“لم أعد خائفة، ولم ألوم نفسي”: النساء اللاتي أعادن بناء حياتي بعد علاقة قسرية | العلاقات

تفي اليوم الذي اكتشفت فيه ذلك، كنت جالسًا في حانة بمفردي في بروكلين. رسمت امرأة على الجانب الآخر من العالم صورة لوجه شريكي السابق ونشرتها على موقع إنستغرام. وتحت صورته الصارخة بالأبيض والأسود، وضعت وسمًا باسمه وبجانبه جاء التحذير. وتحت ذلك، أصبحت النساء اللاتي لم يعرفن بعضهن البعض من قبل يعلقن الآن. وكتبت إحدى النساء: “آسفة جدًا لأنه فعل هذا بك أيضًا”. “لقد أخذ مني 5000 دولار”. عاش معي سنة وهو حملني وسرق من نساء أخريات. إنه قطعة من القمامة وأراهن أنك رائع. كن لطيفًا مع نفسك وأنت تعمل على حل هذا الأمر

التعليقات كلها تقرأ نفس الشيء. سُرقت عشرات الآلاف من الدولارات، واختفت أشياء من منازلهم، ونساء حملن، ومحاولات انتحار، وأقارب ماتوا، كذبة بعد كذبة بعد كذبة، حتى رحل الرجل في النهاية. ويبدو أن النساء جميعهن عثرن على المنشور بنفس الطريقة: مهجورات ومرتبكات، وبحثن عن اسمه على وسائل التواصل الاجتماعي بحثًا عن إجابات. تحت رسم توضيحي لوجه حبيبهم السابق، حصلوا أخيرًا على واحدة. وهكذا فهمت أنا أيضًا ما حدث لي. كيف تحولت العلاقة التي بدأت بالكثير من الإمكانات إلى حالة من الرعب.

في عام 2016، كنت لا أزال جديدًا في نيويورك، بعد انتقالي من لندن. لا أعتقد أن نيويورك هي لندن الأمريكية. إن التفكير بهذه الطريقة يريحك… الصراصير والفئران التي تتجمع حول الصناديق الممتلئة بأكواب القهوة نصف المخمورة والمناديل المغطاة بالخردل، أو الصيف الحارق في كوني آيلاند، أو الشتاء القاسي الذي يترك صفوفًا من السيارات المتوقفة مدفونة بالكامل تحت الثلج.

لذلك عندما التقيت به، ربما كان من دواعي ارتياحي أن أجد شيئًا مألوفًا بين غرابة الأمر كله. لقد كان لطيفًا في ذلك الوقت وبدا محبوبًا جدًا من قبل الأشخاص من حوله، مثيرًا للاهتمام ومهتمًا بنفس القدر. كان هذا أمرًا نادرًا بالنسبة لمدينة مثل نيويورك، وربما في معظم الأماكن، حيث يلتقي الناس ببعضهم البعض ويشعرون بالانجذاب مع القليل من الهدف أو التواصل أو الالتزام. أخيرًا، كان هذا هو الرجل الذي أقنعني بأنه يريد الزواج الأحادي، أو الحب، أو الإخلاص الذي لا يزال يبدو غير عادي هذه الأيام.

لم يدم طويلا، الوداعة. وسرعان ما بدأت مطالبه. القواعد. كيف تكون مع رجل مثله تمامًا، أو تتجاوز حدوده، أو تكون قادرًا، أو تكون أنانيًا، أو عاهرة، أو لا قيمة لها، أو ما هو أسوأ. إذا طلبت تلبية احتياجاتك، فسرعان ما قيل لك إن صحته العقلية وسلامته هي التي تثيره، وجاء العقاب على شكل رسائل طويلة متعالية توثق انتقاداته لك، قبل المعاملة الصامتة أو المهجورة. الخطط.

وسرعان ما كان هناك دائمًا سبب لحاجته إلى المزيد. والأهم من ذلك، كان هناك دائمًا سبب يجعلني مخطئًا دائمًا.

وبحلول نهاية عام 2016، عندما أصبحت أشهر الصيف أكثر برودة، كنت حاملاً. قال شريكي: لم يكن هذا هو الوقت المناسب. كانت والدته مريضة. وفي غياب معرفة ما يجب فعله، حجزت نفسي في عيادة الإجهاض. كانت هناك أجهزة للكشف عن المعادن نتيجة لهجمات مناهضي الإجهاض التي حدثت قبل بضع سنوات.

