هل يجب أن أشارك أنا وشريكي رسائل الحب من علاقاتنا السابقة مع أطفالنا؟ | العلاقات

نحن في منتصفنا-80s و لدي كنا معا ل 12 سنة.

كانت رحلات علاقتنا إلى نقطة الالتقاء لدينا مختلفة تمامًا. شريكى لديها زواجان خلفها أإنه أيضًا شريك طويل الأمد. كان زواجي قد انتهى 40 سنة. كنت أنا وشريكي زملاء لسنوات عديدة قبل تقاعدنا.

المشكلة/الفرصة هي أن بيننا على الأقل صندوق أحذية مليء برسائل الحب من علاقاتنا المختلفة. واحدة من لي كانت من معجبة مراهقة في أواخر عام 1950ومع من لا أزال أجري محادثة عرضية.

إذن ماذا تفعل معهم؟

هل يجب أن يكون أطفالنا هم المتلقين؟ هل يجب حرقهم؟ ربما يمكنهم تقديم بعض الأفكار حول “هذا الشيء الصغير المجنون الذي يسمى الحب”! أو يمكن أن تكون مصدرًا قيمًا للمعلومات للكاتب/الباحث؟

لن أدمرهم. تعد الرسائل مصدرًا غنيًا للتاريخ العائلي والاجتماعي وتذكرنا بما شعرنا به. لا أعرف ما تحتويه رسائلك، ولكن قد يكون أحد المتاحف المحلية مهتمًا أيضًا. في بعض الأحيان، يمكن للتفاصيل التي تبدو محلية أن تكون رائعة كوثيقة تاريخية. أنا سعيد للغاية لأنني، في رسائلي في سن المراهقة، قمت بتوثيق ما أرتديه، والطقس، وتكلفة الأشياء، وما أنفقته. ربما كان الأمر مملًا بعض الشيء في ذلك الوقت، لكنه أصبح الآن نظرة ثاقبة رائعة للماضي (على الأقل بالنسبة لي).

ذهبت إلى الطبيب النفسي أليسون روي لطرح سؤالك. تعمل روي كثيرًا في مجال “القصص العائلية”، حيث أن معظم عملها يقع في مجال التبني. على الرغم من أن هذا ليس له صلة بموقفك، إلا أنني كنت مهتمًا بمعرفة ما يجب فعله. أول شيء أراد روي التحقق منه هو ما إذا كنتما تغنيان من نفس ورقة الترنيمة – أي، هل أنتما مرتاحان لقصص بعضكما البعض؟ سيكون من الجيد التحقق من ذلك.

يقول روي: “أعتقد أنه من المهم أن تقوما بمراجعتها معًا للتأكد من عدم وجود أي شيء لا تريد أن يراه الأطفال”. “إذا كان ما بداخلهم مريحًا بالفعل وليس هناك خوف أو قلق، فأنت بحاجة إلى التفكير، فرديًا وجماعيًا، حول مدى أهميتهم من حيث كيفية سرد قصصهم”.

ما لم تكن قد قرأت الرسائل مؤخرًا، فهذا تمرين يستحق القيام به معًا، للتأكد من عدم وجود أسرار عائلية أو حتى تفاصيل تبدو “صغيرة” قد تسبب تأثيرًا كبيرًا لا تعرفه العائلة بالفعل.

قد تكون هناك أشياء قد لا يكون لها تأثير واضح إذا كنت تعرف عنها بالفعل. لذلك، إذا كان لديك صديق تثق به، فيمكنه قراءته لك، ومعرفة الأسئلة التي يتم طرحها.

هل تداخلت أي علاقات، على سبيل المثال؟ هل كان هناك أي شيء قد يثير الدهشة؟ لا أقول هذا بطريقة أخلاقية، لكن هذه الأشياء قد تحتاج إلى مزيد من السياق – فالسياق هو المفتاح في تاريخ العائلة.

كما يوضح روي، عندما نذهب إلى المعارض الفنية، فإن ما يعطي الصور التي نراها قصصها غالبًا ما يكون الملاحظات بجانب الفن. اقترحت عليك التفكير في كتابة “رسالتك الصغيرة حول رسائل حبك، وقصتك، وسبب أهمية هذه الرسائل، ولماذا قررت الاحتفاظ بها. بمعنى آخر، رسالة حب إلى الأشخاص الذين لا تزال مرتبطًا بهم، رسالة تكمل الدورة.

يمكن أن يكون من المفهوم تمامًا استبعاد قراءة الرسائل بين والديك، أو بينهما وبين أشخاص آخرين، لذا فإن فكرة روي هذه هي طريقة رائعة لضمهم، و”تمنحهم الإذن بأن يكونوا جزءًا منها والاستمتاع بها، بدلاً من الشعور بالمتلصص”.

إذا كان لديك أي صور فوتوغرافية تكمل الصورة، فسيكون من الرائع إضافة تعليقات توضيحية إليها، وربما حتى إنشاء سجل قصاصات. هذه هدية جميلة لتمريرها. يتم أخذ الكثير من الأمور كأمر مسلم به فيما يتعلق بتاريخ العائلة، ويتم فقدان الكثير عندما لا يكون الأعضاء الرئيسيون موجودين هناك. واقترح روي أيضًا إنشاء “دفتر ملاحظات لكل طفل” حيث قد ترغب في وضع ذكريات ليقرأها.

أعتقد أن هذه الرسائل تمثل فرصة عظيمة للتواصل ورواية القصص، وإذا كان أطفالك لا يريدون الاحتفاظ بها عندما يحين الوقت، فالأمر متروك لهم. لكن امنحهم الفرصة.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.