في عصر “السمية”، هل نبتعد عن الصداقات بسرعة كبيرة؟ | حسنا في الواقع

تواجه صديقتي مشكلة مع صديقتها، فلنسميها كيلسي.

قبل بضعة أشهر، أدلت كيلسي بملاحظة طائشة جرحت مشاعر صديقتي، وتركتها تشكك في رباطهما. بعد مناقشة الأمر مع معالجها النفسي، توصلت صديقتي إلى خطة لطرح الأمر مع كيلسي. لكن عندما التقيا في المرة التالية، لم يكن التوقيت مناسبًا.

وهي الآن تتساءل ماذا تفعل. لم تكن هي وكيلسي تتحدثان بشكل يومي قريبين أبدًا، لكنهما يرون بعضهما البعض بانتظام وكانا صديقين حميمين لسنوات.

كانت صديقتي تشك في الذهاب إلى الأحداث التي ستقابل فيها كيلسي، وكانت تراودها أفكار غير عقلانية حول استبعادها تمامًا. قالت لي: “من الواضح أنني كنت أعاني من ذلك، وما زلت أشعر بالانزعاج”. “لكن ليس لديها أي فكرة.”

هل تحفظ حديثها عندما يرون بعضهم البعض بعد ذلك – أم أنها تتركه؟ يضيف صديقي: “لا أريد أن أسبب الدراما”. “أريد فقط أن يكون الأمر سهلاً.”

في السنوات الأخيرة، أصبحت العلاقات الأفلاطونية موضع اهتمام متزايد – سواء كانت جيدة أو سيئة.

ومع تزايد عدد الأشخاص الذين يعيشون في أسر منفردة ومتخلى عنها، فقد تم الاعتراف بحق بالصداقات ــ التي تم التغاضي عنها تاريخياً لصالح الأزواج والأطفال ــ باعتبارها شريان حياة حيوي. “كل ما أعرفه عن الحب” لدوللي ألدرتون، و”الصداقة الكبيرة” لآن فريدمان وأميناتو سو، والبرامج التليفزيونية مثل “الجنس والمدينة” و(بالطبع) “الأصدقاء” يحتفلون بالصداقة لكونها مغذية وتحويلية مثل أي علاقة حب.

هناك الآن الكثير من الأبحاث التي تثبت أن روابطنا الاجتماعية هي العامل الرئيسي في تحديد المدة التي نعيشها وكذلك نوعية حياتنا – لذلك قد يكون من الأفضل لنا العمل عليها بدلاً من إعادة تنزيل تطبيقات التأمل كل ثلاثة أشهر. وفي الواقع، يوجد الآن “مدربو الصداقة”، الذين يساعدون الناس على أن يكونوا “متعمدين” فيما يتعلق بروابطهم الاجتماعية.

لكن قد يأخذ بعض الأشخاص عقلية التحسين هذه بشكل حرفي إلى حد ما. على TikTok، تؤكد نظرية #7friendtheory المنتشرة على نطاق واسع أنك تحتاج فقط إلى سبعة أنواع مختلفة من الأصدقاء لتكون سعيدًا، مع قائمة مرجعية – بما في ذلك “الصديق الذي لديك منذ أن كنت صغيرًا” و”الصديق الذي يمكنك أن تبقى معه إلى الأبد”. دون التحدث إلى”. في كتاب Friendaholic، تفترض الكاتبة إليزابيث داي أن أكثر من سبعة أشخاص ينشرون أنفسهم بأنانية أكثر من اللازم.

مع تحرك الصداقة نحو مركز الثقافة، أصبح من الصعب تفويت تيار خفي قلق، وحتى هش. حتى أننا نشك في أن أصدقائنا قد لا يكونون أصدقاء لنا على الإطلاق، كما يتضح من العديد من الأدلة المتوفرة على الإنترنت حول “كيفية اكتشاف العدو”.

كما هو الحال مع أي علاقة، هناك حاجة لإعادة التقييم الدوري وحتى الإصلاح، كما يظهر من خلاف صديقي مع كيلسي. لكن هل نتوقع الكثير من صداقاتنا؟

الصداقة لها لحظة ثقافية، كما تتفق عالمة الاجتماع جيني فان هوف، لكن المناقشة تفتقر إلى الدقة. “إن الطريقة التي يتم النظر بها إلى الأمر تكاد تكون إيجابية على مستوى العالم، أو سلبية للغاية”.

