لقد مات والداي والآن إخوتي لا يتكلمون. أشعر بالحزن الشديد | العلاقات

السؤال توفي والدي منذ عامين في ظروف كوفيد المروعة، وحيدًا وخائفًا. توفيت والدتي قبل بضع سنوات، وكان تدهور حالتها ووفاتها أمرًا مروعًا. ما زلت أعاني من عدم قدرتي على مساعدة والدي – الذي أحببته كثيرًا – لديهم وفيات أفضل. التركيز على أطفالي الرائعين وزوجي الرائع وعملي يجعلني مشغولًا ومشتتًا، وعلى الرغم من أنني أعتقد أنني لست مكتئبًا، إلا أنني أشعر بالإحباط أحيانًا.

في بعض الأحيان، تصيبني نوبات الحزن، التي أخافها أكثر من أي شيء آخر. ولكن هذا ليس كل شيء، إخوتي لا يتحدثون مع بعضهم البعض. أجد هذا مزعجًا للغاية ويستنزف عاطفيًا. لم تكن علاقتهما جيدة أبدًا، لكنهما كانا قادرين على التواجد في نفس الغرفة. ومع ذلك، بمجرد والدي ماتوا، وأنهوا علاقتهم.

لم نعد نحتفل بعيد الميلاد معًا، لأنهم جعلوني أختار من أريد أن أقضي وقتي معه لأنهما قررا عدم رؤية بعضهما البعض مرة أخرى. أنا أحبهما وقد أوضحت أنني لن أختار بينهما أبدًا. وفي الوقت نفسه، أرى أن كلاً منهما يشعر بالوحدة والإحباط، لكنني لا أستطيع مساعدتهما أكثر مما أفعل. لا أعرف كيف أتغلب على هذه المشاعر أو لماذا أتحمل مسؤولية الوضع برمته، بما في ذلك الظروف المحيطة بوفاة والدي. كيف أكون مخطئا؟

إجابة فيليبا أنت لست مخطئا في أي شيء. من الطبيعي أن يحمل الناس مشاعر الذنب أو الشعور بالمسؤولية تجاه أشياء خارجة عن إرادتهم. ليس من المستغرب أن مرض والديك ووفاتهما قد تركا لك مشاعر مشحونة ومتوترة. ومعرفة أن شخصًا تحبه كثيرًا يموت وعدم قدرتك على الوصول إليه بسبب عمليات الإغلاق هو أمر مؤسف وحزن كبير للكثيرين. أنت تحمل هذا الألم، لكن تذكر هذا: والديك لا يتحملانه. آلامهم لم تعد موجودة. وإذا كانوا لا يزالون واعيين، وهو ليس كذلك، فإن آخر شيء يريدونه هو أن تشعر بأي ذنب. سيعلمون أنك بذلت قصارى جهدك وفعلت ما هو ممكن لك في ذلك الوقت. لا أحد يستطيع أن يفعل المزيد.

الحزن هو الحب ويبدو أن حب الناس هو شيء تقوم به جيدًا. نحن نحب شخصًا ما بسبب ما نشعر به عندما نكون معه. لا يشعر إخوتك بالارتياح، لأي سبب كان، عندما يكونون مع بعضهم البعض، لذا لتجنب تلك المشاعر يظلون منفصلين. من الصعب عليك أن تفهم، لأنك تعلم أنه من الممكن أن تشعر بالرضا عندما تكون مع كل واحد منهم، ولكن هذا ليس ما يشعرون به معًا، وهو ما يصعب عليك قبوله. ولكن، مرة أخرى، لن ينجو والديك من الألم الذي تشعر به بسبب افتقارهما إلى المصالحة.

يبدو كما لو أن معاييرك وتوقعاتك لنفسك وللآخرين عالية. مشكلة التوقعات العالية هي أنه من المستحيل تحقيقها ومن السهل الفشل في تحقيقها. قلل من توقعاتك بشأن ما يجب أن تشعر به أنت والآخرون وكيف يتصرفون. في الواقع، إذا وجدت نفسك تقول “ينبغي”، ففكر، آها! ثم أسقط “ينبغي”. أعتقد أن كلمة “ينبغي” قد تمنعنا من عيش حياة كاملة.

حان الوقت لتغيير علاقتك بحزنك. أنت تخشى ذلك، لكن بدلًا من ذلك، أريدك أن ترحب به. إنه يظهر أنك تحب والديك وتهتم بهما. عندما ينزل عليك، اعلم أنه لأنك تستطيع أن تحبه فإنك تشعر به. يلعب الحزن العميق وذرف الدموع دورًا في عملية الحزن. على الرغم من المخاوف بشأن عدم القدرة على التوقف عن البكاء بمجرد أن تبدأ، عليك أن تدرك أن الدموع سوف تهدأ. وهناك إمكانية لتجربة تحسن في الرفاهية بعد ذلك. من الصعب أن تخطط للبكاء، فقد يفاجئك ذلك، ولكن إذا حدث ذلك، فلا تعتذر، واشرح أن السبب هو افتقادك لوالديك وتطلب عناقهما. ليس من الضروري أن تكون الشخص المسؤول عن الجميع، ففي بعض الأحيان يحتاجون إلى الاعتناء بك أيضًا.

يميل عيد الميلاد إلى الإفراط في الضغط على أي موقف نحن فيه، ولذلك فمن الطبيعي أن تخاف منه. عندما يتعلق الأمر بإخوتك، انسَ محاولة منحهم عيد ميلاد لائقًا، وشاهدهم في وقت مختلف عندما لا تكون العدسة المكبرة الموسمية موجودة. عندما تشعر أن شيئًا ما أكثر من اللازم، لا تأخذه.

من الطبيعي بالنسبة لنا أن نركز على ما لا نشعر بأنه على ما يرام، فنحن مجبرون على البحث عن الخطر والصراع، لأن هذه هي الطريقة التي تمكن بها البشر من البقاء على قيد الحياة. ومع ذلك، يمكنك التدرب على تحويل تركيزك بعيدًا عن إخوتك، بعيدًا عن الألم الذي عانى منه والديك (لكنهم لم يعودوا يعانون منه) وتحويله إلى عائلتك. أنت الأم الجديدة. استمر في حب أطفالك وزوجك وانظر ماذا صنعت وماذا لديك. لا تسمح لأحد أن يجعلك تشعر بالذنب. من الطبيعي أن تندم على ما مر به والديك، والآن حان الوقت لتتذكر الأوقات الجيدة التي قضيتها معهم. الحزن لا بأس به، مسموح لك أن تحزن. عندما لا نسمح لأنفسنا بالشعور بالحزن، فإننا نعرض أنفسنا لخطر الاكتئاب.

تم نشر كتاب فيليبا بيري “الكتاب الذي تريد أن يقرأه كل من تحب*” (وربما القليل منهم لا تحبه) بواسطة Cornerstone بسعر 18.99 جنيهًا إسترلينيًا. قم بشرائه مقابل 16.14 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com

تعالج فيليبا بيري كل أسبوع مشكلة شخصية يرسلها القارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من فيليبا، فيرجى إرسال مشكلتك إلى Askphilippa@guardian.co.uk. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا