“لقد اخترنا ألا نفجر حياتنا”: القراء على قيد الحياة من الخيانة الزوجية | نمط الحياة الأسترالي

دبليويختلف اعتبار الخيانة الزوجية من زوجين إلى زوجين، كما أن الطريقة التي يختارون بها التعامل معها هي أيضًا فريدة من نوعها. قد تكون القبلة في حالة سكر على حلبة الرقص غير ضارة بالنسبة للبعض؛ بالنسبة للآخرين، كارثة نهاية العلاقة.

تختلف الطريقة التي يختار بها القراء التعامل مع شركائهم الضالين بشكل كبير اعتمادًا على طول وطبيعة علاقتهم والشكل الذي اتخذه اللقاء الخارجي. إذا كان الأمر يتعلق بالعائلات والأصول المتبادلة – وكانت عوامل العلاقة الأخرى مستقرة – فإن القراء يميلون إلى مضاعفة الالتزامات، ويختارون تأطير مثل هذه التجاوزات كفرصة للنمو والانتعاش. وكلما سافر الأزواج معًا على طول الطريق، زادت احتمالية بقائهم معًا بعد الخيانة الزوجية.

وبغض النظر عن التفاصيل، فقد اتفق القراء على أن الرد على التجوال الجنسي للشريك هو أمر شخصي للغاية. في حين أن ردود الفعل التلقائية غالبًا ما تكون مدفوعة بالأنا والتوقعات الاجتماعية، فإن القليل من المنظور (والمشورة) يقطع شوطًا طويلًا.

“على الرغم من كل ذلك، لم أشك أبدًا في حب زوجي”.

لم أكتشف علاقة زوجي إلا بعد مرور 15 عامًا على بدايتها خلال ما أعتقد أنها كانت “أزمة الأربعينيات” التي عاشها. وهو ينفي أنها كانت “حياة مزدوجة” لأن العلاقة لم تتضمن أبدًا العشاء أو عطلات نهاية الأسبوع أو الأمسيات معًا، ولكن لا يزال من الصعب جدًا التصالح معها.

وبعد بضعة أشهر من اكتشافي ذلك، التقيت برجل بنفسي. لم يدم الأمر، لكن ذلك ساعدني كثيرًا: لقد فهمت الآثار الجانبية الإيجابية الكلاسيكية لعلاقة ما (تعزيز الرغبة الجنسية بين الزوجين، على سبيل المثال). والآن زوجي يغار من أمري؛ على الرغم من موقفه السابق بأنه لا ينبغي أن يكون هناك سبب لذلك، فهو الآن يرتدي الحذاء في القدم الأخرى.

على الرغم من كل ذلك، لم أشك أبدًا في حب زوجي ولا يرغب أي منا في الانفصال. أعتقد أن الحديث عن ذلك أمر جيد، ولكن ليس كثيرًا. لدينا معالجين منفصلين لذلك. لم يكن بإمكاننا تجاوز الأمر بدونهم.
مجهول، فرنسا

“أنا شخص أفضل يخرج من الجانب الآخر من هذا”.

بعد سنوات قليلة من زواجي، أصبحت زوجتي فجأة تحمي هاتفها وتقضي الكثير من الوقت عليه. لم تكن تشارك تفاصيل المكان الذي كانت فيه أو المكان الذي ستذهب إليه بحرية، وكانت تنسحب من علاقتنا وتنغلق على نفسها جسديًا وعاطفيًا. لأكون صادقًا، لقد أظهرت بعضًا من هذه العلامات في العلاقات السابقة. كنت أعرف ما كان يحدث، لكن الأمر استغرق وقتًا طويلاً (وإنذارًا نهائيًا) حتى تعترف بذلك.

عندما أصبحت نظيفة أخيرًا، كان بإمكاني ببساطة أن ألعب دور الضحية، لكنني شعرت أن هذا لم يكن تافهًا أو عدم مراعاة زوجتي. كنت أعلم أن هذا السلوك كان خارجًا عن طبيعتي، لذا كان لا بد من وجود أسباب وراءه. أردت أن أفهم ماهيتها – حتى لو كان بعضها يتعلق بي وبسلوكي.

لكي أكون منصفًا، لم أكن الزوج الأفضل بعد أن تزوجنا. لقد اعتدت أن أكون مرتاحًا وعنيدًا وربما مملًا بعض الشيء. على الرغم من أن كلانا متفق على أنه ربما كان من الممكن أن يكون أقل إيلامًا أن يخرج كل هذا من خلال التحدث أو العلاج، إلا أن هذا هو الحال.

