لا ترتد إلى الوراء، بل اقفز إلى الأمام: كيف تكون أكثر مرونة في كل عمر | الحياة والأسلوب
تإن كلمة المرونة زلقة ويصعب تعريفها، لكن الأمر لا يتعلق بـ “الارتداد”، كما يقول الدكتور نيهارا كراوس، استشاري علم النفس السريري ومؤسس علم النفس في سن المراهقة. الصحة النفسية الجذعية الخيرية4. “يتعلق الأمر بالقفز إلى الأمام، وإيجاد كيفية التقدم بناءً على تطوير أدوات ومهارات جديدة.”
تقول الدكتورة جولي سميث، عالمة النفس الإكلينيكي ومؤلفة كتاب لماذا لم يخبرني أحد بهذا من قبل؟ إن المرونة هي شيء نعمل عليه طوال الوقت، وهي ليست مجرد شيء يجب صقله عندما تكون صغيرًا، ولكنها سعي مدى الحياة. “حدث الحياة الذي يثبت أنه أكثر تطلبًا مما يمكن أن تلبيه استراتيجيات التكيف الحالية، فإننا نتعلم طرقًا جديدة للتكيف، لتعزيز تلك المرونة.”
هنا إذن دليل العمر…
الأطفال الصغار
تقول إلين بيت، الأستاذة في كلية جامعة كوين مود للتعليم في مرحلة الطفولة المبكرة بالنرويج، إن اللعب المحفوف بالمخاطر يبني المرونة لدى الأطفال الصغار. يبحث الأطفال عن تجارب جريئة مثل تسلق الأشجار أو الجري أسفل التلال لأنه، كما تقول، “عندما ينجحون، يمنحهم ذلك شعورًا قويًا بالإتقان الذي يبني الشجاعة والثقة بالنفس، وهو أمر مهم للمرونة”.
في المدارس التمهيدية النرويجية، يمكن للأطفال تسلق الأشجار بقدر ما يريدون – “طالما أنهم يستطيعون الصعود والنزول بأنفسهم”، كما تقول بيتي. “الأمر لا يتعلق بالعمر، بل بالكفاءة، لذلك إذا طلب طفل من معلمه أن يرفعه، فسيرفض”. إذا بدوا غير مستقرين، فإنك تصرخ عليهم لينزلوا يعني أنك تتولى إدارة المخاطر، لذلك لا يتعلمون القيام بذلك بأنفسهم. إذا شعروا بالذعر، تحدث معهم: “قل لهم: اخفضوا قدمكم بمقدار خمسة سنتيمترات وستشعرون بغصن، فهو آمن حتى تتمكنوا من الوقوف عليه”. أنت تشرف على الطفل لينزل من تلقاء نفسه، حتى يتعلم.
اقضِ وقتًا في مراقبة طفلك. “إنهم متنوعون – لديك باحثون عن الإثارة وأطفال أكثر حذراً، ولكن جميعهم يبحثون عن المخاطرة. يقول بيت: “تعرف على كفاءات طفلك وشخصيته وابحث عن التحديات والإثارة التي تقع ضمن نطاقه”. إذا كان تسلق شجرة أمرًا شاقًا، فابحث عن طريقة مختلفة للعب بالمرتفعات، مثل القفز من جذع شجرة أو صخرة أو تلة.
ويساعدهم الشجار على تطوير جوانب المرونة الاجتماعية، مثل التفاوض. تصف بيتي تطبيق قاعدة في إحدى رياض الأطفال الكندية، حيث كان على الموظفين الانتظار لمدة 17 ثانية للتدخل، حتى في حالات الصراع: “عادة قبل انقضاء ذلك الوقت، كان الأطفال قد حلوا المشكلة”. لكنه يضيف: “بالطبع، إذا بدأوا في المصارعة، فقد تحتاج إلى التدخل”.
امنحهم بعض الحرية أيضًا. يقول بيتي: “يستكشف الأطفال النرويجيون في مرحلة ما قبل المدرسة منطقة دون إشراف مستمر، لذا يتعين عليهم تحمل المسؤولية”. إنه مفهوم يُعرف باسم “الأسوار غير المرئية” حيث يتم إخبار الطفل بحدود المنطقة التي يمكنه استكشافها، ولكن لا يوجد حاجز مادي. تقول بيتي: “تُظهر الأبحاث أن تشجيع الأطفال على أن يكونوا مستقلين بهذه الطريقة يبني المرونة ويؤثر على مستويات القلق”.
