كيف يمكنني إيقاف انتشار قلقي إلى مواعيد لعب أطفالي؟ | الحياة والأسلوب
أود الحصول على نصيحتك فيما يتعلق بالحياة الاجتماعية لأطفالي جنبًا إلى جنب مع قلقي. أطفالي 10 و ثمانية.
لم يكن لدي رحلة سهلة مع الصداقات كشخص شاب. أنا انطوائي مثل ابني الأكبر وأجد صعوبة في التواصل الاجتماعي في المدرسة. لقد تعرضت للتنمر أيضًا، مما دمر ثقتي بنفسي.
كأم، أريد أن أدعم أطفالي لإقامة علاقات آمنة وداعمة. أريد أن أكون شخصًا يمكنهم التحدث معه عن قضاياهم الاجتماعية، ولكن في كل مرة يأتي شيء ما، أستطيع أن أشعر بأن تجاربي السابقة تطفو على السطح. أحاول أن أنصحهم بأفضل ما أستطيع، لكني أشعر بالقلق من أن نصيحتي قد تحرف بسبب تجربتي.
يبدو هذا الأمر صعبًا بشكل خاص عندما يرغب أطفالي في دعوة الأصدقاء للعب. أولاً لا بد لي من الاتصال بوالديهم لترتيب مواعيد اللعب وهذا يملأني بالقلق. انا قلق لن يستجيبوا، أو أنهم لن يقبلوا إلا من باب المجاملة. عندما نجحنا في اتخاذ الترتيبات في الماضي، قضيت أيامًا أشعر بالذعر بشأن ذلك – القلق من أن الصديق سيقضي وقتًا سيئًا في منزلنا ولن يرغب في أن يكون صديقًا لطفلي بعد ذلك.
لقد حاولت التحدث مع زوجي حول هذا الموضوع. إنه يشعر بأنني أبالغ في رد فعلي وربما أكون كذلك. لكن مشاعري تبدو كما لو أنها في حالة دوران مستمرالسفينة مرتبطة بصداقات أطفالي وهذا لا يبدو صحيًا لأي منا.
أريد فقط أن أكون قادرًا على فصل الحياة الاجتماعية لأطفالي عن تجاربي الخاصة وأن أكون أفضل أم ممكنة.
لقد أخبرتني كثيرًا عن أطفالك ولكني قمت بحذف هذا لأنني أردت التركيز عليك. أعتقد أن أطفالك بخير. لكنك ذكي جدًا عندما تدرك أن مشكلاتك تؤثر على تفاعلاتك معهم. هناك الكثير من القضايا من طفولتنا والتي، إذا تركت دون حل، يمكن أن تظهر مرة أخرى عندما يكون لدينا أطفالنا. أرى ذلك مرارا وتكرارا. لقد رأيت ذلك في نفسي عندما أصبحت أمًا أيضًا.
قالت المحللة النفسية وعالمة النفس البروفيسور أليساندرا ليما: “إنه أمر مثير للإعجاب للغاية، أن تعلم أن هذا الأمر يتعلق بك ولا تريد أن تثقل كاهل أطفالك بأية مشاكل عالقة تحملها أنت”. وهذا بالنسبة لي مؤشر على ما تحاول أن تكونه كوالد جيد.
تساءلت ليما إذا كان لديك أحد الوالدين الذي كان قادرًا على التفكير فيك بهذه الطريقة؟ “بالنسبة للرسالة التي تدور حول الأبوة والأمومة، فإن غياب أي إشارة إلى والديك أمر ملفت للنظر للغاية.”
أظن، ولكن لا يمكنني التأكد من ذلك، أنه لم يتم النظر إليك بحنان كطفل وأنك الآن تريد أن تفعل كل ما في وسعك لتجنب شعور أطفالك بما فعلته. لذلك في كل مرة يمر بها أطفالك [what you perceive to be] يتم التخلص من رقعة صعبة من الأذى الذي أصابك وتدخل في نوع من الذعر من أن نفس الشيء يحدث لهم.
ولكن، كما لاحظت ليما، تشعر بالقلق من أن “أطفالك محرومون بقدر ما تشعر، لكنهم في الواقع يثقون بك. كلما تمكنت من تطبيع بعض التوترات في صداقات الطفولة والمنافسات التي تحدث، كلما تمكنت من تحرير نفسك من ألم تجربتك، كلما تمكنت من مساعدة أطفالك على مواجهة مشكلات مماثلة.
أما بالنسبة للقلق بشأن مواعيد اللعب، فلن تكون الوالد الوحيد -أعدك- الذي يشعر بالقلق من الحكم عليك أو عدم الاستجابة له.
قال ليما: “ما الذي قد يحدث لك، في تلك الفجوة عندما لا تتمكن من تحقيق ذلك؟ [say] الرد هو أن تملأه باليقين من مخاوفك (على سبيل المثال، “إنهم لا يحبونني”) لإدارة حالة عدم اليقين. إنها طريقة لحماية نفسك، ولكنها مكلفة بالنسبة لك لأنها تؤكد أسوأ مخاوفك بدلاً من تحديها.
يمكن أن يكون للتنمر آثار مدى الحياة، ولكن يمكن تحديها والتقليل منها. أعتقد أنك بدأت عملية مهمة وأتساءل عما إذا كان بإمكاني إقناعك بالبحث عن بعض العلاج لمساعدتك في تغيير مشاعرك مع شخص ما؟
نصيحتك يكون بناءً على تجاربكم، فإن هذا ينطبق علينا جميعًا – إنها حكمة قيمة. لن ينحرف الأمر إلا إذا كنت تعتقد أن أطفالك يسيرون على نفس المسار الذي تتبعه تمامًا. هم ليسوا. أنت في حالة جيدة حقًا وأطفالك محظوظون جدًا لأن لديهم مثل هذه الأم المهتمة. لدي كل الإيمان أنك تستطيع أن تفعل هذا.
في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.
يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
