ماذا يعني أن تكون محبوبًا – ومن يجب عليه الالتزام بهذه القواعد؟ | حسنا في الواقع

حإليك بعض الحيل التي ربما سمعتها لتساعدك على أن تصبح محبوبًا أكثر: في المحادثة، اعكس لغة جسد الآخرين بمهارة، واطرح الكثير من الأسئلة، وانتبه، واستخدم الأسماء الأولى أكثر، واطلب من الناس خدمات، وكن منفتحًا.

بعض هذه الأمور مجرد منطق سليم، لكن بعضها الآخر يبدو سخيفًا بعض الشيء في وضوحه – وليست جميعها مستندة إلى أسس علمية. بالإضافة إلى أن هناك مسألة السببية. على سبيل المثال، هل الانعكاس يجعل الأشخاص يحبون بعضهم البعض أكثر، أم أن الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض أكثر يميلون إلى عكس بعضهم البعض؟

بغض النظر، من الواضح أن أن نكون محبوبين هو جوهر بعض مخاوفنا الأكثر أهمية. نريد أن نشعر بأننا ننتمي وأننا مقبولون. لكن “القبول” ليس مقياسا موضوعيا. إنها فكرة غامضة في أحسن الأحوال، غارقة في جميع أنواع الدلالات الجنسية والعنصرية والسياسية. في مجتمع لا يزال مليئًا بعدد لا يحصى من الفوارق، تعد القدرة على الإعجاب سمة نطلبها من بعض الأشخاص – النساء والأشخاص الملونين – أكثر من غيرهم. والجهد المبذول لتلبية تلك التوقعات من الإعجاب يمكن أن يكون مرهقًا وغير مثمر.

ما هو الإعجاب؟

بحكم التعريف، فإن كونك محبوبًا يعني امتلاك الصفات التي تجعلك شخصًا لطيفًا ومقبولًا إلى حد كبير، كما تقول نيدرا جلوفر تواب، وهي معالجة ومؤلفة مقيمة في ولاية كارولينا الشمالية. “وهناك بعض السمات الشخصية التي قد تتداخل مع الجاذبية، مثل أن تكون مقبولاً وأن تكون قادرًا على مجاراة التيار.” ترتبط أيضًا الفكاهة والوعي الذاتي والضمير عند التفاعل مع الآخرين.

إن القدرة على الإعجاب أمر بديهي لفهمه، ولكن البحث عن ماهيته بالضبط يكون يقول شوجون لين، الأستاذ المساعد في علم النفس بجامعة كاليفورنيا، سان دييغو: “قد يكون الأمر صعبًا”. يعد قياسه أمرًا صعبًا، ويميل الباحثون إلى استخدام طريقتين مختلفتين. يقول لين إنه يمكنك إجراء استطلاع رأي للأشخاص وحثهم على تقييم مدى إعجابهم بشخص ما، لكن “الناس لا يقولون الحقيقة دائمًا”. بالإضافة إلى أن تصنيف الرقم هو مجردة بعض الشيء. أو يمكنك محاكاة بيئة العالم الحقيقي بشكل تجريبي من خلال تقديم شخصين للمشاركين وسؤالهم عمن يفضلون التحدث إليه، كما تقول. ولكن هل هذا حقًا يقيس مدى إعجاب شخص ما؟

يبدو أن العديد من الصفات المختلفة – مثل الدفء، وسهولة التواصل، والشعبية، والانفتاح، والجدارة بالثقة – مرتبطة بالقابلية للإعجاب، ويتم دراستها بطرق مماثلة، ولكن عزل ما يعنيه أن تكون “محبوبًا” على وجه التحديد أمر صعب.

يقول لين إن ما يبدو واضحًا في البحث هو أنه عند تقييم مدى إعجابنا بشخص ما، فإن انطباعاتنا تأتي من نظامين. وتقول: “أحدهما هو ما تراه، مثل مظهر شخص ما أو سلوكياته، لكن الآخر يعتمد على القالب الموجود بالفعل في ذهني، مثل التحيز أو الصور النمطية”. ويُطلق على هذه التقييمات اسم “من أسفل إلى أعلى” و”من أعلى إلى أسفل”، على التوالي. ومن الناحية العملية، يمكن أن يجتمع هذان الأمران بطرق تلحق الضرر بمجموعات معينة.