لم أكن أريد الإجهاض. أنا أيضا لا أريد طفلا. من المهم أن نفهم هذا التعقيد. أعتقد أن هناك شيئًا ما لا يزال معيبًا بين المجتمع المؤيد لحق الاختيار: وهو أننا نقلل من تأثيره. نحن نجادل بأن الأمر لا شيء، وأنه مجرد بعض الخلايا، وليس طفلًا، وليس حياة، وليس ندمًا، ولا حزنًا، وبالتالي، بشكل لا لبس فيه، يجب أن يكون القرار الصحيح المطلق الذي يجب اتخاذه. ومع ذلك، أعتقد أنه يمكن أن يكون كل هذا، وما زلت أشعر به خطأ. انه انت يستطيع تشعر بالندم، ومع ذلك قد يكون هذا هو الشيء الصحيح بالنسبة لك. هذا هو المكان الاختيار القضايا. لا أعتقد أن حقوق الإنسان المطلقة فيما يتعلق بالإجهاض يمكن أن توجد حتى نعترف بهذا التعقيد، وهذا الفارق الدقيق، والتناقضات التي تأتي معه؛ الألم، وبصراحة، في بعض الأحيان يندم. ولكن هذا هو الاختيار الحقيقي ــ الشعور بكل هذه الفوضى في وقت واحد. ولذا، كنت أتساءل عن هذا، وأفكر وأتحسس طريقي عبر هذا الاضطراب، عندما خرجت من تلك العيادة وأدركت أنني لن أرى شريكي مرة أخرى أبدًا.

لقد ذهب. وبدون سابق إنذار، اختفى من غرفة الانتظار وتم حظر مكالماتي ورسائلي. كنت خارج نطاق السيطرة، مهووسًا ومذعورًا، وأنا أحاول فهم ما لا يمكن فهمه. عدت إلى المنزل، في حالة من الجنون، حيث استمر الألم والارتباك. كل ما تركه من متعلقات في منزلي قد اختفى، وقد أخذ بعضًا من أغراضي أيضًا.

لقد مرت بضعة أشهر قبل أن أبحث عن اسمه ووجدت رسم وجهه. لقد راسلت المرأة التي رسمتها، متوترة وغير متأكدة مما أريدها أن تقوله، وبكل لطف النساء اللاتي يتوقعن أن يتصل بهن الآخرون، جعلتني على اتصال بشخص آخر. لقد كنت المرأة الثانية التي تواصلت معها وكانت تريدني أن أتحدث إلى الأولى.

عاشت جيسيكا على بعد بنايات قليلة مني. كما اتضح فيما بعد، كنا حاملاً من نفس الرجل في نفس الوقت تقريبًا. لقد تم إقناعنا أيضًا بالإجهاض. على الرغم من أنه لم يختف من حياتها بنفس الطريقة تمامًا، إلا أنه كان أيضًا مزعجًا وغير داعم وغائبًا. وعلمت أيضًا أنه أخذ منها 30 ألف دولار. في النهاية، لم تعد جيسيكا قادرة على التعامل مع الأمر بعد الآن وأنهت علاقتهما قبل أسابيع قليلة من اختفائه من حياتي. لقد أجرت بحثها الخاص قبل منشور Instagram وأدركت أنه كان على علاقة طويلة الأمد مع امرأة في لوس أنجلوس قبل بضع سنوات، مما دفع المرأة إلى المرض.

يبدو أننا لم نكن أول مسابقات رعاة البقر له. وبحلول الوقت الذي وصل فيه إلينا، كان قد صقل نمطًا من السلوك والأكاذيب ليوصل صديقاته إلى المكان الذي يريده بالضبط، إما لتلبية احتياجاته المالية أو لإشباع سيطرته الجنسية والعاطفية على النساء. مهما كانت الأسئلة التي لم تتم الإجابة عليها من قبل بالنسبة لي، يبدو أن جيسيكا أخيرًا تجيب عليها.

أصبحت أنا وجيسيكا أصدقاء. كثيرًا ما كنا نلتقي لتناول المشروبات، وسرعان ما تحولت محادثاتنا بعيدًا عنه وعن مشاعرنا، نحو السياسة والموسيقى والمشاهير والعمل، والأشياء التي كانت تهمنا عندما لم ننشغل به. بدأت أشعر بشيء أقرب إلى الحياة الطبيعية.

بعد مرور عام كامل تقريبًا، كنت في الحانة بعد اجتماع، عندما أرسلت جيسيكا رسالة: “يا إلهي!” هل رأيت الرسم التوضيحي مؤخرًا؟ ولم يخطر ببالي أن أعود إليه مرة أخرى. لكنني فتحت إنستغرام وبحثت مرة أخرى عن صورة وجهه، الذي كان فضوليًا ومكهربًا من الاحتمالات. وتحت رسمه، بدأت نساء أخريات الآن في نشر ما فعله بهن. ومع نهاية الأسبوع، انتشر 500 تعليق أسفل الصورة.

لقد كان الأمر مبهجًا تمامًا. أخيرًا تم إعادة سرد أكاذيبه على أنها حقائقنا. يبدو من النادر جدًا أن تتحدث النساء علنًا عن الانتهاكات التي تعرضنا لها، ناهيك عن تصديقها، ناهيك عن مشاهدة الشخص المسؤول وهو يُحاسب بأي شكل من الأشكال، وقد جاء ذلك مع نوع من الرضا والفرح، والإفراج عن التوتر لم أشعر به حتى تلك اللحظة.

