مات والداي ثم اجتمع والداي معًا. لماذا لا أستطيع أن أكون سعيدا لهم؟ | الحياة والأسلوب

أنا امرأة في الأربعينيات من عمري. توفي والدي منذ ثلاث سنوات، وأمي توفيت قبل عامين. بعد ثلاثة أشهر من وفاة والدتي. أخبرني شريكها آلان (ليس اسمه الحقيقي)، وأرملة والدي، مارتين (كما سبق)، أنهما كانا في حالة حب وزوجين؛ لقد بدأ بعد وفاة والدتي.

شعرت وكأن الفخ قد أطبق علي. على الرغم من أنني أدرك أنهم يبدون سعداء ويستحقون حياة جديدة، إلا أنني شعرت بالإحباط عندما اكتشفت ذلك. غيور، حتى. لقد بدأوا في الظهور معًا في كل مناسبة عائلية. شعرت وكأن والدتي قد تم محوها. لكنني شعرت أيضًا بالعلاقة المزعجة معها مارتين تظهر على السطح.

ترك والدي والدتي عندما كنت في الرابعة من عمري وذهب ليعيش مع مارتين وأطفالها. لم يؤمن والدي مكاناً لي في عائلته الجديدة. ستمنعني مارتين من الوصول إليه أثناء تواجدي في منزلهم قائلة لقد كنت أعاني من عقدة إلكترا التي لم يتم حلها بشكل جيد، وكنت أشعر بالغيرة منها، مما جعلني أشعر أنني أريد مكانًا لم يكن لي حقًا. ابي لم يتدخل. شعرت بعدم الملاءمة والخجل لأنني أريد الاهتمام منه ولأنني لا أتكيف معه.

لقد استغرق الأمر عامًا من التبادل في الخارج مع عائلة مضيفة جميلة، وسنوات من العلاج، لأدرك أنني كنت طفلة وكان من المفترض أن تصبح مارتين أكثر من شخص بالغ.. أنه لم يكن خطأي وفي الغالب: ماذا كان يفعل والدي؟ قال لاحقًا ذات مرة إنه قاتل من أجلي لكنه لم يستطع الفوز. لقد وجدت دائمًا أن الإجابة غير مرضية، إذا كانت صادقة.

اليوم، تعيش مارتين وآلان في المنزل الذي اشترته والدتي وعاشت فيه مع آلان. ليس لدي أي ارتباط به ولكني أملك نصفها.

أريد للمضي قدما. ما الذي ينتمي إلى الماضي وماذا إلى الحاضر؟ كيف أمضي قدماً في إعادة تكوين الأسرة؟

كانت رسالتك الأصلية طويلة جدًا؛ لقد كافحت لتعديله لأن كل جزء كان يبدو مهمًا ومهمًا. عندما يقدم القراء الكثير من “الأدلة” فإن ما يعانون منه حقًا هو: “هل يُسمح لي أن أشعر بهذا؟”. لذا اسمح لي: نعم، لديك كل الأسباب لتشعر بكل ما تفعله. لقد عشت طفولة مضطربة، مع حدود قليلة وسلوك ضعيف من جميع البالغين تقريبًا الذين كان من المفترض أن يعتنوا بك. أما بالنسبة لقول زوجة أبيك هذه الأشياء لك، فهذا كان خطأ على العديد من المستويات وفي أي عمر، لكن من فضلك أخبرني أنها لم تقل ذلك عندما كنت في الرابعة من عمرك؟! أعتقد أنه كان لديك شعور بأنك مهمل طوال حياتك، ولم يتم التفكير فيه، ولم يتم وضعك في المرتبة الأولى. لا عجب أن كل هذه المشاعر تنفجر منك الآن.

لقد فقدت والديك أيضًا، منذ وقت ليس ببعيد وفي تتابع قريب جدًا. كان هذا أول ما لاحظه اختصاصي هذا الأسبوع، المعالج النفسي المسجل في UKCP هندريكس هاموند: “أعتقد أنك لا تزال تتصارع مع الحزن وتتفهم الخسارة وما حدث مع زوج زوجتك. إنه أمر كثير لتفهمه. لذا فإن ما عليك فعله في لحظة الحزن هذه هو أيضًا أن تتوقع أن تكون سعيدًا باجتماع والديك معًا.

وكما قال هاموند: “يحق لك أن تحتاج إلى مزيد من الوقت والمساحة لفهم كل شيء”. وهذا هو جوهر الأمر حقًا. لقد اتفقنا على أن هذا كان موقفًا معقدًا للغاية وأن هذا الاقتران الحالي كان يثير الكثير من الأشياء التي حدثت لك عندما كنت طفلاً. أنت تأخذ الكثير من الوقت الذي تحتاجه.

هذا ما كنت سأفعله لو كنت مكانك. فكر بجدية في مطالبة آلان ومارتين بشراء حصتك من المنزل. افعل شيئًا بهذا المال، شيئًا مخصصًا لك فقط. عد إلى العلاج لهذه المرحلة من حياتك. اقضِ بعض الوقت مع أفراد العائلة الذين تحبهم والذين يجعلونك تشعر بالارتياح. ليس عليك أن تلعب في عائلات كبيرة سعيدة معهم جميعًا. لقد كنت طفلاً ولم يكن أمامك سوى القليل من الخيارات، ولكن الآن لديك خيارات.

أعتقد أن النقطة الشائكة لديك هي أنك لا تزال تريد الموافقة والشمول من زوج زوجك، لكن بصراحة يبدو أنهم منغمسون في أنفسهم. ولكن يمكنك العودة إلى تلك العلاقة لاحقًا، إذا كنت ترغب في ذلك. الآن اجعل كل شيء يتعلق بك، ضع نفسك أولاً. سأفكر أيضًا في تدوين كل ذلك وتخيل أنه سيتم تحويله إلى فيلم في يوم من الأيام. وإذا تم تحويله إلى فيلم، ألا تعتقد أن الفتاة الصغيرة في الفيلم لها كل الحق في الشعور بالغضب والإهمال والانزعاج الشديد؟ الآن اعتني بتلك الفتاة الصغيرة، لأنها أنت.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.