لقد اضطررت إلى إنهاء العديد من الصداقات على مر السنين. كيف يمكنني أن أكون أكثر تميزًا مقدمًا؟ | صداقة

كيف يمكن للمرء حقًا التعامل مع الأصدقاء الجدد وتقييمهم؟ لدي مشكلة معاكسة لمعظم الناس، حيث أنني أجذب صداقات جديدة بسهولة شديدة. يبدو أن الناس ينجذبون نحوي، وفي بعض الحالات، يصرون على أنهم أصدقائي سواء أحببت ذلك أم لا! أنا امرأة محترفة، وحيدة ذات مهنة دولية. يبدو أن هذا يوفر الفضول والإثارة للأشخاص الجدد في مداري، وهم أقوياء جدًا وغالبًا ما يحاولون السيطرة علي وعلى حياتي. يذكرون الغيرة على حريتي وإنجازاتي، والرغبة في عيش أحلامهم الخاصة من خلال وجودي.

لا يعد أي من هذه اهتمامات رومانسية، لكنني أنهيت العديد من صداقاتي على مر السنين بسبب المعابر الحدودية غير المناسبة ومحاولة الأشخاص السيطرة على حياتي واختياراتي. كيف يمكنني أن أكون أكثر تمييزًا مقدمًا وأسمح فقط للأشخاص الجدد الذين أعرفهم بالتصرف بشكل مناسب على المدى الطويل؟

إليانور يقول: عندما كنت طفلاً وكنت سأنتقل إلى مدرسة جديدة، أخبرني طبيب لطيف جدًا كان لدي موعد معه: “لا تصادق أي شخص يحاول أن يكون صديقًا لك في اليوم الأول. إنهم الأشخاص الذين ليس لديهم أي أصدقاء.” لقد شعرت بالفضيحة بطريقة ما. كيف كان من المفترض أن تتصرف إذا كان الاختيار بين الأشخاص الذين لا يريدون صداقتك، والأشخاص الذين فعلوا ذلك وأثبتوا أنهم لا يستحقون ذلك؟ لقد تجاهلت نصيحته وهذه هي قصة كيف انتهى بي الأمر مع صديق وقت الغداء قضى عدة أشهر يحاول تحويلي إلى دين مختلق.

لذلك فهمت. في نهاية المطاف، تتجاوز الصداقة تقييم الآخر، لكن في البداية تريد القليل من التقييم. لن تكون هناك قيمة للصداقة إذا شكلناها مع أي شخص يأتي معنا.

لكنك تريد تجنب اثنين من المخاطر المحتملة. أحدهما هو حكم الناس على عجل. الخطر في أي سياسة “تمييز” هو أنها ستختار الخصائص السطحية، من النوع الذي يمكنك رؤيته عند الانطباع الأول. لا تقوم هذه الأشياء دائمًا بتتبع ما يجعل الأشخاص أصدقاء جيدين – الأشياء التي يستغرق الكشف عنها أو الاعتزاز بها وقتًا. والآخر هو التنازل أو التسلسل الهرمي: التفكير، أو التفكير في ذلك أشخاص أخرون أعتقد أنك فوقهم.

هل يمكنك محاولة الحفاظ على نوع الصداقة التي لا تتشابك مع بعضها البعض؟ الكثير من رؤيتنا الثقافية للصداقة تصور شيئًا مزدوجًا، ولكن هناك شكلًا جميلًا تمامًا من الصداقة دون الكثير من الشدة. يمكن أن يتحمل قدرًا لا بأس به من المحادثة ومشاركة الكعكة، لكنه لا يتوقع أبدًا أن تتم استشارته بشأن قرارات الحياة، ويجد احتمال الغضب أمرًا حميميًا للغاية. ربما يمكنك محاولة إبقاء الأصدقاء “المؤقتين” يحومون هناك: عدم الرد بالمثل أو تصعيد العلاقة الحميمة أو الإفصاح، والتواصل فقط بشكل شبه منتظم.

قد يساعد ذلك في عنصر “التجاوز” لما تصفه أيضًا. ليس من الممتع أن تصبح موضوعًا لإسقاط الآخرين، عندما يمكنك رؤية نسخة مثالية من نفسك مشرقة في أعينهم. في بعض الأحيان، تقود هذه الحالة الأشخاص إلى توبيخك بسبب فشلك في الارتقاء إلى مستوى ليس كذلك في الحقيقة معيار علاقتك. إنه معيار العلاقة التي يتمنون أن تكون لديك. “لماذا لم تتصل؟” “لماذا لم تخبرني؟” إذا كنت تقاوم عمدًا التصعيد في العلاقة الحميمة، فسيكون من الأسهل الإشارة إلى أن هذه توقعات غير معقولة.

يمكنك أيضًا محاولة تسليح نفسك بطرق للتعامل مع “التجاوزات” حتى لا تشعر بالانتهاك أو أنك أهدرت وقتك. ربما يمكنك أن تكتب مسبقًا أو تفكر من خلال عبارات توصل بلطف ولكن بحزم “لم يكن هذا شيئًا كنت سأستشيرك بشأنه على الإطلاق”، أو “هذا ليس شيئًا أشعر أنني مدين باعتذار عنه”. قد يستغرق الأمر بعضًا من الحرارة أو الشعور بالانتهاك في تلك اللحظات إذا كنت مستعدًا بالفعل.

حتى عندما يتعين عليك المضي قدمًا، فهذا لا يعني بالضرورة أنك ارتكبت خطأ: لقد جربت الصداقة، ولم تنجح. يمكن القول أنه من الأفضل تجربة عدد كبير جدًا من عدد قليل جدًا.

يعتقد مونتين أنك تحصل على صديق حقيقي واحد فقط في حياتك. مسموح لك أن تقرر أن شخصًا معينًا ليس لك.

اطرح علينا سؤالاً

هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ سوف تساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة، الكبيرة والصغيرة. سيتم الاحتفاظ بأسئلتك مجهولة المصدر.