شارك فان هوف، وهو قارئ في جامعة مانشستر متروبوليتان، مؤخرًا في تأليف ورقة بحثية حول ظاهرة “الأصدقاء السامين” المنتشرة الآن في كل مكان، حيث قام بتحليل 150 مقالة عبر الإنترنت للحصول على نظرة ثاقبة لما نتوقعه من روابطنا الأفلاطونية، وخاصة تلك التي نجدها صعبة.

وكانت النتائج محبطة. وجدت فان هوف والمؤلف المشارك لها أن الخطاب قدم الصداقة كطريق ذو اتجاه واحد: قيمة يجب “تقييمها وإنهاؤها” إذا لزم الأمر. وصفت العديد من المقالات إنهاء الروابط “السامّة” كشكل مرغوب فيه من الرعاية الذاتية، بل وحتى شجاعة، ولم تقدم سوى القليل من التشجيع لتحسين هذه العلاقات أو التعرف على دور الفرد في الديناميكية.

كما طبقت النصوص مصطلح “سام” بحرية على السلوك المنغمس في الذات، أو السلبي، أو الغيور، أو المتسلط، أو غير المتعاطف، أو ببساطة السلوك السلبي، وغالبًا دون أي اعتبار لتعاسة الصديق.

تعكس هذه الوجبات السريعة توقعاتنا العالية للصداقة، والنظرة الوردية الشعبية لها، كما يقترح فان هوف. “عندما لا تلبي هذه المُثُل، فإننا نكافح.”

أخبرها العديد من طلابها عن جهودهم لوضع حدود واضحة مع صديق، أو قطع هذه الحدود. بالطبع، من الأفضل أن يتم إبرام بعض العلاقات. لكن التشجيع الثقافي على “قول الحقيقة” غالبا ما يقلل من العواقب. يقول فان هوف: “في كثير من الأحيان يسبب مشاكل أكثر مما يحل”.

أحد الطلاب، بعد أن وصف “صديقًا سامًا”، شعر بالفزع عندما كان هناك رد فعل عنيف. “لقد توقعوا أن تكون هذه مجرد نهاية الأمر، وفي الواقع بدأ الأمر للتو بالكثير من الدراما.”

لا يقتصر الأمر على الشباب الذين يعانون من التناقض. تذكر فان هوف امرأة تعرضت للختان على يد صديق لها في منتصف الخمسينيات من عمرها: “لقد أثر ذلك بالفعل على ثقتها بنفسها”.

تشير أبحاثها إلى أن فقدان صديق يمكن أن يكون ضارًا نفسيًا مثل الانفصال الرومانسي: دليل إضافي لصالح ترقية الصداقة مؤخرًا في “التسلسل الهرمي للحميمية”، كما يقول فان هوف.

ولكن في التعامل مع الروابط الأفلاطونية “كترياق أو حل” لأزمة الوحدة الحديثة، ربما فقدنا رؤية ما تطلبه منا. يقول فان هوف: “سوف تزعج أصدقائك في بعض الأحيان، وهم سوف يزعجونك – ولا بأس بذلك”.

حبعد استجوابنا بشأن مأزق كيلسي، تحدثنا أنا وصديقي عن الصداقة بشكل عام. كنساء عازبات في الثلاثينيات من عمرنا، نحن الأهداف الرئيسية لمجمع الصداقة الصناعي، بعد أن نشأنا مع فكرة أن حياة البالغين مجرد حياة لا تنتهي أبدًا في المقهى.

ولكن عندما لم تتحقق توقعاتنا الأخرى في مرحلة البلوغ (امتلاك الممتلكات، أو العثور على الحب الحقيقي)، فإن الصداقة قد أوفت بوعدها. وبعد أن سُحبت البساط من تحتنا ــ بسبب الاقتصاد، والأمراض العقلية المنتشرة على نطاق واسع، والهياكل الاجتماعية المتدهورة، وأزمة المناخ ــ ربما نغفر لجيل الألفية تشبثه بقوة بما لدينا.

الصداقة في أفضل حالاتها ليست مجرد مصدر للمتعة اليومية والمتجددة، بل هي مصدر للحياة. ومع ذلك، فإن دوائرنا الاجتماعية عبارة عن أنظمة بيئية حساسة، وتخضع للضغوط الخارجية وكذلك للتغيرات الطبيعية والنمو.