حتى الآن، تم تنبيهه أيضًا إلى هذا المنشور، وبدا أنه كان ينهار تحته. كانت تعليقاته وردوده علينا، نحن الصديقات السابقات، غير منتظمة ومهووسة. هذا الشخص الذي يمكن أن يبقى لأيام أو أسابيع دون أن يشعر بالحاجة إلى التحدث إليك، فجأة أصبح لديه الكثير ليقوله. أسفل صورته ألقينا نكاتًا، مستهزئين بالرجل الذي سرق منا الكثير، والذي أصابنا بأمراض مزمنة، والذي دفع الكثير منا نحو الرغبة في الموت. لأول مرة، مع هؤلاء النساء من حولي، لم أكن خائفة منه. والأهم من ذلك أنني ولأول مرة لم ألوم نفسي.

على انفراد، قمنا بإعداد محادثات جماعية – مجموعة واحدة كبيرة لجميع النساء، ومجموعات أصغر وفقًا لمواقع النساء؛ كانت هذه سلاسل نساء داخل سلاسل. هنا، يبدو أننا أخيرًا أصبحنا نفهم كل شيء بشكل أكبر، الغش والسرقة، والأكاذيب التي لا نهاية لها والمزعجة في كثير من الأحيان. لقد عزينا بعضنا البعض وذكّرنا بعضنا البعض بأن الشخص الوحيد الذي كان على خطأ هنا هو هو. لقد رفع عني عارًا كبيرًا. كنت أتطلع إلى التحدث مع النساء في معظم الأيام. لقد كانوا مضحكين وساحرين وأذكياء، وهذا أيضًا ما ساعدني على رؤية أنه لا يمكن أن أكون عديم القيمة، في حين أن كل هؤلاء النساء الذين فعل معهم نفس الأشياء كانوا في الواقع رائعين. قبل أي شيء آخر، كان هناك نوع من القوة التي كانت لدينا معًا، والتي لم تكن لدينا عندما كنا معزولين ووحيدين.

عندما جلست لأول مرة لتأليف كتاب عن كل ذلك، أتذكر أنني كنت مريضًا باستمرار. كانت عيناي في كثير من الأحيان منتفخة ومتقرحة. عندما يُشفى أحدهما، يُغلق الآخر، ثم يعود مرة أخرى. عندما أنظر إلى الوراء، أتساءل عن مقدار التوتر الذي سببته عندما استرجعت ما فعله بي، في الأيام التي سبقت العثور على سلسلتي من النساء، اللاتي ذكرنني أنني لست الشخص الذي جعلني أصدق أنني كنت كذلك. . لقد فقدت النوم وأنا أدون ملاحظات مفصلة وأوجز تسلسل الأحداث. ولم آكل عندما أجريت مقابلات مع بعض النساء بالتفصيل عما فعله بهن، بعيداً عن ثرثرة المجموعة.

وفي نهاية المطاف، أصبحت الكتابة أسهل. ويخف البكاء بعد كل فصل جديد. لم أعد أشعر أنني كنت أعاني من ذلك مرة أخرى، إلى ما لا نهاية يوم شاق من سوء المعاملة، غير قادر على الهروب. بدأت أفهم ما كنت أفعله من أجله؛ أنه لم يكن مجرد تطهير أو جروح كنت بحاجة لطردها – ولكن للحفاظ على استمرار السلسلة. لتذكير النساء في الكتاب، النساء اللواتي التقيت بهن لأول مرة تحت رسم توضيحي بالأبيض والأسود، أننا جميعاً نجونا. أدركت أخيرًا أنني كنت أكتب على أمل أن تكون هناك نساء في أماكن أخرى يحتجن إلى سماع نفس الشيء، أو الاعتراف بالدعم، أو السماح للآخرين بالمشاركة إذا لم نفعل ذلك بالفعل، ورؤية ذلك الرجل الذي يمكن أن يسبب الكثير من الألم. كل هذا الدمار، لم يفعل ذلك لأنه كان أفضل منا، ولكن ببساطة لأنه لم يكن كذلك. أدركت أنني كنت أكتب كتابًا لأن هناك الكثير من النساء اللاتي لم يتم خداعهن بهذه الطريقة المتطرفة أو نسجهن في شبكة شديدة من الأكاذيب، لكن لا يزال بإمكانهن التواصل، اللاتي ما زلن تعرضن للخيانة أو فخورات بأنفسهن جميعًا. نفس الشيء من أجل البقاء. النساء اللاتي يحتاجن إلى سلسلتهن الخاصة.

السلسلة لشيمين سليمان متاح الآن (W&N، 18.99 جنيهًا إسترلينيًا). قم بشراء نسخة مقابل 16.71 جنيهًا إسترلينيًا على موقع Guardianbookshop.com.

يمكن الاتصال بـ Samaritans على الهاتف المجاني 116 123، أو عبر البريد الإلكتروني jo@samaritans.org