لقد تزوجنا للتو والآن يزداد الضغط من أجل إنجاب الأطفال. ولكن لماذا ينبغي لنا؟ | الحياة والأسلوب
السؤال أنا وزوجي في منتصف الثلاثينيات من عمرنا وتزوجنا العام الماضي. لقد وجدنا الآن أن المحادثة مجتمعية (وكما هو متوقع) تمحورت حول “متى ستنجب أطفالًا؟”
لدينا ناقشنا هذا كثيرًا معًا و لسنا متأكدين مما إذا كنا تريد أن تنجب أطفالاً أم لا. لا أشك في أننا سنكون آباء رائعين وسنتعامل مع التحديات الحتمية التي تظهر لأننا على نفس الصفحة مع فلسفاتنا الأبوية، ولكن في هذه المرحلة قائمة “سلبياتنا” يفوق “الايجابيات”.
إنه موضوع عاطفي يجب طرحه مع الأصدقاء والعائلة – لن أخبر أمي في هذه المرحلة أنني كنت على الحياد بشأن هذا الموضوع، لأنني لا أريد أن أزعجها – ولكن لا أستطيع أن أنجب أطفالاً لمجرد أن والدي يريدان أحفاداً. هل يجب أن أتحدث إلى معالج نفسي لمحاولة معرفة موقفي الحقيقي من هذا الأمر؟
يبدو أن هناك عددًا لا يحصى من الأشخاص القادرين على تقديم المشورة لنا إذا كنا نكافح من أجل إنجاب طفل، ولكنني مهتم حقًا باستكشاف الخطوة التي تسبق ذلك. يساعد!
إجابة فيليبا إن إنجاب الأطفال ليس قرارًا تتخذه باستخدام العقل، بل هو قرار عاطفي وغريزي أكثر. إذا كانت جيناتك تصرخ: “تكاثر!” عادةً ما يحصلون على طريقهم إذا كان ذلك ممكنًا من الناحية البيولوجية. عندما أفكر في نفسي كأم، الآن عمري 66 عامًا، أشعر كما لو أن ابنتي هي مرساتي، وأقرب قريب لي، نوعًا ما مثل المنزل. أنا وهي مستقلان عن بعضنا البعض، ولكننا صديقان حميمان وأتخيل أنه عندما نموت أنا ووالدها، فإنها ستفقد أقرب أقربائها – وسوف يقلق شبحي عليها أكثر إذا كانت بدون طفلها. هناك! الآن هذا سخيف! ولكن هذا هو حديث جدتي غير العقلاني، وهو ما لن تأخذه ابنتي لحسن الحظ – كما تفعل أنت بعقلانية – عندما تتخذ قرارها بنفسها.
ربما يكون من الأفضل عدم الاستماع إلي وإلى عاطفتي بشأن الأمومة، وهو أمر يسهل القيام به عندما أكون خارج الجانب الآخر ولا أستطيع إلا أن أتذكر احتضاني لحزمة الفرح الخاصة بي، ونشوة المعالم، وعلاقتي الرائعة بين البالغين معها. أنا مثل مشجع كرة القدم الذي لا يتذكر سوى الهدف وينسى الدقائق التسعين المتبقية من المباراة. هناك الكثير مما يُنظر إليه في كثير من الأحيان على أنه مثير للقلق والضجر بشأن الأبوة والأمومة، وتفقد الحياة الكثير من حريتها وعفويتها ووقت فراغ البالغين. لقد التقى بعض الأشخاص الشجعان الآن ببعضهم البعض وشكلوا مجموعات على الإنترنت لمشاركة قصص ندمهم على أن يصبحوا آباء بشكل سري. هناك، على سبيل المثال، مجموعة على الفيسبوك تسمى: “أنا نادم على إنجاب الأطفال”. ربما يكون لديك نظرة خاطفة على مثل هذه المجموعة. بكل الأحوال، جربوا العلاج (welldoing.org) لتتعرفوا على أنفسكم بشكل أفضل، وربما يساعدكم هذا الكتاب أيضًا: الأمومة، هل هي بالنسبة لي؟ بقلم دينيس كارليني وآن دافيدمان.
إذا لم يكن أي منكما حاضنًا، إذا كنت لا تشتاق إلى هذه الرابطة الحميمة، فلا يوجد سبب يدفعك إلى الإنجاب. كونك أحد الوالدين هو مسؤولية 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع، اختطاف العقل والجسد، قد يكون من الصعب حتى أن يكون لديك أفكارك الخاصة في بعض الأحيان، ومع كل جيل يبدو أن هناك المزيد مما يدعو للقلق. يمكنك محاولة قراءة كتابي، الكتاب الذي تتمنى لو قرأه والديكلكن تذكر أن الأطفال لا يأتون مع أي ضمانات. ومع ذلك، أسفي الشخصي هو أنه لم يكن لدي المزيد. لقد كنت أفكر في الأمر كما تفعل الآن، بشأن الحصول على ثانية، لكننا لم نكن في وضع جيد بشكل خاص في ذلك الوقت، كنت أستمتع بالعودة إلى العمل وقررنا عدم القيام بذلك. أعني أنني لا أمزق شعري وأبكي على هذا القرار، لكن لدي ندم بسيط. أتمنى لو كان لدي ستة. لكن لو فعلت ذلك، ربما لم أكن لأكتب هذا الآن لأنه من غير المرجح أن أحظى بمسيرتي المهنية. لدينا حياة واحدة فقط، واختيار الطريقة الأفضل لقضائها يعني التضحية ببعض الأشياء حتى نتمكن من الحصول على أشياء أخرى.
في كثير من الأحيان، يريد الآباء الآخرون، بما في ذلك الأجداد، أن يكون لديك أطفال حتى تنضم إلى ناديهم. إذا قمت بنفس الاختيارات التي قاموا بها، فقد يشعرون بالرضا تجاه الاختيارات التي قاموا بها. هل تريد الانضمام إلى هذا النادي؟
بالنسبة للبعض، فإن تربية الطفل تجلب هدفًا رائعًا ورائعًا لحياتهم الخاصة، وأشعر أنني ضمن هذه الفئة. بالنسبة لعدد قليل من الآخرين، إنها تضحية تمنوا لو أنهم لم يقدموها بعد فوات الأوان. والإدراك المتأخر، الآن، هو شيء لا يمكنك الحصول عليه. مهما كان قرارك، هناك مخاطرة ستتمنى لو قررتها بشكل مختلف. الخطر يحتاج إلى قبول.
أعتقد أن ميلك الشخصي لوجود خالٍ من الأطفال أو لكونك أحد الوالدين يجب أن يكون له الأسبقية على أي توقعات ثقافية ومجتمعية. حاول أن تفصل بين ميولك وتوقعاتهم، ومن خلال القيام بذلك، قد تكتشف ما تريده حقًا. قد يساعد العلاج، والحديث عنه قد يساعد، وفهم المزيد عن تجارب الآخرين – الإيجابية والسلبية – قد يساعد. في بعض الأحيان، في النهاية، يصبح الآباء والأمهات المتناقضون آباءً لأنهم “نسوا” وسائل منع الحمل عدة مرات. أعتقد أنه عندما “ينسى” شخص بهذه الطريقة، فإن جسدك هو الذي يتخذ قرارك نيابةً عنك. قد يكون من الصعب التفكير في هذه المعضلة بطريقة عقلانية بحتة.
تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com
تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا
اكتشاف المزيد من شبكة الريان
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
