لقد قام أخي بتخويفني، الأمر الذي كان له تأثير مدى الحياة. هل يمكنني بناء الجسور معه الآن؟ | إخوة

عندما كنت طفلاً كنت أتعرض للتنمر من أخي الأكبر. عمري الآن 41 عامًا وأعتقد أن هذا أثر علي طوال حياتي كلها. لقد كان يضايقني دائمًا، ويصفني بالغبي، والسمين، والقبيح، وعديم القيمة، ويخبرني أنني لم أكن جيدًا أبدًا في أي شيء. واستمر هذا الأمر كل يوم حتى انتقلت إلى الخارج لأعيش مع جدتي عندما كان عمري 17 عامًا.

لم يجعلني والداي أشعر بالحماية أبدًا ولم يعاقبوه أو يعاقبوه أبدًا له قف. أنا تستاء منهم بسبب ذلك وتشعر بالإحباط منهم. لقد تحدثت مع أمي عدة مرات في السنوات الأخيرة، ولكن فات الأوان بعض الشيء الآن وأنا لا أريد أن أجعلها تشعر بالذنب عندما لا تستطيع العودة بالزمن إلى الوراء.

حياة أخي ليست سهلة الآن. هو في زواج صعب ولديه طفل ذو احتياجات إضافية. علاقتنا ليست رائعة ونحن لا نعيش في نفس البلد، لذلك نرى بعضنا البعض فقط (دائما مع العائلة) ربما مرة أو مرتين في السنة. أشعر بالحزن لأننا لسنا قريبينلكن في نفس الوقت لا أعتقد أن الأمور يمكن تحسينها بسبب ظروف حياته المعقدة. أنا أيضًا مستاء منه وأشعر بالحزن لأنني تعرضت لهذه المعاملة لسنوات عديدة تلك هي لديه لقد أثرت علي حقا.

لست متأكدا إذا كنت بحاجة إلى العلاج لتجاوزه. كيف هل يمكنني المضي قدما؟

أنت لا تناقش كيف يبدو أخوك بالنسبة لك الآن، فقط أنك “لست قريبًا”. أحد أكثر الأشياء المفيدة التي تعلمتها على الإطلاق هو أن الأشقاء يتصرفون بما يشعرون به، ويمكنهم إظهار أي استياء ومشاعر عدم الكفاءة على الأخ الأصغر (عادةً). لذا فإن كل تلك الأشياء التي اتصل بك ربما كانت هي ما كان يشعر به في ذلك الوقت. هل يجعلها أفضل؟ ليس حقًا: لا يزال يتعين عليك تحمله. لكنني أجد أن السياق، في تاريخ العائلة على وجه الخصوص، مفيد لرؤية الأمور على أنها أقل شخصية.

لا يرى الكثير من الآباء الإساءة التي تحدث بين الأشقاء أمام أعينهم، إما لأنهم يعتقدون أنها طبيعية أو لأنهم لا يدركون ذلك. ومع ذلك، فإن التنمر على الأخوة، كما رأيت، لا يحدث فحسب، بل له آثار عميقة. لقد كانت مسؤولية والديك إدارة علاقاتك مع الأخوة في طفولتك، لذلك لا ألومك على شعورك بالغضب منهم. إن الوقوف وعدم القيام بأي شيء كان من شأنه أن يضاعف من شعورك؛ من السمات المميزة للصدمة الشعور بالعزلة.

لست متأكدًا من مدى قدرتك على البناء على علاقتك بأخيك، فلا أريد أن تتأذى أكثر من ذلك. إنه حقًا الشخص الذي يجب أن يبني الجسور ويقول آسف.

ذهبت إلى جون كافانا المسجل في UKCP، والذي يعمل على نطاق واسع مع العائلات. “إن سنوات من تسميتك بهذه الأشياء هي إساءة عاطفية – بالطبع كان من شأنها أن تؤثر على هويتك. كنت ترى أيضًا كيف يتم التعامل مع السلطة أم لا. إذا لم ترى والديك يقفان إلى جانبك، فقد تعتقد أنه من المقبول أن تتم معاملتك بهذه الطريقة. الصمت في هذه الحالة هو عنف”.

شعر كافانا أنه سيكون من المفيد التحدث إلى والديك: “إن التعبير عما تشعر به هو جزء من الشفاء”. لا يتعلق الأمر حقًا بكيفية عدم قدرتهم على إعادة الزمن إلى الوراء، ولكن يتعلق بتجربتك، التي يأمل المرء، أن يتم التحقق من صحتها وسماعها. أما بالنسبة للشعور بالذنب: تذكر أننا غالبًا ما نشعر بالذنب عندما لا يقوم الآخرون بالعمل الذي ينبغي عليهم القيام به في موقف ما. ليس لديك ما تشعر بالذنب تجاهه.

ناقشت أنا وكافانا كم سيكون الأمر رائعًا لو تمكنت عائلتك بأكملها من الحصول على العلاج الأسري، لكنني أعلم أن هذا أمر نادر، وربما أكثر ندرة أن يتحمل الجميع مسؤولية سلوكهم. أعتقد تمامًا أنك ستستفيد من علاجك الخاص.

قال كافاناغ: “إذا كنت قد تعلمت مكانك في العالم من خلال اللغة السلبية، فليس هناك علاج معجزة للتخلص من سنوات من سوء المعاملة. لكني أتساءل عما إذا كان بإمكانك البدء في التفكير في علاقتك بالثناء: كيف ترد عليه؟ هل تتخلص منه، أم تسمح له بالتعمق فيه وتبدأ في الاعتقاد بأنك جيد بما فيه الكفاية؛ أنت تستحق الحب.”

من فضلك ابحث عن علاج طويل الأمد، ونأمل أن يكون حولك أشخاص جيدون يعكسونك كما أنت حقًا. أنا شخصياً سأهتم بحدودي أولاً، قبل أن أقترب من العائلة. إنهم لا يحددونك بعد الآن. أنت تفعل.

يظل البودكاست الذي قمت بإعداده عن الأشقاء هو الأكثر استماعًا حتى الآن، ربما لسبب ما.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.