لقد ابتعدنا أنا وصديقي عن الأشخاص الذين لم نفترق معهم ذات يوم، وتعرفنا على الآخرين قبل أن نقرر عدم الاستثمار أكثر.

لقد شعر كلانا أيضًا بتيار خفي مقلق من المنافسة أو الاستياء تجاه بعض صداقاتنا. تتذكر صديقتي امرأة كانت تبذل قصارى جهدها لرؤيتها، ثم تقضي الوقت في سرد ​​إنجازاتها، “كما لو كانت تحاول إثبات شيء ما عن نفسها”، كما تقول. “لا أعتقد أننا كنا أصدقاء حقًا على الإطلاق.”

لكن هذه الروابط المتناقضة أصبحت أقل شيوعًا مع تقدمنا ​​في السن – ولم يذهب أي منا إلى حد وضع حدود واضحة، أو إرسال رسالة انفصال.

تملأني هذه الفكرة بالذعر، مثل أخذ منشار آلي إلى حوض زهور: أليس من الأفضل تمديد فترات التأخير بين الرسائل واللقاءات، وترك الوقت يقوم بعمله؟

ويختتم صديقي كلامه قائلاً: “الشخص الذي يجعلني أشعر باستمرار بعدم السعادة تجاه نفسي، أو الوقت الذي نقضيه معًا، ليس شخصًا أريد أن أكون صديقًا له”. “لن أكتب لهم رسالة أقول فيها “لقد تم حذفك من حياتي” – لكنني لن أبذل قصارى جهدي لقضاء بعض الوقت معهم.”

وفقًا للنظرة الشائعة للصداقة باعتبارها قصة حب عظيمة، فإن نهايتها حزينة؛ في منطق العافية النيوليبرالي، يعد هذا فعلًا ضروريًا للرعاية الذاتية. في الحقيقة، الأمر ليس كذلك، على الأقل كما يراه صديقي – بل هو إعادة معايرة طبيعية، وتغيير للفصول.

مع كيلسي، الجذور عميقة جدًا. لا تزال صديقتي تناقش ما إذا كان يجب أن أتحدث معها عن ملاحظتها المزعجة، في انتظار “أن تهدأ الحرارة قليلاً”، كما تقول لي. “لا أريد أن أجعلها تشعر بالسوء. لا يجب أن تكون مشكلة كبيرة.”

قد يرى البعض في هذا قدرًا كبيرًا من القلق بشأن بعض الكلمات الطائشة. لكنني أعتقد أن مدى قلقها هو شهادة على استثمارها في كيلسي.

في كتابه “وحده” النحيف ولكن الحكيم حول العلاقات خارج العلاقات الرومانسية، يتحدى دانييل شرايبر المفهوم الشائع للصداقة باعتبارها اجتماعًا متناغمًا دائمًا بين العقول المتشابهة. ويشير إلى أنها رواية مريحة تحرمنا من “فرصة اكتشاف هوية هذا الشخص القريب منك”.

غالبًا ما نشأت إحباطاتي التاريخية تجاه الأصدقاء من افتراض أنهم سيتعاملون مع الصداقة (تكرار الرسائل النصية، على سبيل المثال، أو العلاقة الحميمة في الكشف) بنفس الطريقة التي أتعامل بها. بمجرد أن أدركت ذلك، تمكنت من التخلي عن توقعاتي بشأن كيفية صداقتنا يجب يجب التركيز بدلاً من ذلك على صديقي: من هم، وما الذي كنا نبنيه معًا.

يكتب شرايبر أن المتعة الحقيقية للصداقة لا يمكن العثور عليها في تمثيلها المثالي. “إنه نتيجة ثانوية للعطاء، ولإهداء اهتمامنا”، والذي “لا يمكن أن يظهر إلا عندما نلتقي ببعضنا البعض مرارًا وتكرارًا بانفتاح”.

وبينما كنا نتحرك لمغادرة المقهى، لخص صديقي الأمر قائلاً: “يجب أن تشعر أنك معروف لدى أصدقائك – ولكن عليك أيضًا أن تقدم شيئًا من نفسك أيضًا”. في وقت لاحق أرسلت لي رسالة مفادها أن لقاءنا كان ذروة يوم الاثنين. لقد كان لي أيضاً.