من الغريب جدًا أن أقول ذلك، لكنني شخص أفضل يخرج من الجانب الآخر من هذا. كلانا. على الرغم من أن الخيانة الزوجية مؤلمة، إلا أن هناك فرصًا للتعلم والنمو، ولكن فقط إذا كان كلا الشريكين ملتزمين بها تمامًا.
مجهول، المملكة المتحدة

“التحرك من خلال الألم.” ولديك بعض الأسرار الخاصة بك

بعد أكثر من عقد من الزواج، اكتشفت أن زوجي – الذي أثق به ضمنيًا – كان لديه علاقات عاطفية متعددة، بعضها أصبح جسديًا.

كان هناك العديد من الليالي الطوال، وساعات من الحديث والمشورة. قال إنه اختار أن يكون له علاقات لأن هناك أشياء مفقودة في علاقتنا. ونظرًا للفوضى التي تعيشها عائلتنا المختلطة ومقدار الوقت الذي قضيته في العمل بعيدًا عن المنزل، أستطيع أن أفهم سبب شعوره بهذه الطريقة.

ورغم أن سلوك زوجي كان بالتأكيد أقل من المثالي، فقد اخترنا ألا ندمر حياتنا بسبب الخيانة الزوجية. كنا في مرحلة من حياتنا حيث إذا قمنا بتفكيك عائلتنا ومنزلنا، فسيتعين علينا أن نبدأ من جديد. تربطنا صداقة قوية وتواصل رائع، وقد عملنا جاهدين لإنقاذ علاقتنا. طوال كل ذلك، لم يجعلني أشعر بالسوء أبدًا، حتى عندما لم يكن سلوكي ناضجًا أو متوازنًا كما كان يمكن أن يكون.

لقد كنت غاضبًا جدًا لفترة طويلة جدًا. ولكن في نهاية المطاف يمر الألم وتصبح التفاصيل المؤلمة حقائق عادية. من الطبيعة البشرية أن ترغب في الآخرين، أو أن يكون لديك زوجات أو أزواج عمل، أو تعجب بهم، ولكن نجاح العلاقة يكمن في وجود حدود قوية واختيار عدم تجاوز الحدود.

على الرغم من أن هذه الخطوط كانت غير واضحة لبعض الوقت، إلا أن كوننا أصدقاء رائعين هو ما ساعدنا على المضي قدمًا معًا. الزواج الأحادي صعب. الصدق صعب. “حالة الشؤون” لإستر بيريل، و”الانفصال الواعي” بقلم كاثرين وودوارد توماس، و”عندما يتصرف الرجال بشكل سيئ” و”تطور الرغبة”، أنقذ زواجنا.

لقد قرأناها معًا وتمكنا من أن نكون حرفيًا في نفس الصفحة، حتى لو لم نتفق بالضرورة مع كل شيء في الصفحات المذكورة. النمو معًا أمر بالغ الأهمية. اشعر بالألم. التحرك من خلال الألم. ولديك بعض الأسرار الخاصة بك أيضًا.
مجهول، أستراليا

“اعملوها بلطف لأنفسكم”.

أعتقد أن اللغة المستخدمة بشكل شائع حول “الغش” و”الخيانة” تجعل التعامل مع الناس أصعب بكثير مما ينبغي. إذا تمكن الناس من البدء من فرضية مفادها أن التجوال الجنسي العرضي يبدو ضمن نطاق الطبيعة البشرية وأن العلاقة الجيدة هي أكثر بكثير من مجرد التملك الجنسي، فقد يكون لدى الناس فرصة أفضل للحفاظ على ما يهم حقًا.

لقد كنت في علاقة مثلية طويلة الأمد منذ ما يقرب من 40 عامًا، وقد انخرطنا معًا، وإن كان ذلك نادرًا، مع الآخرين. لا أحد منا يريد أن يعرف التفاصيل.

بالنسبة لي ولشريكي، الجنس ليس محور التركيز الرئيسي في علاقتنا، فلماذا نتحمل فرصة نادرة لتدمير الحياة الغنية بالمصالح المشتركة والفئات الاجتماعية والعائلية التي نتشاركها؟

من المهم جدًا ألا تدع الطريقة التي يضع بها الآخرون هذه الأشياء تضعك في حالة من الهستيريا الإجبارية. إذا ضل الشريك فإنني أنصحك بحل المشكلة بلطف بأنفسكم. من المفيد أن لا تركض لإخبار الأشخاص الذين تعرفهم. إذا كنت بحاجة إلى مناقشة الأمور، فاستعن بمستشار مستقل وسري. إنه ليس من شأن أحد سوى عملك.
مجهول، المملكة المتحدة

تم تحرير الاقتباسات من أجل الهيكل والوضوح والطول.