كيف تدعم شريكك عندما لا تتفق معه ولو قليلاً | حسنا في الواقع

كيف تدعم شريكك عندما لا توافق على ما يفعله؟

إنه سؤال فكرت فيه أثناء مشاهدة أعظم قصة حب لم تُحكى أبدًا، وهو فيلم وثائقي صدر عن جنيفر لوبيز في وقت سابق من هذا العام. الفيلم عبارة عن نظرة من وراء الكواليس على صناعة This Is Me … Now: A Love Story، وهو ألبوم مرئي يؤرخ تاريخ لوبيز الرومانسي ولم شملها مع زوجها الحالي بن أفليك.

الناس في فلك لوبيز – من وكيلها إلى النجمة السابقة Monster-in-Law جين فوندا – لا يشجعونها على متابعة هذا المشروع الشغوف باهظ الثمن والممول ذاتيًا.

يقول فوندا: “يبدو الأمر وكأنك تحاول إثبات شيء ما بدلاً من مجرد العيش فيه”.

يعبر أفليك عن مخاوفه بشأن العمل الذي ألهمه. (عنوان الفيلم الوثائقي مأخوذ من كتاب يضم رسائل البريد الإلكتروني والرسائل الخاصة بالزوجين والتي جمعها أفليك للوبيز كهدية عيد الميلاد ولم يكن ينوي أبدًا نشرها للعامة).

“لقد ألهمت جين حقًا هذه التجربة، وهي الطريقة التي يقوم بها الفنانون بعملهم. أعرف ككاتب ومخرج أنني بالتأكيد أفعل هذه الأشياء. “لكن الأشياء الخاصة، كنت أشعر دائمًا أنها مقدسة ومميزة. لأنها، جزئيًا، خاصة. لذلك كان هذا بمثابة تعديل بالنسبة لي

ومع ذلك، يظل أفليك إلى جانب لوبيز طوال الفيلم. يراجع معها النصوص. إنه معها في المجموعة. يطمئنها عندما تشك في نفسها.

إن دعم شريكك على الرغم من اختلافك معه لا يقتصر على المشاهير فقط. على سبيل المثال، دعمني شريكي في القيام بشيء لم يعجبه – مشاهدة هذا الفيلم الوثائقي – من خلال الذهاب إلى الغرفة الأخرى ووضع سماعات الرأس المانعة للضوضاء.

ولكن إذا كنت قلقًا من أن شريكك يفعل شيئًا محفوفًا بالمخاطر بشكل خاص أو مضللاً من وجهة نظرك، فماذا تفعل؟

التفت إلى المعالجين الأزواج للحصول على بعض الإجابات.

تقول نانسي لومب، الأخصائية الاجتماعية السريرية والمعالجة النفسية المرخصة في كاليفورنيا: “في بعض الأحيان، نحتاج فقط إلى وضع ما يحتاجه الشخص الآخر في المقام الأول”، مضيفة أن هذا لا ينبغي أن يأتي على حساب سلامة الفرد أو رفاهيته.

يقول لومب: “عندما أعمل مع الأزواج، أسمي ذلك “العناصر الثلاثة”. “التواصل والتسوية والمناصرة”.

تواصل

معالجة مخاوفك مقدما

إذا كان شريكك يفعل شيئًا لا تعتقد أنه فكرة جيدة – مثل تولي المزيد من العمل عندما يكون مثقلًا بالفعل، أو التمويل الذاتي لفيلم بقيمة 20 مليون دولار – فمن المهم أن تكون كذلك. مقدمًا، كما تقول الدكتورة بي جانيت هيبس، وهي معالجة مرخصة للزواج والأسرة في فيلادلفيا.

وتحذر من أنه إذا تركت مخاوفك تغلي، “فسوف يتراكم لديك الاستياء”.

يوصي هيبس بالتفكير في مخاوفك وتصنيفها بوضوح لشريكك. وتقول إن عبارات مثل “أنا قلقة عليك – هل فكرت في هذا؟” و”ما يقلقني بشأن هذا هو أنني قد لا أحقق توقعاتك” يمكن أن تساعد.

