لقد نشأ الكثير منا بمعايير لا هوادة فيها. نحن بحاجة إلى قبول جذري | الكتب الاسترالية

رإن القبول القانوني لأنفسنا يفتح الباب أمام معرفة وقبول أننا غير كاملين. وهذا أمر حيوي لأننا نقضي الكثير من حياتنا في محاولة العثور على نسخة من الكمال. ومن المثير للاهتمام أنه بمجرد أن نبني ممارسة قوية بما فيه الكفاية لقبول أنفسنا، فإننا عادة ما نصبح أكثر قبولا تجاه الآخرين. لا يمكن أن يعمل هذا في الاتجاه المعاكس – إذا حاولنا قبول الآخرين بينما لا نزال نحتفظ بأساس قوي من الغضب والكراهية لأنفسنا، فسوف نسقط هذا الغضب على الآخرين.

نادرًا ما أتحدث بشكل مطلق، لكنني سأقول أنه من المستحيل أن نشعر تجاه شخص آخر بما لا نشعر به تجاه أنفسنا. قبول الذات يجب ترافق أي قبول آخر.

قبول الآخرين يشبه قبول أنفسنا: ملاحظة (من هو الشخص)، قبول (جميعهم)، الفهم (لماذا هم على ما هم عليه)، التساؤل بفضول (لمعرفة المزيد عنهم)، والسماح (العيوب والفشل). . لقد نشأ الكثير منا على معايير صارمة – فنحن نتوقع الكمال من أنفسنا ونعرض ذلك على الآخرين.

تخفيف الأحكام واحتضان التعقيد

يمكن أن تكون المعايير الصارمة عدوًا للقبول، وذلك بسبب ما نحمله في أذهاننا (يجب أن يكون الناس متحالفين سياسيًا مثلنا، ويجب أن يكونوا طيبين معنا دائمًا). أفضّل استبدال هذه “الواجبات” بـ “سيكون الأمر مثاليًا/لطيفًا” (“سيكون من الرائع لو كان الناس دائمًا طيبين معنا”). وهذا يزيل التوقعات ويسمح لنا بالتسامح عندما لا يكون الناس لطيفين.

مرة أخرى، القبول الجذري للآخرين لا يعني الموافقة عليهم، ولا يعني أننا لا نستطيع العمل على التأثير على التغيير في شخص ما، أو كره شخص ما، أو عدم الموافقة على سلوكه، أو وضع حدود معه. وهذا لا يعني الافتقار إلى إصدار الأحكام، فعدم إصدار الأحكام طوال الوقت ليس أمرًا مثاليًا. إذا لم تكن لدينا القدرة على الحكم على ما إذا كان شخص ما جيدًا بالنسبة لنا أم لا، فإننا نترك أنفسنا عرضة للسلوك السيئ والأخطاء. القبول يعني أننا نعترف ونفهم أن الآخرين سيكونون حتماً مختلفين عنا. يمكننا أن نقبل أن يكون شخص ما على ما هو عليه مع الحفاظ على حماية نفسه وتمييزه. ربما يمكننا حتى أن نسامحهم عندما يرتكبون خطأً.

إحدى الطرق البسيطة للبدء في قبول الآخرين بشكل جذري هي أن تكون فضوليًا تجاههم. إن طرح الأسئلة والدخول إلى حياة شخص ما وتعلم رؤية الذات الكاملة لشخص ما قد يعني أننا نحكم عليه بشكل أقل قسوة. يمكن أن تساعد بعض ممارسات التأمل أيضًا في بناء قبول الآخرين، مثل تأمل ميتا البوذي المحب واللطف (نوع من التأمل يركز على مساعدتنا في رؤية القواسم المشتركة بين البشرية جمعاء). إن تعلم كيفية تقليل المقارنات وملاحظة صوت الحكم الداخلي (“لن أفعل ذلك أبدًا”) مع استبداله بشيء أكثر تعاطفًا (“هذا خيار مختلف عما سأقوم به”) يمكن أن يساعد أيضًا.

في الواقع، كثير من الناس يقصدون الخير حتى لو عبروا عن ذلك بشكل أخرق. البدء من مكان افتراض حسن النية أمر ضروري. هذا لا يمنعنا من النظر إلى الشخص بشكل أكثر انتقادًا وفي النهاية نقرر أنه لا يفعل ذلك في الحقيقة يعني جيدا. ومع ذلك، فإن افتراض أننا جميعًا نبذل قصارى جهدنا قد يحررنا لنشعر بأننا أكثر لطفًا ولطفًا وتعاطفًا؛ وقد يقلل ذلك من بعض الأذى والغضب الذي نشعر به.

ولا تنس… إذا فشلت في قبول الآخرين بشكل جذري، فتعلم كيفية القبول بشكل جذري الذي – التي في نفسك. إنه فوز مربح للجانبين، حقًا.

قبول العالم لا يسير في طريقك

إذا عشت طويلاً وصعباً بما فيه الكفاية، فمن المؤكد أنك ستصاب بخيبة أمل من نفسك ومن الآخرين ومن العالم نفسه. من المهم أن نتعلم كيفية تحمل الرفض وخيبة الأمل والندم والفشل دون الانفجار في الكرات النارية أو توجيه الغضب والكراهية تجاه الآخرين. عندما أعمل مع عملاء الطب الشرعي الذين يؤذون الآخرين، فإنهم غالبًا ما يتحدثون عن استجابتهم بطريقة معينة (على سبيل المثال بالعنف أو المطاردة) لأنهم خذلهم شخص آخر. خطأان لا يصنعان صوابًا أبدًا، ولا يحق لنا أن نؤذي شخصًا آخر لأنه أضر بنا أو خيب أملنا.