هل يهم أن تكون محبوبًا؟

إن اعتبارك شخصًا غير مرغوب فيه له تداعيات كبيرة. وكما كتب أستاذ علم النفس والمؤلف ميتشل برينشتاين في كتابه الصادر عام 1970 بعنوان “الشعبية: قوة الإعجاب في عالم مهووس بالمكانة الاجتماعية”، فإن “ديناميكيات الإعجاب والشعبية تؤثر على حياتنا المهنية، ونجاحنا في تحقيق أهدافنا، وعلاقاتنا الشخصية والمهنية، وفي النهاية نجاحنا في تحقيق أهدافنا”. سعادة.”

المجتمع يطلب الإعجاب من بعض الناس أكثر من غيرهم. تركز الأبحاث في هذا المجال عادة على الأعمال والسياسة، لكن الأدلة تظهر أنه عندما تنجح النساء في المجالات التي يهيمن عليها الذكور، فإن إعجابهن بها أقل، وهذا الكراهية يمكن أن يؤثر على التقييمات مثل تقييم الوظائف.

تدرس نيكول باور، الأستاذة المشاركة في الاتصال السياسي بجامعة ولاية لويزيانا، كيف تؤثر الجاذبية والضغوط التي تجعلها محبوبة على المرشحين السياسيين في العمل وفي العالم الحقيقي. وتقول: “لا أحد يهتم إذا كان الرجال البيض محبوبين”.

يغير السياق كيفية تقييمنا لمدى الإعجاب. يقول باور، بشكل عام، نحن نحكم على الأشخاص بناءً على نوعين من الصور النمطية. الأول يتعلق بالصفات أو السلوك الذي نبحث عنه في شخص يؤدي دوراً معيناً – على سبيل المثال، من المتوقع أن يكون السياسيون أقوياء وحاسمين. ويتعلق الثاني بالأفكار المرتبطة بهوية الشخص – على سبيل المثال، من المتوقع أن تكون المرأة دافئة ومهتمة.

يقول باور، إننا نحكم على الأفراد بناءً على مدى تلبية هاتين التوقعتين، ولكن أيضًا على مدى توافق هاتين المجموعتين من الصور النمطية.

على سبيل المثال، إذا ترشحت امرأة لمنصب سياسي، فسيحكم الناس على مدى دفئها وتعاطفها ولطفها، وهي الصفات التي نربطها بالنساء، كما يقول باور. ويحدث هذا حتى لو كانت تلك الصور النمطية لا علاقة لها بكفاءتها المهنية.

ولكن إذا أظهرت تلك المرأة سمات “ذكورية نموذجية” مرتبطة بالمرشحين السياسيين المرغوب فيهم، مثل القيادة القوية، فإن كثيرين قد يعتبرون ذلك يتعارض مع دفئها ولطفها. وتقول: “ونحن لا نحب النساء اللاتي لا يتمتعن بالدفء والاهتمام”.

تؤدي هذه المجموعات المتنافسة من السمات والتوقعات إلى إجراء مقايضة بين الظهور بمظهر مناسب تمامًا للمنصب وتلبية التوقعات بشأن الطريقة التي يجب أن تتصرف بها المرأة. وفي كلتا الحالتين، يقول باور، حتى لو كان لا مفر منه، فإن هذا التنافر غير مرغوب فيه. وتصبح هذه الديناميكيات أكثر تعقيدًا عند إضافة عوامل هوية إضافية، مثل العرق.