تقول الدكتورة كارولين دارافي، وهي طبيبة نفسية مرخصة في كاليفورنيا وحاصلة على شهادة البورد في علم نفس الأزواج والأسرة، إن التواصل المحترم هو أمر أساسي، حتى عندما تكون المشاعر شديدة. وتقول: “إن استخدام عبارات “أنا” للتعبير عن المشاعر والاحتياجات، والاستماع الفعال لوجهة نظر شريكك، وتجنب إلقاء اللوم أو انتقاد اللغة” يمكن أن يساعد.

فكر في معتقداتك

يقترح لومب أن تسأل نفسك من أين تأتي مخاوفك.

وتقول: “لدينا معتقدات أساسية غير واعية حول الكيفية التي ينبغي أن تكون عليها الأمور، أو ما هو آمن للناس، أو كيف سيتم النظر إلى الناس”.

فكر فيما إذا كانت مخاوفك تأتي من القلق على شريكك، أو ما إذا كانت تصرفات شريكك تتحدى معتقداتك وتوقعاتك اللاواعية.

بمجرد تحديد هذه المعتقدات، يمكنك توصيلها إلى شريكك. لكن ضع في اعتبارك أنهم قد لا يشعرون بنفس الطريقة.

وتقول: “بدلاً من محاولة إقناع الشخص الآخر بالتغيير، نحتاج إلى القيام بعملنا الخاص لنكون مرتاحين لشيء له نتيجة ليست رائعة”. “علينا أن نحترم استقلالية ذلك الشخص، حتى لو كنا زوجين”.

مساومة

حدد ما تحتاجه لدعم شريكك

دعم شخص ما لا يعني التخلي تمامًا عن احتياجاتك الخاصة. في الواقع، يقول هيبس، من المهم أن يفكر الناس في ماهية تلك الأشياء.

على سبيل المثال، إذا كان شريكك يتولى وظيفة جديدة تتطلب الكثير من السفر، ففكر في ما الذي سيجعلك تشعر بالتحسن عند رؤيته بشكل أقل. هل يتم جدولة المكالمات الهاتفية اليومية؟ ليال تاريخ أكثر تواترا؟

تقول: “اعرض عليهم المساعدة بشروطك”. “لديك فهم واضح لما سيتطلبه الأمر حتى يشعر كل منكما بالرضا تجاه هذا المشروع.”

تذكر أن العلاقات ليست دائمًا 50/50

يقول هيبس: “نادراً ما يكون الزواج عادلاً”. التوقيت والشخصيات والتفضيلات والمتطلبات المتقلبة، كلها تجعل الأمر يضطر أحد الشريكين إلى التضحية أكثر من الآخر من وقت لآخر.

يقول هيبس إن هذا ليس بالأمر السيئ، طالما أن كلا الشريكين يدركان أن هذه الرعاية ستكون متبادلة على المدى الطويل.

يقول هيبس: “هناك توازن دقيق ومتغير بين الأخذ والعطاء يحدث داخل العلاقة”. “عندما لا يكون الأمر عادلاً ويشعر الناس بالاستغلال أو الاستغلال أو الاستخفاف، فهذه فرصة للقول: “علينا أن نعيد توازن الأمور”.

البطولة: تعرف على أحلام شريكك

في نهاية المطاف، يمكن للشركاء أن يكونوا أعظم أبطال بعضهم البعض. ولكن من أجل القيام بذلك، يجب عليهم معرفة ما يحاولون تحقيقه، كأفراد وكزوجين.

وفقًا لمعهد جوتمان، وهو منظمة بحثية وتدريبية لعلاج الأزواج، أظهرت الأبحاث أن الكثير من الصراعات في العلاقات تأتي من “الأحلام التي لم تتحقق”.

قد لا تتمكن من مساعدة شريكك بشكل مباشر في تحقيق هذه الأحلام، وقد لا تشاركه الحلم بنفسك. ولكن يمكنك تقديم الفضول والتعاطف والدعم العاطفي والدعم اللوجستي حيثما أمكن ذلك.

في بعض الحالات، عليك فقط أن تتذكر أن الأمر لا يتعلق بك (حتى لو كان ألبومًا أو فيلمًا موسيقيًا أو فيلمًا وثائقيًا يعتمد عليك).

يقول لومب: “في بعض الأحيان نحتاج فقط إلى أن نكون هناك من أجلهم ونخرج أنفسنا من المعادلة في الوقت الحالي”.