لقد تخليت عن الرغبة في الانتماء واعتنقت كوني منشقًا. لم أشعر أبدًا بالحرية | دروتي شاه

أنالا يهم أين أصل، لا أستطيع أبدًا قمع غرابتي الخاصة. لقد وصفني الأصدقاء بأنني متمرد، وسأعترف بأنني فريدة من نوعها – أو أي تصنيف آخر قد تختاره لوصف كوني مختلفًا عن القطيع.

في بيئة ذات أغلبية بيضاء، قد تكون بشرتي البنية وتراثي الهندي والكيني والبريطاني المختلط هو ما يميزني عن غيري؛ في الأماكن التي يهيمن عليها الذكور، كوني امرأة هو ما يميزني. في مكان آخر، يكون تعليمي أو أسلوبي في غرب لندن أو حتى إيماني بالجاينية.

كل شخص لديه تلك التقاطعية التي تجعله ما هو عليه، لكن الأمر استغرق مني وقتًا طويلاً لأتقبل أنه ليس عليك محاولة الانتماء. لقد تعلمت أنه في بعض الأحيان لن أتأقلم أبدًا مع ما أفعله، ومن الأفضل أن أحافظ على طاقتي – بدلاً من استنفاد نفسي – واستخدامها في مكان آخر.

مع تقدمي في السن، وربما أقل سذاجة، أصبحت أقدر مدى الجهد الذي بذلته عائلتي لحمايتي من العداء الذي واجهته كمهاجرين مرتين – جزء من موجة المهاجرين الهنود الذين اتبعوا مسار الكومنولث من الهند إلى الهند. دول شرق أفريقيا مثل تنزانيا وأوغندا وكينيا، ثم مرة أخرى إلى المملكة المتحدة. لا يزال والدي يحمل الندبة التي ضربه بها حليق الرأس العنصري عندما وصل إلى هنا لأول مرة – لم أكن أعلم أن هذه هي الطريقة التي أصيب بها منذ سنوات.

لقد غرست عائلتي في داخلي فكرة أنني أستطيع أن أكون أي شيء أضعه في ذهني إذا عملت بجد. أرادوا مني أن أشعر أنني أنتمي. وأعتقد أننا جميعا كنا نعتقد أنه بمجرد فتح الباب الأولي، فإن الهياكل التي تعمل على إدامة عدم المساواة النظامية سوف تتحطم أيضا. ولكن في تجربتي، لم يكن الأمر كذلك.

باعتباري مراهقًا واثقًا من نفسه، تمكنت من الحصول على مكان في جامعة أوكسبريدج من خلال إثارة إعجاب القائمين على إجراء المقابلات. اعتقدت أنني قد نجحت، وأن هذه ستكون طريقتي لتسلق سلم الحراك الاجتماعي. لكن في الواقع، كانت هذه أول تجربة لي في فهم الحاجة إلى تبديل التعليمات البرمجية إذا كنت تريد أن تبدو منتميًا. لتغيير الطريقة التي تتحدث بها، والتظاهر بأنك حظيت بنفس الفرص التي يتمتع بها زملائك البيض من الطبقة المتوسطة وتعرف ما الذي يتحدثون عنه.

لقد تعلمت كيفية التحدث بطريقة فاخرة، لكنني ما زلت غير متأقلم، وكنت أبكي كل ليلة لأمي، وأقول إنني لم أفهم الخطأ الذي كنت أفعله. وسرعان ما أدركت أنه ليس لدي نفس المراجع الثقافية؛ ربما كانت الأمور ستكون أكثر عدلاً لو طُلب من الآخرين قراءة البهاغافاد غيتا عندما قيل لي إنني لا أملك المعرفة الكافية بالكتاب المقدس، وتم إعطائي أسبوعًا للحاق بها. أتذكر أن أحد الطلاب أخبرني أنهم لا ينظرون إليّ على أنني هندية بل “ذات بشرة سمراء”، ولم أكن أعرف حينها كيف أرد على هذا النوع من الاعتداء الجزئي العرضي. سوف يستغرق الأمر مني سنوات حتى أتعلم ما هو العدوان الصغير.

كنت أسمع زملائي يتحدثون عني من وراء ظهري، ويعلقون على شعر ذراعي الداكن ورائحة الأطعمة الغوجاراتية المريحة التي جعلتني أشعر بالارتباط بالمنزل. في ذلك الوقت، أدركت أنني لن أتأقلم أبدًا مع هذا الأمر مما جعلني بائسًا. وكانت المفارقة هي أنه حتى داخل المجتمع الهندي، أدى عدم قدرتي على التأقلم مع المجتمع الهندي على مر السنين إلى اتهامي بأنني “جوز الهند” – بني من الخارج، وأبيض من الداخل.

في البداية، شعرت أن الصحافة مليئة بالفرص للاندماج والعثور على مجتمعي، وكنت مقتنعًا بأن عملي الجاد وسرد القصص الإبداعي سيكون وصفة للنجاح. لكنني بدأت في ضرب السقوف الزجاجية. كنت أرى الزملاء الذين يبدو أنهم يفهمون قواعد اللعب يتقدمون. سأظل أفكر في أنني في يوم من الأيام سوف أتأقلم، وأحصل على المكافأة، وأحصل على الترقية.

ولكن في نهاية المطاف، بعد لحظة القشة الأخيرة حيث تم التشكيك في قدرتي على لغتي الأم الإنجليزية، حتى مع تعليمي في جامعة أكسفورد، أدركت أنني لن أنتمي أبدًا إلى الطريقة التي أريدها. ولذلك تركت مسيرتي المهنية، وسط الوباء، لمتابعة العمل الحر. لقد كانت مخاطرة ولكنها كانت أيضًا، في النهاية، فرصة لوضع نفسي في الأماكن التي قد ترغب في شخص مثلي – شخص لا يناسب القالب والذي يجلب منظورًا فريدًا.

لقد ساعدني التخلي عن الرغبة في الانتماء في تخليصي من الخوف من الظهور في أماكن كنت أشعر فيها بالوحدة أو أعتبر خاسرًا. من المرجح أن أجرب أشياء جديدة – مثل حضور دروس ارتجالية، وإنشاء بودكاست من الصفر، وحضور الأحداث التي تهمني، حول موضوعات مثل الاختراقات التكنولوجية للحد من الصراع بين الإنسان والحياة البرية ومعالجة مقاومة مضادات الميكروبات.

التقيت مؤخرًا بصديقة قديمة قالت لي إنها كانت تنظر إلي دائمًا كشخص على “هامش الانتماء”. كان من الممكن أن أشعر بالخزي عندما كنت أصغر سناً، لكن كلماتها ساعدتني على اعتناق فكرة أنني أنتمي إلى كل مكان وليس إلى أي مكان في الوقت نفسه. وهذا يعني العالم بالنسبة لي.