المراهقون
يقول الدكتور كراوس: “إن تعلم استراتيجيات التكيف أمر صعب في مرحلة المراهقة لأن هناك الكثير مما يحدث جسديًا وعاطفيًا”. ولكن هناك طرق يمكن للوالدين من خلالها المساعدة؛ تشير إلى أن الاختبارات هي مقياس لأدائهم ولكنها ليست مقياسًا نهائيًا.
احترس من عدم التطابق بين ما تقوله وما تمثله. يقول كراوس: “يقول الآباء “طالما أنك تبذل قصارى جهدك”، ولكن بعد ذلك يظهرون خيبة الأمل أو يقارنون بشكل سلبي مع أحد الأشقاء”. ساعد المراهقين عمليًا من خلال شرح كيفية إدارة الوقت، ولكن الأهم من ذلك، مساعدتهم على التعامل مع الفشل المتصور. يقول كراوس: “شجّع فكرة أنه إذا لم يتمكنوا من القيام بشيء ما، أضف عبارة “حتى الآن”. ثم استكشاف الأخطاء وإصلاحها معهم؛ ما الذي كان بإمكانهم فعله بشكل مختلف؟ ساعدهم على إدراك أن هناك استراتيجيات للتغلب على النكسات.
فيما يتعلق بالمرونة الرقمية، شجعهم على التفكير النقدي وتحديد المعلومات المضللة والمعلومات الخاطئة. يقول كراوس إن صور الكمال لها تأثير: “إن عامل المرونة الكبير هو التعاطف مع الذات وقبول الذات، لكن هذا لا يحدث لدى المراهقين، لأن جزءًا من هوية المراهقين هو ألا يكونوا مختلفين”. يقترح كراوس الاحتفال بالاختلاف، وتجربة “تقرير فرشاة الأسنان”: “عندما يقومون بتنظيف أسنانهم في الصباح، شجعهم على التفكير في شيء إيجابي عن أنفسهم، وشيء إيجابي سيفعلونه. عند تنظيف أسنانهم ليلاً، راجع ذلك وفكر: “أنا سعيد بحدوث شيء جيد”.
أحد العوامل المهمة في تطوير المرونة هو القدرة على فهم العواطف وكيفية التعبير عنها وتنظيمها. يقول كراوس: “لا تزال أدمغة المراهقين في طور النمو، لذا فإن مشاعرهم تصل إلى ذروتها”. “ساعدهم على فهم أنه من الطبيعي أن تتأذى، لكن الرد لا يتعلق بإلحاق نفس الدرجة من الأذى بالشخص الآخر. ساعدهم في صياغة ما يشعرون به بالكلمات، وتفسير سبب حدوث ذلك. إنهم بحاجة إلى المساعدة للانتقال من التفكير في أن هذه نهاية العالم إلى القدرة على التفكير بشكل مختلف عنها وتطوير بعض الشعور بالثقة.
شباب
عالج سمعة الجيل Z بأنها “ندفة الثلج”، كما يقول الطبيب العام وخبير الصحة العقلية للشباب الدكتور دومينيك طومسون: “إنها رافضة وتفتقر إلى أي تعاطف”. إلى جانب التحديات الواضحة، مثل الوباء ووسائل التواصل الاجتماعي وتغير المناخ، يستشهد طومسون بعبادة الكمال: “في السبعينيات، إذا ذهبت إلى الجامعة كنت واحدًا من كل سبعة. الآن أنت واحد من اثنين. يشعر الشباب أنهم بحاجة للحصول على الدرجة الأولى، والحصول على الماجستير، والدكتوراه، والحصول على تدريب داخلي رائع. الخوف الأكبر لدى الشباب هو الفشل.”