في بعض الأحيان تكون خيبات الأمل هذه أوسع نطاقًا وتتعلق بأحزاننا وندمنا: الأشياء التي لم نتمكن من تجربتها أو رؤيتها أو القيام بها أو الحصول عليها. ربما نريد جميعًا أشياء معينة – صحة جيدة، منزل جميل، أشخاص يهتمون بنا، شريك، عمل، هوايات، متعة، سفر. قد لا يكون لدينا كل هذه الأشياء، في كل وقت. بعضها سيكون خارج نطاق سيطرتنا (مثل ما إذا كان لدينا عائلات قريبة ومترابطة)، في حين أن البعض الآخر قد لا ينقر على مكانه على الرغم من بذل قصارى جهدنا، مثل البحث غير المكتمل عن شريك، أو العقم. قد نمتلك بعض الأشياء ثم نفقدها. قد نخذل الآخرين ثم نشعر بالحزن.

لقد رأيت الناس يستجيبون لهذه الظروف بعدة طرق مختلفة: محاولة يائسة ومتواصلة للعثور على ما يعتقدون أنهم يفتقرون إليه، مع تزايد الغضب على العالم لعدم توفيره لهم؛ استيعاب الهوية في الشيء الذي أشتاق إليه أو الشيء الذي أندم عليه (“لن أكون سعيدًا حتى أجد شريكًا”، “كل شيء سيكون على ما يرام إذا تمكنت من الحمل”)؛ المرارة والغضب من الآخرين بسبب حصولهم على الشيء الذي يريدونه بشدة؛ أو الحزن والقبول بأن العالم سيحمل بالضرورة بعض الخيبات والحزن.

عندما نريد شيئًا لا نملكه، فإننا نميل إلى التركيز عليه بشكل مفرط ونفترض أن حياتنا ستكون أفضل بكثير معه. من الناحية الواقعية، نعلم من الدراسات التي أجريت على السعادة أننا جميعًا لدينا نقطة محددة للسعادة، وحتى الأشياء الكبيرة والإيجابية (مثل الفوز باليانصيب أو الزواج) لن تؤدي إلا إلى زيادة سعادتنا مؤقتًا – فسوف نستقر حتمًا مرة أخرى في سعادتنا البيولوجية والنفسية. الأخاديد المحددة من الناحية الفسيولوجية ومن المرجح أن تكون نفس أنفسنا التي كنا عليها دائمًا.

الشيء الذي تريده بشدة والذي سيغير حياتك؟ ربما لن يحدث ذلك – أو على الأقل ليس بالطرق التي تتوقعها.

نحن نقارن أنفسنا بالأشخاص الذين لديهم الشيء (الأشياء) التي نريدها ونتجاهل الحياة التي لا تتناسب مع هذا القالب. وبينما نركز على الأشياء التي نفتقر إليها، نشعر بالسوء. أنا لا أستبعد الألم الناتج عن عدم امتلاك بعض الأشياء العزيزة، أو حقيقة أن امتلاك أشياء معينة يمكن أن يزيد من الرضا في الحياة. أنا فقط أشير إلى أننا جميعًا لا بد أن نشعر بخيبة الأمل في بعض التحولات في الحياة ونشعر بالندم، ومن الأفضل قبول ذلك والاستمرار في مهام الحياة (بما في ذلك محاولة حل المشكلات بشكل معقول ومعالجة أي نقص فيك). تشعر) بدلاً من البقاء مدفوناً في الندم والغضب والحزن.

لإدارة الأوقات الصعبة، سواء كانت شخصية أو عالمية، نحتاج إلى المرونة – القدرة على تحمل خيبات الأمل والأحزان، والتمسك بالمثابرة والأمل والاستمرار.

يمكننا زيادة مرونتنا النفسية تجاه الحزن والندم من خلال ممارسة التقبل والاعتراف بأننا لسنا وحدنا أو فريدين في حزننا، على الرغم من أننا قد نشعر بذلك في بعض الأحيان. من المهم عدم تضخيم أو إضفاء المثالية على الشيء (الأشياء) التي نريدها بشدة. كل شيء له إيجابيات وسلبيات، وربما يكون هذا الشيء المرغوب فيه أكثر روعة في أذهاننا مما هو عليه في الواقع، وسيجلب أيضًا بعض التكاليف (والتي عادة ما ننسى أخذها في الاعتبار في تفكيرنا).

إن الافتقار إلى شيء محدد لا يعني أننا نفتقر إلى القيم أو المشاعر التي قد تأتي مع هذا الهدف – مثل الحب أو المجتمع أو الرفقة أو الانتماء. هناك العديد من المسارات لهذه المشاعر والقيم، ويمكننا التركيز بشكل مفرط على أحد المسارات وتجاهل المسارات الأخرى. اعمل بما لديك، وليس بما ينقصك.

إذا لم نتمكن من حل مشكلة ما فسيكون خيارنا بين القبول أو البؤس. أعرف ما الذي أفضل أن أشعر به. الحياة عبارة عن نسيج رائع ومتجول، ويجلب للأشخاص المختلفين أشياء في نقاط مختلفة، وأحيانًا بطرق غير متوقعة. من المفيد أن يكون لدينا خريطة عامة وإحساس بما نريده بالطبع، لكننا سنجد قدرًا أكبر من الرضا في الطريقة التي نعيش بها حياتنا إذا سمحنا أيضًا بالمفاجآت والتقلبات.