عندما تتطابق الصور النمطية المتعلقة بالهوية مع الصفات المرتبطة بدورها، ويحاكي هذا الشخص تلك الصور النمطية بنجاح، فإن ذلك يجعله محبوبًا أكثر. لكن باور، التي أجرت الكثير من الأبحاث في هذا المجال، تقول إنها تجد، على الأقل في السياسة، أن “هذا الأمر لا ينجح إلا مع الرجال البيض”. بالإضافة إلى ذلك، يشير البحث إلى أن قابلية الإعجاب أقل أهمية بكثير بالنسبة للرجال مقارنة بالنساء عندما يتعلق الأمر بالنجاح أو بمدى كفاءة الأشخاص الذين يعتقدون أن شخصًا ما يتمتع به.

وتقول إن هذا هو السبب وراء كون قابلية الإعجاب “مفهوم غامض للغاية”، لأن أحكامنا مغلفة بمعايير عنصرية وجندرية.

هل يجب أن نحاول أن نكون محبوبين أكثر؟

يمكننا تغيير الطريقة التي نتصرف بها، ولكن ليس لدينا السيطرة على الطريقة التي قد ينظر بها الآخرون إلينا. وهذا يعني أن السعي وراء الإعجاب يمكن أن يكون على حساب تشويه سلوكنا بطريقة لا تبدو حقيقية بالنسبة لأنفسنا.

لكن لين يقول إنه في حياة المرء الشخصية، “أعتقد أن التركيز على أن يكون محبوبًا ليس بالأمر الجيد”. يظهر البحث أن الإعجاب يتأثر بعدد كبير جدًا من المتغيرات التي لا يمكن تسميتها أو تتبعها. يمكن أن يتغير الأمر على مدار سنوات أو على مدار المحادثة – “إن التفكير في أشياء كثيرة يمثل عبئًا كبيرًا”، كما تقول.

إذا كنت تقوم بتحريف أجزاء من نفسك في محاولة لتكون محبوبًا أكثر، فمن المحتمل أن هذا غير مستدام. تشير الدراسات إلى أن العمل أثناء محاولة تجنب أو دحض الصور النمطية السلبية المرتبطة بهويتك أمر مرهق عقليًا ويمكن أن يؤثر على أدائك. يمكن أن يساهم وضع الواجهة بشكل مزمن أيضًا في الإرهاق العاطفي والإرهاق. يقول تواب إن أفضل شيء يجب السعي لتحقيقه هو الأصالة. تقول: “لاحظ عندما تكون نسخة مختلفة من نفسك، عندما تجد نفسك تتظاهر بالشخصية التي تناسبك”. بالطبع، لا يمكننا عادةً أن نكون أنفسنا الكاملة والكاملة في كل سياق – سوف تتصرف بشكل مختلف قليلاً في العمل مقارنةً بشريكك أو مع أطفالك. لكن بشكل عام، “لا يجب أن تخاف من الضحك أمام الناس، أو أن يكون لديك وجهة نظر”.

كما أنه من غير الواقعي السعي وراء مستوى مثالي من الإعجاب. يقول تواب: “لن يحب الجميع كل ما يتعلق بك”. وتضيف أن هذا يمكن أن يكون درسًا صعبًا بشكل خاص بالنسبة لأولئك الذين لديهم ميول لإرضاء الناس، والذين قد يفتقرون إلى حدود ثابتة ويجدون صعوبة في قول “لا”.

في نهاية المطاف، فإن فكرة الإعجاب تنقل المسؤولية عن تصورات الآخرين إلى الفرد. يقول باور، على سبيل المثال، أنه عندما يتعلق الأمر بالتمييز الجنسي، يتساءل الناس: “ما هو الشيء السحري الصغير الذي يمكن للمرأة أن تفعله لجعل الناس يتوقفون عن التحيز الجنسي؟” بدلاً من مخاطبة الأشخاص الذين يكون سلوكهم متحيزًا جنسيًا. وعلى وجه الخصوص، فإن مطالبة النساء أو الأشخاص الملونين أو أي أقلية بأن يثبتوا للآخرين أنهم يستحقون الإعجاب أو الاحترام هو أمر غير عادل بطبيعته. وفي نهاية المطاف، يقول باور: “لا ينبغي أن يكون الأمر مهمًا حقًا”.