لمواجهة الكمالية، يوصي طومسون بتجربة أشياء جديدة دون الخوف من الفوضى: “هذه هي الطريقة التي تطورنا بها كبشر وكيف نبني الثقة بالنفس. حتى لو لم تسر الأمور على ما يرام، فلا يزال بإمكانك التفكير في “أحسنت مني لمحاولتي”. ليس من الضروري أن يكون الأمر مفصلاً، يمكن ببساطة تجربة مكان جديد لتناول الطعام.
يقول طومسون إن العزلة الاجتماعية تشكل مصدر قلق: “لا يذهب طلاب الجامعة في السنة الأولى إلى المحاضرات، بل يتابعون فقط عبر الإنترنت – والأمر نفسه في مكان العمل”. العمل عن بعد يعني أن الشباب اليوم يفتقرون إلى شبكات الدعم المتأصلة.
يقول طومسون: “كلما أتيحت لك الفرصة، كن حاضراً شخصياً”. وتقترح أيضًا التطوع لبناء شبكتك الاجتماعية: “سواء كان ذلك المساعدة في بنك الطعام، أو تنظيف الممرات المائية المحلية، أو تعليم الأطفال القراءة”.
لقد كبر الشباب ويُطلب منهم التحدث عن الصحة العقلية، ومع ذلك غالبًا ما يتعرضون للسخرية عندما يفعلون ذلك. يقول طومسون: “إنهم يتعرضون للانتقاد لأنهم يقولون: “أعاني من القلق”، في حين أنهم لا يملكون التعريف السريري للقلق”. “هذا غير مفيد – يجب علينا، نحن المتخصصين، توجيههم وتقديم المشورة لهم.”
وهي توصي بالمواقع الإلكترونية Studentminds.org.uk، وyoungminds.org.uk، وmind.org.uk، وتقترح التحدث إلى “شخص يستمع إليهم، ويصدقهم، ولا يصلح لهم كل شيء، بل يكون إلى جانبهم”.
وفيما يتعلق بالمرونة في التعامل مع القلق البيئي، يقترح طومسون أن “اتخاذ خطوات استباقية فيما تختاره من طعام، وكيف تختار السفر، والمكان الذي تختاره للعمل، يساعدك على استعادة الشعور بالقوة”.
منتصف العمر
في هذا الوقت الذي تبلغ فيه ذروة المسؤولية، يقول سميث أننا نميل إلى التوجه نحو مشاعرنا بالحكم: أنا غارق، لذا فأنا مقصر. “لكن من المفيد أكثر أن نتوجه نحو المشاعر بفضول؛ “أشعر بالاستياء، ماذا يعني ذلك أنني بحاجة؟” استراحة؟ إعادة توزيع المسؤوليات؟
إذا كنت ترعى والدين مريضين، يقول سميث إن مشاهدة تدهور حالتهما يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية: “بدلاً من قول “أحتاج إلى أن أكون أكثر قوة”، أدرك أنك تشعر بالحزن لأن هذا موقف حزين. لا ترفس نفسك عندما تشعر بالإحباط.”
يؤثر النظام الغذائي والنوم وممارسة الرياضة على المرونة، وكذلك العمل الهادف وشعورك بالقوة. يقول سميث: “إذا اعتبر شخص ما نفسه ضحية ليس لديه أي وسيلة للتأثير على التغيير، فإن ذلك سيسبب له المزيد من الضيق أكثر من الشخص الذي ينظر إلى المكان الذي يمكنه مساعدة نفسه فيه”. غالبًا ما تكون مشكلاتنا إما حول تجربة مشاعر لا نريدها (الضغط النفسي) أو الرغبة في استعادة المشاعر الإيجابية (الحرية).
يقول سميث: “انظر إلى ما يساهم، ثم ما هي التغييرات التي يمكن أن تساهم في تحقيق نتائج أفضل”. “ليس هناك حل سحري واحد، بل يتعلق الأمر بإجراء الكثير من التغييرات الصغيرة. فكر في ما يمكن أن تكون عليه هذه الأشياء، وجربها، واحتفظ بما يصلح، وتخلص مما لا يصلح. يمكن أن يكون إشراك الأصدقاء حتى تتمكن من أخذ فترات راحة. إحدى صديقاتي أتت لشخص ليجلس لمدة ساعة مع والدها المسن، الذي كان يعاني من الخرف، في الصباح حتى تتمكن من ممارسة الرياضة أو الذهاب للنزهة. مجرد الحصول على تلك الساعة يوميًا أحدث فرقًا كبيرًا.
