لقد تم استبعاد زوجي من مجموعة الصداقة لدينا. لا أعرف لماذا | الحياة والأسلوب

لقد تزوجنا أنا وزوجي من أجل خمس سنوات. لدي مجموعة قريبة من الصديقات وكان لدينا في السابق يملك معهم ومع أزواجهن. لكن في الآونة الأخيرة، قام الأزواج الآخرون باستبعاد زوجي من التجمعات الاجتماعية. أشعر أن أحدهم، دعنا نسميه روجر، استبعاده عمدا ولا أعرف السبب. لقد فعلت أيضا رأيت روجر وهو فظ مع زوجي.

لقد سألته إذا كان يمكن أن يفكر في أي شيء قد فعله تزعج حاضر، وقال أنه لا يستطيع. أنا اقترح هو تواصل مع روجر للتحدث بها، وهو ما فعله. ومع ذلك، كان رد روجر: “دعونا تخطط النساء للأنشطة. بالنسبة لي يبدو ذلك هو قائلًا: “لا أريد أن أقضي وقتًا معك بمفردي”. زوجي يتأذى من هذا.

عندما زوجة روجر لقد استضافني لتناول العشاء، وروجر موجود ولكن زوجي غير مدعو. لقد لاحظت أيضا أحد الأزواج الآخرين لا اطلب منه أن يتسكع أكثر أيضًا. لا أريد صداقتي مع صديقاتي يعاني. ماذا علي أن أفعل؟

أنا أؤيد تمامًا أن يكون الأزواج قادرين على التواصل الاجتماعي كأفراد، لكنني كنت أحاول أن أتخيل كيف جرت المحادثة عندما دعتك زوجة روجر إلى زيارتك، ولكن ليس زوجك. هل تقوم بتوجيه الدعوة لك فقط؟

إذا كنت صديقًا لفترة طويلة، فربما يكون زوجك لديه قال أو فعل شيئًا لا يدركه أو لا يخبرك به. ربما هناك شيء ما في زوجك يهدد روجر وهو يتلاعب به كثيرًا.

إذا لم تكن صديقًا لفترة طويلة، فربما قرروا بمرور الوقت أنهم يحبونك وليس زوجك.

هذا ليس من غير المألوف. ليس من المسلم به أن نتواصل مع شركاء أصدقائنا، ألا يبدو أنك تحب روجر كثيرًا أيضًا؟ هل كنت صديقًا لهم في البداية أم أنك كونت صداقات معهم بعد الزواج؟

ذهبت إلى الطبيب النفسي المسجل لدى UKCP وBACP ستيفن ويستكوت، الذي يشعر أن الطريق للعثور على الإجابات هو من خلال صديقتك، زوجة روجر. يقول ويستكوت: “ماذا سيحدث إذا سألتها عما يحدث هنا؟ هل لاحظ أي شخص آخر في المجموعة ما يحدث؟”

غالبًا ما نعلم أن شيئًا ما ليس على ما يرام ولكننا نهرب من معرفة ما هو عليه بالضبط، لكن هذا يبدو وكأنه موقف غير مثالي. أشك في أنها سوف تحل نفسها.

يقول ويستكوت: “المجهول أسوأ بكثير لأنك تشعرين بأن زوجك مهمل، وتتركين لك كل هذه المشاعر. لديك بالفعل خياران: إما أن تتجاهل الأمر أو تحاول حله.

إن السؤال عما يحدث هو أمر شجاع يجب القيام به ولكنه سيوضح ذلك. من الناحية الاجتماعية، قد يكون الأمر في كثير من الأحيان أن الجميع يعرف ما يحدث ولكن لا أحد يصرح به. تذكر أن تسأل عن المشكلة بطريقة غريبة، بدلًا من الاتهام.

يقول ويستكوت: “إن لغة حل النزاع هي تجنب اللوم ولكن محاولة اكتشاف الحقائق. في بعض الأحيان، ما تصفه يتعلق بصراعات في الشخصيات، وبعض الأشخاص لا يعرفون حقًا كيفية حل مثل هذه الخلافات.

غالبًا ما تُبنى الصداقات طويلة الأمد على تعلم كيفية تحمل هذه الاختلافات، بدلًا من موافقة الجميع، وربما تكون هذه هي أول مشكلة كبيرة تواجهها دائرة صداقتك معًا. ولكن لحلها، تحتاج حقًا إلى معرفة تلك الاختلافات.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.