والدي يتقدم في السن. هل يجب أن أبذل جهدًا لتحسين علاقتنا؟ | الآباء والأمهات

في جميع أنحاء بلدي حياة، علاقتي مع والدي لقد كان، في أحسن الأحوال، دبلوماسيا. أنا رجل مثلي الجنس يبلغ من العمر 37 عامًا وقد حقق نجاحًا كبيرًا لنفسه: أعيش بمفردي في الشقة التي اشتريتها بالكامل وأسافر حول العالم مرة واحدة على الأقل سنويًا. أنا وأبي لم نتفق أبدًا، والسبب الرئيسي لذلك نحن مثل هؤلاء الناس المختلفين. هو في الرياضة. أنالست. إنه زير نساء. أنا مثلي الجنس. يحب أن يطلب المال من أخواتي لأنه (على حد تعبيره) عليهم أن يعطوه هو ( لديه شريك أصغر بكثير ومدين)؛ أنا ماليا كثيرا مستقل.

والدي يكبر الآن ونحن نادرا ما يتكلم. نحن نعيش في مدن مختلفة، لذلك نادرا ما نرى بعضنا البعض. إذا تحدثنا عبر الهاتف، تستمر المحادثة حوالي أربع دقائق في الساعة معظم.

أخواتي أقول إنني يجب أن أحاول التقرب منه لأنه يتقدم في السن. لكن أخشى أن يطلب مني المال انتقد أسلوب حياتي (لقد فعل كلاهما من قبل).

أنا لا أشعر بأي حاجة لعلاقة أفضل مع والدي، ولكن في نفس الوقت أشعر يجب أن أعطيه فرصة. اي نصيحه؟

أعطيه فرصة ليفعل ماذا؟ في حالة بعض المشكلات، من الجيد أن تبدأ بـ “ما الذي أريد تحقيقه؟” ومن ثم العمل إلى الوراء لمعرفة ما إذا كان من الممكن تحقيقه بالفعل.

أنت تقول بشكل قاطع إلى حد ما أنك لا ترغب في الحصول على علاقة أفضل مع والدك. ربما يشعر بنفس الشيء تجاهك، وفي هذه الحالة، أنت خارج الخطاف. لكنني تساءلت عما إذا كان الأمر في الواقع يتعلق بمنح والدك فرصة أخرى أكثر من ذلك – على الرغم مما تقوله – حول العلاقة. قد يساعدك هذا التمييز، لأن الاستثمار في علاقة، بدلاً من الشخص، لديه شعور مختلف به. يبدو الخيار الأخير في اتجاه واحد، في حين أن الاستثمار في العلاقة يظهر الأمل في أنك قد تستفيد أيضًا. أعلم أنك تقول أن الأمر كان دبلوماسيًا في أحسن الأحوال بينكما، لكن هذا بالفعل أفضل بكثير من الكثير من العلاقات التي سمعت عنها. ربما لا يحتاج الأمر إلى الكثير لجعل هذا أفضل قليلاً.

لقد استشرت المعالج النفسي المسجل في BACP و UKCP جون بول ديفيز. وقال إنه يرى الكثير من الحالات مثل حالتك: أحد الوالدين/الطفل لديه اختلافات، ومع تقدم الوالد في السن، يكون هناك دافع لمحاولة تحسين الأمور. غالبًا ما نفكر في “المضي قدماً” على أنه يتعلق فقط باهتمامات مماثلة، ولكن في الواقع “يمكننا أن نغضب من أشياء مختلفة ولكننا جميعًا نعرف هذا الشعور”. هذه هي أوجه التشابه التي قد تحتاج إلى البحث عنها في بحر الاختلافات.

قال ديفيز: “إن لغتك عندما تصف والدك تعني أن تكون مختلفًا تمامًا، ولكن ما لم تقم ببناء نوع من الجسر النفسي، فأنا لست متأكدًا من كيفية تغيير الاتصال بينكما”. وأضاف أن هذه الجسور غالبًا ما يتم بناؤها لمحاولة فهم طبيعة الحياة بالنسبة لهذا الشخص الآخر، لكنني أعلم أنه من الصعب القيام بذلك عندما تشعر أنك تريد حماية نفسك.

“هل يمكنك التحدث عن الأشياء المشتركة بينكما، أو أي شيء مشترك بينكما؟” اقترح ديفيز. “حاول ألا تركز على مواضيع الاختلاف بل على التواصل.”

لن أقلق كثيرًا بشأن ما تفعله أو تقوله أخواتك؛ علاقتهم مع والدك هي علاقتهم. إنهم مختلفون عنك. وكما يقول ديفيز: “في بعض الأحيان يكون هناك أخ واحد يعبر عن غضبه تجاه الآخرين”.

هل أنت قلق من الندم عندما يموت والدك؟ قال ديفيز: “يطرح هذا الأمر الكثير من الناس، ولكن طالما أن لديك قصة تتقبلها، فمن المحتمل أنك لن تندم على هذا القرار، لأنك تعرف سبب اتخاذك له”.

أود أن أشير مبدئيًا إلى أنه على الرغم من وجود اختلافات بينك وبين والدك، إلا أنه يبدو أن لديكما طريقة تفكير أبيض وأسود تمامًا: طريقك أو لا طريق. قد يجعلك هذا في الواقع تدرك أن لديك قواسم مشتركة أكثر مما تعتقد. ولكن ربما هذا هو ما يصدك؟

عندما يسأل الناس عن محاولة (إعادة) إنشاء اتصالات مع أفراد العائلة، فغالبًا ما يكون هناك شعور بأنه لا بد من عدم وجود اتصال أو أفضل الأصدقاء. ولكن غالبًا ما يكون هناك حل وسط صالح تمامًا حيث تشعر بالارتباط الكافي لتهدئة ضميرك (وإبعاد أي ندم مستقبلي) ولكن لا يزال بإمكانك حماية نفسك، وهو ما يحق لنا جميعًا القيام به.

في كل أسبوع، تعالج أناليزا باربيري مشكلة شخصية يرسلها أحد القراء. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من Annalisa، يرجى إرسال مشكلتك إلى Ask.annalisa@theguardian.com. تأسف أناليزا لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع التقديمات لشروطنا وأحكامنا.

يتم الإشراف على التعليقات على هذه المقالة لضمان استمرار المناقشة حول المواضيع التي أثارتها المقالة. يرجى العلم أنه قد يكون هناك تأخير قصير في ظهور التعليقات على الموقع.