عندما تشعر بالحزن، راقب توقعاتك مرة أخرى. يقول سميث: “يشعر الناس في كثير من الأحيان أنه “ينبغي” أن يكونوا على ما يرام بعد مرور شهر، وعندما لا يكونون كذلك، فإنهم يحكمون على أنفسهم”. “امنح نفسك وقتًا آمنًا لتشعر بالألم وتشعر بالارتباط بهذا الشخص، ربما من خلال زيارة مكان معين أو قضاء بعض الوقت في التقاط الصور. ثم ابذل جهدًا واعيًا للعودة إلى الحاضر مرة أخرى.
إذا كان العمل غير مرضٍ، فاستكشف ذلك. يقول سميث: “إن خطر الانتحار لدى الرجال في منتصف العمر مرتفع بشكل خاص إذا فقدوا وظائفهم ثم شعروا بأنهم عاطلون عن العمل بسبب سنهم”. “اجلس مع معالج أو قلم وورقة أو صديق موثوق به وناقش الأمر. منذ متى وأنت تشعر بهذا؟ ما الذي تشعر أنك بحاجة إليه؟ ماذا ستقضي السنوات الخمس القادمة في فعله؟”
التقاعد وما بعده
التقاعد يمكن أن يكون شاقا. تقول الدكتورة لوسي بولوك، طبيبة الشيخوخة في هيئة الخدمات الصحية الوطنية ومؤلفة كتاب “كتاب عن التقدم في السن”: “قم بإعداد قائمة بما تريد المزيد أو الأقل منه، ثم ضع الخطط”.. “قد يكون لديك “مسيرة مهنية جديدة”، أو تجد هدفًا من خلال العمل التطوعي – أو قد ترغب فقط في الرسم بالألوان المائية. كلها مشروعة.”
جسديًا، إلى جانب النظام الغذائي الجيد والشرب المعتدل، يوصي بولوك بتناول الأدوية الخاصة بك. “استخدم “النخالة” – اسأل طبيبك ما هي الفوائد والمخاطر والبدائل، وماذا لو لم أفعل شيئًا؟ هناك الكثير من الأدوية التي يمكن أن تبطئك جسديًا أو عقليًا، لذا استخدمي مشطًا دقيق الأسنان في التعامل معها جميعًا. من ناحية التمرين، تجاهل الصور اللامعة لأشخاص يبلغون من العمر 85 عامًا يرتدون ثيابًا ويقومون بفتح الحوض، كما يقول بولوك. وتقول: “امشي بسرعة كافية للتخلص من النفخة أربع مرات في الأسبوع”، وقم بتمارين حمل الأثقال لتقليل خطر الإصابة بالكسور.
يقول بولوك، إذا كنت تواجه عبء الرعاية، فهل لديك عائلة أو أصدقاء يمكنهم مساعدتك؟ “هل يوجد مقهى للذاكرة حيث يمكن لزوجتك الجلوس والدردشة أثناء تصفيف شعرك؟ اسأل العاملين في الرابطات والمجموعات الدينية في جراحة الطبيب العام – واستمر في السؤال.
تصبح حالات الفجيعة منتظمة، لكن الحزن لا يقل أهمية. “الخسارة هي خسارة. يقول بولوك، الذي يشجع الناس على التحدث: “يجب ألا نقلل من ذلك، تذكر الأوقات الجيدة حتى لو كان ذلك قد يجعلك تبكي”. إن فقدان الشريك أمر معقد بشكل خاص. يقول بولوك: “من المسموح لك أن تشعر بالارتياح إذا انتهت معاناتهم”. امنح وقتًا للتكيف ومواصلة التحدث مع شريكك. “لقد تحدثتم مع بعضكم البعض طوال حياتكم، لماذا تتوقفون؟”
وأخيرا، تعلم شيئا جديدا. يقول بولوك: “لكن إذا كنت سيئًا في تعلم البوق في سن الثمانين كما كنت في الثامنة من عمرك، فلا تشعر باليأس”. “ليس لأنك كبير في السن، بل إنه ليس من اهتماماتك.”
