيط: لا أعتقد أنني أحبك بعد الآن.

السبب الذي يجعل الأمر يبدو حقيقيًا ومدمرًا بهدوء هو أن هناك إحساسًا بهذا الإعلان ينبثق من تاريخ من التنازلات والأحلام المحبطة – وهو النوع الذي تواجهه معظم الزيجات – وليس من حادثة واحدة لا تغتفر.

لكن هذه ليست كل الأخبار السيئة على جبهة الزواج. غالبًا ما يتم التوصل إلى مساواة محبة من نوع ما. إذا كانت النساء أكثر عرضة للبدء برؤية رومانسية لإمكانات العلاقة، فإن تجربة العيش مع شركائهن الذكور تبدو وسيلة فعالة للغاية لخفض توقعاتهن.

إذا كان هذا يعني في كثير من الأحيان الوقوع في الحب إلى حد ما، يبدو أن دراسة بهارجافا تشير إلى أنه يمكن أن يؤدي إلى شكل من أشكال التكافؤ الرومانسي مع الرجال، الذين ربما لم يشعروا بالحالم في المقام الأول.

وفي النهاية قد يكون الحب كلمة أخرى للقبول.